como pa crispetas

Oh, la ¿maravillosa? vida Polaroid

2011-01-19T18:15:00.003-05:00

Hace mucho, mucho tiempo no escribo aquí. Y no es que haya ocurrido algo fuera de lo común que me hiciera soplarle el polvo a este blog abandonado. Es solo que hoy me quedé pensando en cierto fenómeno que me sabe a ridiculez pura.
Si tienen tumblr o twitter es posible que lo hayan percibido. Resulta que ahora a muchos les dio por vender la imagen de la vida perfecta, esa donde el cielo es azul turquesa (pero con los bordes quemados tirando a verde), donde hay una bicicleta antigua con canasta de flores, una cesta de picnic (porque le dicen cesta, no canasto) y un mensaje optimista escrito en Helvética. Lo que llamo “mi vida Polaroid”.
No voy a negar que me gusta esa estética. Me gusta mirarla. Es bonita, inspiradora, de cierto modo me da paz; pero tampoco voy a negar que me enerva ver y leer a quienes pretenden tener eso estilo de vida pero se viven quejando de su miserable destino.
Entonces ponen cosas como: hoy desayuné panecillos de centeno con confitura de frambuesas y té de lavanda, mientras observaba la hermosa vista desde mi balcón adornado con astromelias y begonias.
Uno piensa, ¡qué hermosa vida tienes mi querida hipster!, pero luego, en el mismo espacio donde escribió esas evocadoras palabras, pone en evidencia con sus comentarios resentidos, que su exquisito mundo no es más que una farsa.
La incoherencia es lo que en realidad me molesta. El tomarse el tiempo de crear instantes de color pastel, para que duren solo 1 segundo. Ahí está la ridiculez.

HISTORIAS DE UN HOMBRE SINCERO Y SIN CENSURA

2009-07-02T16:28:00.007-05:00

Hola, hola queridos lectores abandonados. ¿Cómo han estado? Antes que nada perdonen mi ausencia y mi falta de inspiración pero como le comentaba a Juan Manuel de Collective Soul, le echo un poco la culpa a la aparición de redes sociales como Facebook y twitter que han consumido malsanamente mi escaso tiempo libre.
Fue precisamente el mail de Juan Manuel el que me removió la nostalgia que me produce mi blog abandonado, por eso me animo a escribir de nuevo esperando que se me reactive este terapéutico ejercicio.
Los seguidores de este espacio ya habrán leído múltiples historias sobre mi padre, también de mi madre, pero con seguridad muy pocas sobre mi hermano. Pues bien, es su turno.

Hablemos un poco de cómo era en su infancia. Puedo describirlo fácilmente, imagínense a un niño con la intensidad de Harriet la de la Pequeña Maravilla pero con tres termos de café encima, 6 latas de Redbull y 12 aspirinas machacadas.
Como supondrán su hiperactividad no nos trajo pocos problemas (luego entendimos que se debía a que su IQ era muy superior al de la media) y aunque debo confesar que muchas veces disfrutábamos ayudándolo en su juego favorito solo para que se quedara quieto (nos pedía que lo amarráramos con los cinturones de Judo), ni así podíamos escaparnos de su más bochornosa cualidad: su honestidad.

Era tan implacable esa mezcla de energía + sinceridad, que no era de extrañarse que los amigos de mi padre, unos señores hechos y derechos, le huyeran a esa indefensa criatura de tan solo un metro de estatura.
Sin duda Germán fue uno de los más afectados pues en más de una ocasión se iba con mi papá en el carro a hacer vueltas, acompañados de mi hermanito.
Lo que Germán no sabía es que mi papá y mi hermano tenían un juego recurrente, el de la nave espacial donde mi papá era el capitán y mi hermano el copiloto.
-Capitán acelere!!! Le decía mi hermano.
-Como diga mi copiloto! Contestaba mi papá, todo esto mientras manejaba a mil por hora sobre las precarias avenidas caleñas.
-Capitán gire a la derecha a toda velocidad!!!
-en seguida mi copiloto! Obedecía mi padre mientras el pobre Germán daba tumbos en el asiento.
-Capitán, intentemos hacer un trompo!
-Asi es mi copiloto!
Como era de esperarse la siguiente orden no vino de ninguno de los dos.
El purgado Germán solo atinó a decir: Capitán, yo me bajo en esta esquina!

Germán ya estaba bastante prevenido sobre compartir un mismo espacio con mi hermano, por eso cuando mi papá decidió organizar un asado en mi casa, primero se aseguró de averiguar si Alejandro iba a estar.
Mi papá lo tranquilizó diciéndole que no, que mi tía se lo iba a llevar de paseo.
El asado era un éxito, fueron todos los amigos de mi padre quienes departían un agradable y tranquilo momento. Entre los asistentes se encontraba uno de sus compañeros de trabajo, hombre bajito y alegre ataviado de saco y corbata porque se encontraba en una reunión, que se había ofrecido de voluntario para repartir carne y papa salada.
Horas después mi tía hizo su entrada triunfal con Alejandrito. ¿Cuál fue el saludo de mi hermano?
Mirá tía, trajeron a un enano mesero!

Para terminar, los dejo con tres ejemplos más de esa honestidad que muchos valoran y que otros como yo que tuvimos que vivirla tan de cerca, recordamos con pena pero también con sonrisas.

Papá (orgulloso): Alejandro mira, te presento a Germán. El es el gerente de la sucursal del banco en Tumaco.
Alejandro: y a mi qué me importa.

Papá: Alejandro, saluda a Martha (una señora querendona amiga de mi papá).
Alejandro: hola miserable.

Policía de tránsito: señor, debo multarlo porque se pasó un semáforo en rojo.
Papá: no señor agente, no estaba en rojo.
Alejandro: si papá, no seas mentiroso estaba en rojo.

TODO SOBRE MI MADRE.

2008-09-01T13:55:00.004-05:00

Los que se han leído este blog de cabo a rabo, sabrán que estas páginas han alojado una y mil historias sobre mi padre, mi hermano, tías, amigos y hasta de mis primos, y como no quiero ser injusta con uno de los personajes que tantas risas me ha sacado a mi en la vida, aquí van dos cuentos más que mi querida madre aporta para este olvidado albúm de inocentes anécdotas.

PRIMERA PARTE

Catalina: ¿y cómo viste a mi prima?
Mamá: pues bien...aunque la vi muy cambiada, está muy rara.
Catalina: ¿por qué?
Mamá: porque llegó con el pelo pintado de negro, como con un mechón que le tapa un lado de la cara...
Catalina: ajá...
Mamá:... se pinta los ojos fuerte con delineador negro, tiene un piercing y se viste como como con pantalones negros y cosas de calaveras.
Catalina: si, ella es así...
Mamá: pero lo más raro es que ya no sonríe y se la pasa como elevada, su tía dice que es una “NEMO”.

SEGUNDA PARTE

Mamá: tu prima está muy rara.
Mi hermano: ¿por qué?
Mamá: porque está muy cambiada, tiene look “Pok”
Mi hermano: ¿Pok?
Mamá:... si...el pelo negro los ojos delineados de negro, piercing...está toda “pok”
Mi hermano: ¿pok o punk?
Mamá: ayyyy pok o punk lo que sea, pero está rara.

TERCERA PARTE
Estaban almorzando en mi casa mi mamá, mi papá y mi hermano. Mi mamá sintió que llegó el vecino que vive abajo porque en mi casa en Cali se oye todo lo que pasa.
Mamá: llegó el esposo de la gonorrea.
Hermano: pero mamá!!! Cómo así?
Mamá: ah pues asi le dice él a esa vieja.

A PROPÓSITO DE LOS OLÍMPICOS.

2008-08-20T22:54:00.002-05:00

Quiero compartir con ustedes esta tira de mi caricaturista favorito: Liniers.

ORGULLOSA DE MI MUCHACHO

2008-08-19T22:14:00.003-05:00

Hace mucho no actualizaba la página y hoy no es que vaya a escribir algo sobre mi o alguna de mis irrelevantes anécdotas, por el contrario, hoy quiero postear algo muy importante que hace que se me hinche el pecho del orgullo. Se trata de nada más y nada menos que de uno de los lanzamientos más esperados del año, de un libro inteligente y lleno de un fino humor que con seguridad va a atrapar a los que aman y respiran fútbol o a los que simplementen disfrutan de una buena lectura. Pero no se confundan, el libro no es mio (alguien que creyó alguna vez que el apellido de un jugador del Boca era "Megatone" jamás podrías hacerlo), es obra de mi novio y dos de sus buenos amigos, por eso es que aprovecho la poca publicidad que pueda aportar mi querido blog para darles a conocer la imagen de la portada y el nombre de estos magníficos escritores que hasta hace poco gozaban del encanto del anonimato en su muy conocida página: El Bestiario del Balón.

ENCUÉNTRELO EN SU LIBRERÍA FAVORITA

¿Y LO GASEOSO?

2008-05-16T08:48:00.003-05:00

Tenía que compartir esto. Copio textualmente el mail que recibimos en la oficina:

Hola buenas tardes,
Quería recordarles que en los baños internos solo podemos hacer líquidos, si tenemos urgencias sólidas por favor usar los baños de fuera de la oficina.
Gracias.
Gerente Administrativa.

UNA RAZÓN MÁS PARA AMARLO.

2008-05-09T14:25:00.002-05:00

Hace mucho tiempo ya, escribí un post contando algunas de las razones por las cuales AMO A MI PAYASO COSTEÑO, es decir, a mi papá y ahora, después de pasar el puente en Cali, me es absolutamente necesario publicar una razón más:

Mi mamá: Carlos, está servido. Qué vas a tomar.

Papá: mmm, Coca-Cola Aveo.

Para los que no la han cogido, quizo decir: Coca-Cola Zero.

BUENAS, PARA PEDIR UN PROVERBIO?

2008-05-07T15:02:00.004-05:00

Todos los que vivimos en Bogotá (hace rato volví), tenemos la dichosa e increíble fortuna de contar con una fuente inagotable de sabiduría a la que podemos recurrir cuando estemos al borde de una crisis existencial o con ganas de confundirnos.
¿Estamos hablando del Profesor Salomón? No.
¿Del astrólogo de cabecera de los famosos (que salen en Bravíiiisimo) Daniel David Díaz? No.
¿De las entrevistas del diseñadorodóntologoactorsicologoperiodista Marlon Becerra? No.
Amigo lector, ahórrese gastos innecesarios, colas y colas pa´terminar comprando un baño de la suerte hecho de Sanpic en un local de Chapinero o la hora de preguntas metafísicas con las que el sobreactuado care-mico de Marlon trata de sacarle lágrimas a invitados como Jorge Enrique Abello o Andrés Cepeda.
Pare de sufrir! El conocimiento y la iluminación están a su alcance, gratis y en un solo número y no hombre, no es Teleamiga, es el PBX de Taxi Express:
411-1111 o para los lectores internacionales (57)(1) 411-1111.
Cada llamada es un aprendizaje. Usted marca y una voz de presentador de Reinado de la Panela le dice cuál es su dirección y le presenta una buena variedad de opciones.
Para servicio automático de taxis, marque 1. Usted pensará que está pidiendo un taxi, pero la verdad es que el 1 es la entrada directa a la mente del mismo Confucio porque al oprimir el número el sistema comienza a ubicarle el “móvil” y usted empieza a experimentar un, como decirlo…maravilloso viaje a través de la mente de un libretista que parece que hubiera estado viviendo trece años en un potrero de Villa de Leyva tragando hongos con leche condensada, que al compás de las notas de una organeta Casio LK-35, le bota frases, proverbios, consejos y “pildoritas” tan deliciosas como:
“La oportunidad es una mujer vestida de luna, cubierta de sol”.
¿Quién carajos me puede descrifrar este criptex por Dios?
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxi Expreeeeeeeeesss…..la melodía continúa y usted se prepara para absorber más conocimiento. Jairo Alonso se aclara la voz y nos deja jodidos de nuevo:
…”La ausencia es al amor lo que al fuego el aire: que apaga el pequeño y aviva el grande”.
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxi Expreeeeeeeeesss…..
…”Mas apaga la buena palabra que caldera de agua”.
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxi Expreeeeeeeeesss…..
…”La esperanza es un árbol en flor que se balancea dulcemente al soplo de las ilusiones”.
Y así pasan cinco minutos interminables, de frases que parecen sacadas de un cadáver exquisito, híbridos con cara de jirafa, cuerpo de tortuga y cola de conejo que retumban en su oído y que en contra de todos los pronósticos, nos abren la mente hacia la más contudente verdad:
“El que espera, desespera”.
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxestimado usuario: no hay móviles para atender su servicio.
Un placer servirle...tuuuu, tuuuu, tuuuu.

MIS TRES GRANDES SINSABORES EN NUEVA YORK

2007-11-22T22:30:00.000-05:00

Primero: los Coreanos.
No los soporto. Parece que asociaran la idea de montar en metro con comer repollo hervido con especias (y especies). No es sino que pongan sus diminutas sentaderas en una de las sillas anaranjadas del tren siete, para que saquen una de esas cajitas de plástico transparente que suelen llevar y empiecen a atragantarse con cualquier cantidad de comida caliente y olorosa en un espacio cerrado, estrecho y atestado de inmigrantes. Hay que ver como agarran su alimento con las dos manitas y comen como nutrias hasta saciarse de envueltos repugnantes y de bebidas con marcas impronunciables, emitiendo los sonidos más irritantes que he oído en mi vida, masticando tan duro que pareciera que tuvieran un micrófono en su garganta y sorbiendo con un ritmo incesante mientras se limpian sus encías con la lengua.

Segundo: los Coreanos.
Qué maldita cara de angustia la que los acompaña. Tres meses y medio después no logro comprenderla. Me sentiría más cómoda viéndolos a todos con la máscara de V for Vendetta, no sé…más tranquila, sosegada, pero no! cada vez que los veo siento que estoy en peligro inminente, que explotó algo en algún lugar de Manhattan y no me di cuenta, que vieron a un man bailando salsa con cola y pezuñas de diablo en alguna discotecucha de Jackson Hights o que les dijeron que hay escasez de repollo. No puedo describir esa expresión, es como si supieran algo que el resto de la humanidad no sabe y guardar ese secreto estuviera haciendo sus vidas desgraciadas, como si se hubieran cagado en los pantalones por error creyendo que era un pedo, como de pequinés asqueado, como si tuvieran cinco años y se hubieran perdido en medio de la sección de ropa para mujer del Exito. Sonrían por favor!!! (no mentira, no sonrían…se ven peor) ¿Por qué esa necesidad de vivir con cara de payasos desmaquillados toda la vida?

Tercero: los Coreanos.
Después de años de robar con la pregunta: ¿quién se ha llevado mi queso?, el libro por fin ha encontrado la respuesta. Si señor, usted lo adivinó! Mis queridos amigos orientales se han llevado el queso -pero el queso podrido- y les voy a explicar por qué. Solo basta ver cómo se desplazan por el mundo para entender que son idénticos a esos ratones que ponían dentro de los recurrentes laberintos de cartón paja exhibidos en las ferias de la ciencia de los colegios. ¿Se acuerda cómo eran? Bueno, así son. Todos desesperaditos suben, bajan, salen, se montan, comen, respiran, hacen mercado, caminan y lo más hermoso, mientras lo hacen se chocan entre sí, se golpean contra las paredes como esos carritos de cuerda que cuando se topan con una pared se quedan ahí con las rueditas girando hasta que se mueven, se atropellan unos a otros cuando tratan de abordar un vehículo público y alcanzan el nirvana si sus cachetes quedan aplastados con los cachetes de otro en medio de un bus. Luego, el bus se aleja como si los llevaran a un campo de concentración Nazi y observamos sus caras de cuchara con sonrisas deformadas por efecto del apretujamiento, como diciendo: vamos! Lo logré!, pero la verdad amiguitos es que siempre hay más buses, incluso detrás del que se fueron, buses desocupados y cómodos que los están esperando para que hagan el trayecto sentados y puedan reposar sus bolsas repletas de camarones y hongos secos.

¿Por qué les gusta tanto sufrir?, ¿por qué no se ayudan?, ¿por qué su barrio queda tan cerca de mi casa?, ¿por qué tengo que verlos todos los días?, ¿por qué estudian conmigo?

Afortunadamente no tengo que soportar éste mico en el hombro para toda la vida. Prefiero la absurda condena de “dos cadenas perpetuas” que convivir con la angustia, los malos modales, la torpeza y la desesperación.

P.D: No he desarrolado aversión a una raza nunca, pero ellos, con sus actitudes, me están haciendo dudar. Por fortuna, ese pensamiento se esfuma cada vez que esa voz en el metro anuncia que ha llegado el momento de abandonar el vagón: this is...Times Square.

PENSAMIENTO PROFUNDISIMO DEL DIA IV

2007-11-21T00:02:00.000-05:00

A veces me hago falta.

TEXT AND THE CITY

2007-09-01T19:05:00.000-05:00

Hace mucho tiempo que no escribía nadita por acá, pero la verdad es que he tenido la cabeza en otro lado, en el último mes he tomado algunas decisiones que están cambiando mi vida al menos por unos meses y otras para toda la vida.
Pero son cosas buenas!!!
La primera de ellas es que renuncié a mi trabajo y no tengo que decir mucho sobre eso, solo que lo hice en el mejor momento, siguiendo mis principios y por una razón muy importante: estoy en Nueva York.
Me vine a vivir acá por unos meses para pegarme una buena desconectada del mundo laboral y de paso darle una repasadita y una mejoradota al inglés.
Ya llevo 17 días acá y siento que han pasado muchas cosas, que el tiempo pasa muy rápido y otras veces muy lento.
Al principio pensé que iba a escribir todos los días acá y hablar sobre las cosas extrañas que me han pasado o que he visto, pero la verdad por un lado llego demasiado mamada y por el otro, tengo taaaaaaantas pero taaaaaaantas cosas en la cabeza que por ahora ando en la posición de observadora, de estudiante aplicada y de caminante insaciable.
Supongo que llegara el momento de la calma mental y ya podré escribir de nuevo con mayor regularidad y con el sentido anecdótico que me gusta, como también es posible que este sitio se vuelva un poco más íntimo, no lo sé, pero mientras me acostumbro y pongo a ejercitar la muñeca de nuevo, dejo aquí mis primeras apreciaciones desde que salí de Colombia.

Yo pensaba que las personas más felices del mundo comiendo pollo en todo lado éramos los Colombianos. Primer hallazgo, no. Mientras caminaba por el pasillo para llegar a inmigración pude observar como decenas de familias norteamericanas se comían su pollito asado en las salas de espera con sus papitas saladas, su arroz y sus guantes de plástico y no era tipo KFC, no… más bien del Brasón Rojo o algo así y luego pude corroborar la historia cuando vi la misma imagen una y otra vez en el metro, mientras caminan y si como no, en cine.

Tengo compañeros de clase realmente extraños. Estudio con un español que no entiende cuando digo la palabra “sofisticado” en español, pero que la entiende clarito cuando digo “sophisticated”, medio ridículo el hombre.
Hay una koreana que se ha puesto la misma camiseta rosada con la misma falda globo gris y el mismo saquito azul TODOS los días.

En Nueva York me he comido la auténtica empanada caleña que nunca encontré en Bogotá y lo mejor de todo es que en la esquina de mi casa venden un cholado buenísimo que tampoco encontré nunca en la capital.

Hay demasiado gente loca en el subway, desde personas que hablan y se ríen solas, hasta un enano que baila como Michel Jackson al que le hice el video que está al final.
Estoy hecha una idiota acá, me ha pasado mas de una vez que no entiendo cuando me hablan en sentido figurado o malinterpreto las cosas y ojo, en español!
La esposa de mi tío estaba contando que ella tenía perrita divina a la que cuidaba muchísimo pero que un día se la llevo a la casa de la hermana donde había un perro enorme y que el desgraciado se la comió.
A lo que yo respondí: entera?
Y se rieron pero yo seguía pensando que se la había comido literalmente.
Una amiga que estaba conmigo y que si entendió preguntó: aaah y que salió?
Y yo que seguía pensando de manera enferma dije: cómo así que qué salió, qué es esa pregunta tan asquerosa?
Porque yo basicamente me estaba imaginando que había salido tras la defecación y que eso era lo que preguntaba mi amiga ante el hecho de que el perro se hubiera comido a la perrita.
Lo peor es que lo dije: pues mínimo un bollo con moñitos…que se yo!!!
Dios mio…

Horas después hablando con mi novio por teléfono me estaba contando del tío de un amigo de el que se lanzó a la alcaldía de Tunja o algo así y me dijo: es que mi amigo tiene un tío político. Lo primero que pensé es que el tío era el esposo de la tía real, en fin eso puede pasar, pero luego me dice que el político se había quemado en unas elecciones y de una me imaginé que realmente el man se había quemado con una leche hirviendo o que estaba insolado tras una temporada en Coveñas.
Y qué pregunté yo: y cómo se quemó?
Mi novio era muerto de la risa diciéndome que no, que no se había quemado con unos voladores.

Y la tercera y más vergonzosa. Estaba caminando por Brodway con una amiga Colombiana y una amiga Alemana y nos metimos a un local de Sanrio.
Sanrio es la marca que hace todo lo de Hello Kitty y todos esos muñequitos. Como era de suponerse el lugar estaba atestado de cualquier cantidad de cosas del famoso gatico, entre esas, un Hello Kitty con una máscara de cuero rosada sobre su cabeza que le cubría hasta la nariz y con agujeros a la altura de los ojos.
Yo cogí al muñequito y después de observarlo durante unos segundos, mi mente enternecida y claramente enferma, hace que mi boca le suelte la siguiente frase a la alemana: Ey! Look at this!!! A Sado Hello Kitty!
La alemana se queda mirándome aterrada y coge el muñeco, lo mira y me dice:
A Sado Hello Kitty??? Noooo, is a Superhero Hello Kitty, what´s wrong with you?

Jajajajajaa, de verdad no se qué me está pasando.

Bueno y para terminar, lo que me ha parecido más chistoso y penoso de todo.
La esposa de mi tío me invitó a la premier de una película de hispanos y claramente para hispanos o mas bien inmigrantes que se llama “Ladrón que roba ladrón” y que supongo estará proximamente en la cartelera Colombiana porque actúa nada más y nada menos que Miguel Varoni.
No voy a entrar en detalles sobre la película, solo digo que es una versión Telemundesca entre Oceans Eleven y Robbin Hood a la que le doy media estrella.
La cuestión es que el teatro estaba lleno de latinos, de esos que dicen: oh si?
No se imaginan de verdad la gente como estaba de emocionada por la película.
Ahí fue donde vi a un man comiendo pollo y a su acompañante con una cajita de comida china.
La película era de acción y se trataba de hacer un gran robo. Pues que belleza, la gente en el cine comenzó a aplaudir en medio de la película cuando algo pasaba.
Aplaudían por todo, uno que otro se paró a echarle porras al protagonista y muchos decian: buena esa hermano! Toma lo tuyo!!
En fin, si yo pensaba que el peor acto cavernícola que había visto era el de unos Colombianos que vivían en miami aterrizando en Cali mientras aplaudían y gritaban: que viva Coloooooooombia jueputaaaaa!!!!!!!! Estaba muy equivocada, aunque aquí entre nos, ahora una parte de mi ya entiende porque gritaron eso.

TODO FUE UNA ILUSION

2007-07-23T12:29:00.000-05:00

Cuenta la leyenda que hace un buen tiempo, una conocida agencia de publicidad tuvo el honor de recibir la visita del Vice-Presidente para la región. Este “magno” acontecimiento estuvo acompañado de toda suerte de preparativos tan vergonzosos como los que se llevaron a cabo para la visita de Bill Clinton a Cartagena –como poner fachadas de madera falsas a las casas de los barrios marginales para disimular la pobreza- y ¿cómo no hacerlo? si este señor era toda una eminencia dentro de la red y había que descrestarlo con algo más que la consabida y trillada visita a Andrés Carne de Res.
No se escatimaron gastos; montaron y días después desmontaron un flamante televisor de plasma en la recepción, hubo rueda de prensa y todo con los directivos de las tres sedes, conferencia del mister con traducción simultánea para todos los empleados, almuerzo típico con hoja de guasca incluida y animado tour en Bogotá, Cali y Medellín.
Don Stuart * a pesar de que tenía un mínimo conocimiento del castellano, se sentía maravillado con la simpatía y el calor humano de nuestra tierra, simpatía que para la tranquilidad de los altos mandos, nunca debió ser manifestada por cierta recepcionista entusiasta.

Después de un espectacular evento en Medellín, se llevaron al Vice a conocer las instalaciones de la agencia en esa ciudad.
En ese entonces la recepcionista se llamaba Blanca, de cariño “Blanquita”.
Ella, fiel representante de la belleza antioqueña, tomó muy en serio su papel de anfitriona y como todo un Señor Ron acompañado por su Tatú, le dio una efusiva bienvenida a la Isla de la Cruda Realidad:

-Hi Mister Stuart!!!, nice too meet you…my name is “White”.

En ese momento no hubo carraspera en la garganta que borrara la cara de desconcierto de Mister Stuart; el ruido de las fachadas de Triplex Pizano cayéndose, fue mucho peor.

*El nombre del protagonista ha sido cambiado para proteger su identidad.

LECCION DE PRACTICIDAD

2007-07-17T15:48:00.000-05:00

Esto me encantó. Acá en Bogotá hay un viejito de la calle que se la pasa recogiendo unos chandosos divinos de todos los colores, olores y tamaños.
El hombre los pasea en una carretilla que a su vez le sirve de cama a él y a sus hijos adoptivos y les enseña trucos descrestantes como acostarse uno al lado del otro haciéndose los dormidos. Con éstas demostraciones recoge la plata que necesita para alimentarlos a todos con un buen concentrado y asumo que para cubrir sus mínimas necesidades.
Hoy cuando regresaba de almorzar con mi novio, nos detuvimos en la carretilla para mirar bien a los perritos y aproveché para tomarles un par de fotos con mi celular.
Mientras tanto mi novio entablaba una conversación con el anciano que se encontraba como todo un pachá dentro de la carretilla, rodeado de un abrigo natural de finísimas pieles Chandanés, Gozquerrier y Ladrador.
Yo, que siempre me había preguntado sí les tenía nombre a todos y cada uno de los 17 perros que he llegado a contar, decidí salir de la duda.

- ¿Y les tiene nombre a todos los perros?

La respuesta fue brillante.

- Sí, todos se llaman "Vamos".

MEMORIA DE UN GAYSHA

2007-06-26T17:19:00.000-05:00

Mientras hablábamos de temas varios en la agencia, solté el siguiente dato:

- Dicen que el promedio del pene erecto de los japoneses es de nueve centímetros.

Uno se espera comentarios del tipo “¿de verdad?”, “qué pesar”, “no te creo”, pero no, uno de mis compañeros sólo atinó a decir:

- nueve centímetros!!! Uyyy me voy pa´Japón!

¿Cómo toma uno ese comentario?

2007-06-18T21:52:00.000-05:00

Es un hecho, mi hermano tiene serios problemas con los dependientes.
Ayer me llamó sólo para comentarme su último percance.
Se fue para la droguería porque lo aquejaba una “pequeña” molestia.
En tono discreto como quien va a pedir un supositorio, le pregunta al vendedor:
-tiene Imodium?
Y como si estuviera anunciado ejecutivos de $3.500 con megáfono y una peluca multicolor, le respondió a grito herido en frente de varias personas:
-IMODIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM PARA LA DIAAAAAAARREEEEAAAAAAAAAAAAAAAA??????????? No, no hay.

TONTOS Y MAS TONTOS (DE LA PUBLICIDAD)

2007-06-13T15:48:00.000-05:00

Yo nunca he conocido a un man más teta en la vida, que el señor que montaba los bocetos en la primera agencia que trabajé.
No me duele decirle así porque era fastidiosamente aberrado y morboso, además de teta, repito.
(no me extraña que el señor: “si es para un regaño no estoy”, que me deja comentarios jartos en el blog, me eche la maldición del “senito” porque me estoy burlando de este señor).
Como les decía, el sensei de la cauchola y del cortador pensaba tanto en sexo, que poco se preocupaba por mostrar un poco de astucia y sensatez.
No en vano fue blanco de las bromas de todos durante años y aunque reconozco que muchas fueron pesadas, eran divertidas.
Como la vez que llegó estrenando un gabán de inspector Gadget (que asumo usaba los domingos en el parque nacional para proteger y revelar su desnudez). No sé dónde lo compró pero hizo demasiada bulla, tanta, que uno de mis despiadados compañeros aprovechando un descuido de la víctima, le cosió el extremo de las mangas con una cosedora.
Parecía un cucarrón de espaldas tratando de ponérselo.
O como el día que anunciaron que a partir de la fecha, el vigilante revisaría todas y cada una de las maletas, carteras y bolsas que salieran de la empresa.
¿Qué hicieron? Pues le llenaron el morral de grapadoras, cajas de clips, papel de impresora y un portalápices.
O como la cita a ciegas que le cuadraron al frente de su local favorito “Pussycat”, con una falsa chateadora que se metió a su chat, rol que por supuesto asumió una de mis malévolas compañeras. Nunca llegó su cita.
Y así, infinidad de bromas vi pasar ante mis ojos y aunque las celebraba, pocas veces fui la autora intelectual o material de las mismas. Mi condición de practicante me hacía un poco tímida, aunque no niego que aprendí bastante.
Hubo un momento en el que pensé que tal vez eran un poco pasados con el hombre, que me parecía un poco cruel que a la hora del almuerzo todos salieran corriendo para que no se les pegara para que minutos después el man llegara al restaurante como el chiste del marranito diciendo: casi me pieeeeerdo, o diciéndoles orgulloso “muchachos, casi no los alcanzo”.
Mis amigos tutores siempre me decían que quien lo mandaba por ser tan atolondrado en la vida y que tarde o temprano me iba a dar cuenta del por qué de todo.
No pasó demasiado tiempo. Nos fuimos un grupo enorme a almorzar aprovechando el tradicional quincenazo. No fue sino que dijeran que nos íbamos para el Consulado paisa (algo así como el Hooters colombiano pero con princesas arrieras de media support durazno brillante), para que Don hormona se apuntara al plan.
Llegamos al sitio y nos acomodamos de manera estrategica para evitar que yo quedara en frente de este personaje, porque para ser honesta, no toleraba su forma de comer. Shrek tiene mejores modales.
Empezaron a tomar el pedido de izquierda a derecha, hasta que llegaron a la orden de la hormona:

- A mi tráigame una bandeja paisa grande por favor y una malteada de chocolate.

Aaaah? Cómo la ven?

Todos pensamos en la tarde que nos esperaba y tratando de inyectarle un poco de cordura, le sugerimos:

- perdón, no cree que puede ser un poco pesado pedir una malteada de chocolate?

El tipo se queda pensando como si se hubiera percatado de su error, mira a la mesera y con gesto resuelto se retracta:

- tienen razón los muchachos, mejor tráigame una de vainilla.

¿UNA AYUDITA PARA EL QUE PIDE, O UNA AYUDITA PARA EL QUE DA?

2007-06-12T13:47:00.000-05:00

Si le piden plata en la calle, ¿usted qué hace? Le da o dice las tradicionales y poco creíbles frases:
-no tengo.
-ando sin un peso hermano (mientras usted está sentado en la terraza de un restaurante tres tenedores).
-Se los debo amigo.
-no hay.
-no tengo monedas (y no falta el que le dice que le cambia el billete).
-sólo tengo lo del bus.

En realidad no importa cuál sea la excusa, si al fin y al cabo usted no está en la obligación de dar plata y si no quiere dar, listo no hay problema, pero por el amor de Dios, nunca trate de mitigar su remordimiento tratando de ayudar al prójimo, como lo hizo una ejecutiva que trabajó en mi agencia (de esas que piden el color key de la valla y el arte de la cuña, o de las que escriben una o.t que dice: por favor, recto arriba y sin sangrar, es decir, bestia como ninguna).

Ésta lumbrera iba caminando por la calle con dos compañeros. De repente se les acerca un gamín a pedirles plata y como suele suceder, mis compañeros contestaron: no hermano, no hay.
La ejecutiva sin embargo, sintió pena en su corazón y creyendo que con ese gesto sería canonizada, le dijo en tono martenal al chiquillo mientras sacaba algo de su cartera:
No mi amor, no tenemos plata pero mira…tal vez esto te puede servir.
Segundos después sobre la manito tiznada del niño, reposaba un flamante e inútil Sodexho Gasolina de $5.000.

Yo me pregunto, ¿qué hizo ese niño con ese vale? ¿Olerse el hambre?
Menos mal no existen Sodexho Bóxer o un Sodexho Zacol, porque aunque muchos tengamos claro que la solución no es la limosna, sino la educación, tal vez los primeros que debEn recibirla ya están graduados y con tres maestrías encima.

MARGARITO

2007-06-12T09:03:00.000-05:00

No soy muy amiga de colgar videos de Youtube en mi blog, pero tenía que poner este. Es oro puro.

ASI ES LA VIDA...DE MISERABLE.

2007-06-03T16:43:00.000-05:00

Tenía un post pendiente desde hace tiempo con Collective Soul, quién muy amablemente me recordó el compromiso, sin embargo, aunque estoy cumpliendo con lo convenido, no soy la autora de este texto; le he cedido el honor al señor "Ustedesnoexisten" del Bestiario del Balón, más conocido como mi Don Jediondo, pero aún más conocido como mi novio. Aquí va:

Nos solaza su presencia en la parrilla de programación cuando, a la espera del noticiero de la 1 de la mañana, Dios, empacado en el rollizo empaque del presidente de RCN, Gabriel Reyes, nos regaló el maravilloso pornoseriado “Así es la vida”.

La historia reciente cuenta que Germán Escallón, conocido en los años noventa por encarnar al vaciado y muy ingenioso Nerón Navarrete, llegó a las oficinas del canal RCN con una genial idea que subiría el rating del canal con mayor rating. Todo un pleonasmo catódico.

La pregunta clave de los dueños del canal hacia el buen N.N apareció dócil en esa reunión:

-Germán, ¿y por qué su propuesta de este programa va a ser exitosa? ¿Por qué debemos comprarle este modelo de televisión?

Y como si se tratara de N.N convenciendo al tío Júpiter de que le prestara plata, dijo sin chistar:

-Esta es una propuesta de pura PIEL, solo PIEL…

Bien, con esta consigna lobísima por demás, pero vendedora como nadie, vemos jayanazos como Jáider Villa y Oscar Briñez (N de la R: Bríñez era un tolimense de pelo grasoso que fue eliminado de primero en “Protagonistas de novela” y que berriaba más que Daniel “parezcounaplañidera” Arenas) encuerándose mientras se amanceban con jevas de dudosa índole. Y esa es la mejor parte en realidad: para eso fueron diseñados. Para mostrar bíceps untados de aceite Johnson´s sin importar que Stanislavsky y Ionesco estén revolcándose en su tumba. Eso tampoco pareció importarle a Escallón, curiosamente identificado como un hombre de teatro.

¿Y pa´qué carajo, con este panorama, pedimos trama o buenos diálogos? Como los filmes soft porno de “The Film Zone” o los hits de Jenna Jameson, no importa la trama. Por ejemplo, en uno de los capítulos, aparecía una mujer de no más de 20 años, con buena disciplina de gimnasio y colágeno en la boca que no le daba pecho a su bebé porque se le cortaba la leche… En otro episodio, un diseñador de ropa interior (que es la única ropa que se utliza en este remedo de programa), explicaba que sus diseños solamente servían para “senos bien torneados”.

Claro, es que allí nunca se dirán “Tetas” o “culos” sino “senitos” (así, en dimiutivo para que haya más piedra en el espectador) o “pompis”. Todo es de una lobería esteparia…

Lo bueno es que a veces salen “figuras” que han caído en desgracia ante la infeliz TV como el “exgalán” Danilo Santos, Julio del Mar (Justino Briñón en “La Viuda de Blanco”) o Moisés Cadavid, un hombre que salía en “Dialogando” y que echó a perder su carrera en 1987 cuando actuó en un seriado de Colombiana de Televisión llamado “El gallinazo”, prohibido por la CNTV en esos tiempos porque sus actores copulaban sin miramientos ante la cámara.

Eso es “Así es la vida”, pura piel, tanta que otra de sus actrices, Yuri Katherine Vargas, demostró la genial teoría de Escallón cuando fue pillada en bola, pero fuera del set teniendo relaciones sexuales con Jaime Castrillón, futbolista de Independiente Medellín. Las fotos, que han dado la vuelta al mundo por la internet, comprueban que lo que en este país funciona son las lobas cubiertas con piel de oveja.

2007-05-29T15:02:00.000-05:00

La tertulia de la tarde en la agencia no ha hecho sino girar en torno al nuevo concurso del canal Caracol: Nada más que la verdad.
Yo nunca veo ese canal y por eso no sabía de su existencia, pero mi curiosidad empezó a crecer día a día al oir a mis compañeros indignados con las preguntas y respuestas de los participantes.
Yo tenía que ser testigo de eso, por eso anoche llegué a mi casa con el firme propósito de verlo y me encontré con Miss Universo.
Dos horas después aparece Jorge Alfredo Vargas actuando como un Paulo Laserna rellenito, tratando de crear una atmósfera tensionante.
Frente a el la víctima. Un jóven estudiante de derecho y padre de un niño de dos años.
Es humillante ver como revelan sus bochornosos secretos por un millón de pesos, cómo dejan desnudas sus malas intenciones por cinco palitos y cómo se tiran su vida profesional por chichiguas, pero lo que de verdad me ofende es que la gente, el público, pierda el sentido de la moral y de la ética y le brinde mayor importancia al dinero. Bueno, yo se que esto que estoy diciendo no es una novedad, la corrupción se respira en cada esquina, pero es que esto de verdad me indignó. El morbo es absoluto, tanto que yo estaba nerviosa, angustiada y apenada por un perfecto desconocido y por su familia.

La situación es clara. El concursante ha sido sometido previamente a un extenso interrogatorio con preguntas de todo calíbre, conectado a un polígrafo. El detector de mentiras dictamina si es verdad o mentira.
Después en un estudio de tv, le hacen de nuevo algunas de esas preguntas al concursante frente a los miembros de su familia y ante un numeroso público.
El ya conoce las preguntas pero no sabe cuáles le van a volver a hacer y tiene que empezar a responderlas ateniéndose a las consecuencias. Si dice mentiras, una voz lo indica: eso es falso. Si resulta que está mintiendo, pierde toda la plata, estrategia que lo obliga a decir siempre la verdad sino quiere irse con las manos vacías, al fin y al cabo si no la dice, la maquina lo delata.
Qué pesar…pero qué es más triste? Venderse así por dinero, perder la dignidad o la actitud del público como lo pude apreciar con la siguiente concursante, una auditora de una prestigiosa compañía de seguros.

Jorge Alfredo pregunta: alguna vez se ha practicado un aborto?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!!

Aplauden porque ganó plata y porque se hizo un aborto?

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Jorge Alfredo le pregunta al estudiante de derecho: pertenecería a un grupo clandestino de limpieza social?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!

Una vez más me pregunto por qué aplauden. Qué es lo que hay que aplaudir, no en-tien-do.

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Jorge Alfredo pregunta: usted trabaja como auditora no?

Concursante: si.

Jorge Alfredo pregunta: ha enseñado alguna vez a mentir para que la gente pueda cobrar el seguro?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!

Es absurdo, la aplauden porque dijo que era verdad que había enseñado a mentir.

El programa terminó y yo puse la película más superificial que encontré para no pensar, pero saben qué? no puedo, sigo ofendida. Gente estúpida.

2007-05-28T11:32:00.000-05:00

Hace ocho años no iba. Me dijeron que la iba a encontrar muy cambiada pero para ser honesta no. Sigue siendo la misma a excepción del centro comercial y el imponente Juan Valdez.
Estando en Bogotá sentía que Manizales era como una gran laguna de cuatro años. Hay cosas de las que no me acordaba bien de mi vida allá, no tengo muchos detalles solo generalidades. Olvidé el nombre de muchos sitios, muchas rumbas y algunos amores. No sé por qué me pasó eso si en realidad disfruté muchísimo mi época de estudiante allá y si me pongo a ver, esta es la primera vez que hablo de esa ciudad en este blog a pesar de lo importante que fue para mi.
El viernes volví sólo que en otras condiciones. Ya no era la estudiante miedosa de 16 años que llegó a vivir en una residencia para estudiantes, cuya colada en la comida e hígado en el almuerzo espantó al mes.
Mis amigos ya no estaban, el mono de las frutas fue reemplazado por una exótica caseta de acero de exquisito diseño industrial, así como los demás expendedores de chucherías de la ciudad.
Los sitios de rumba son otros, la ciclovía es mejor, el restaurantico de almuerzos con valera ahora se llama “Minutos café libro” y venden llamadas a Londres a $300 el minuto.
Ya no era la aspirante a creativa que aguantaba sentada todo un fin de semana en un salón de clases helado. Ahora era la profesora por 21 horas de su seminario de grado.
Si los cambios se han dado, sin lugar a dudas, se dieron en mi. Esa amnesia de ciudad que tenía se fue sanando. Instintivamente me guíaba y hablaba de todo como si nunca me hubiera ido, además es muy fácil ubicarse.
Llegué con dos sabores que quería revivir, los buñuelos de La Ricura y el pan danés de Suzzette. Ahí estaban esos dos locales, uno al lado del otro.
Me senté un rato en el segundo a desayunar y entendí por qué fue tan duro irme.
Ahora lo puedo describir mejor, para mi es una especie de calidez no invasiva, de sentir la amabilidad de la gente a pesar de no ser de allá. Es como estar rodeada de mamás tal vez porque saben que los estudiantes forasteros necesitan una.
Preguntan mucho pero no te incomoda. Se siente que su ciudad todavía les pertenece aunque la mayoría sean de afuera. No sé como lo logran pero lo sentí hace años y lo volví a sentir ahora.
Me encanta Bogotá y aquí me quedo o aquí volveré siempre, pero Manizales me deja pensando. A veces es mucho más fría que acá, hay neblina en las calles y llueve casi todos los días, pero también a veces, se siente mucho más calor.

2007-05-24T11:00:00.000-05:00

Tengo como regla en la vida no ver noticieros, sin embargo, desde hace un mes no he podido dejar de ver Noticias RCN todas las mañanas.
Mi primer gran motivador se llama Carlos Franco a quien mi Don Jediondo y yo hemos bautizado cariñosamente como Carlos “maniño” aunque ojo, yo lo descubrí.
Este señor es uno de los corresponsales del canal en Medellín, pero más allá de eso, es el hombre que ha conmocionado mi vida, mi alegría matutina, mi desayuno emocional. Yo me soporto ese carnaval de masacres, corrupción y secuestros, sólo por ver a ese chiquitín enfundado en un traje de saco y corbata que sospecho es como esos semi-disfraces que le ponen a uno en Disney para tomarle fotos como dama antigua o Pirata del Caribe, de esos que son perfectos por delante pero por atrás no tienen nada, como delantales. Me encanta como le queda esa pinta, pero lo que de verdad me enloquece y me lleva al clímax sonoro, es su voz.
Mezcla de arriero y Byron sacado de la comuna 13, con su cara de niño y condena de hombre como el viejo Jerry, va cantando las noticias con un sonsonete paisa más complicado de corregir que la voz nasal de Paola Turbay cuando la convirtieron en protagonista del rotundo fracaso televisivo “Hola Paola”. Keny Delgado lo intentó pero tiró la toalla en la primera sesión.

Esa es una de esas cosas locas difíciles de comprender, pero que gracias a Jehová existen para mi regocijo. Se los recomiendo; se volverá tan adictivo que su vida se dividirá en antes y después de Carlos “Maniño”.

Mi segundo gran motivador -pero no menos importante- también tiene nombre propio, pero como consecuencia de mi despiste sólo puedo citar su apellido: Navarro.
No me acuerdo si es Alfonso, Adolfo o Alfredo, tal vez ninguno. Me basta con imaginar que es hermano de Vanessa Navarro y el encargado de deshacerse de todos aquellos artículos que se quedaron en la bodega familiar.
Sea o no sea parte de esta dinastía Televentera, el señor ya tiene su espacio en la franja de la mañana con dos exquisitos comerciales que grabé en mi VHS.
Nunca fui tan feliz.

Empecemos con Nobelsound.
Vale la pena aclarar que existe una primera versión de este comercial. El actual a pesar de ser menos perrata en la escenografía, conserva el néctar del original.

Vemos plano medio del señor Navarro completamente embalado hablando del fabuloso Nobelsound. Maravilla china que hace las veces de equipo de sonido, karaoke, lector de video y cónsola de juegos.

Su As bajo la manga para vender este robot, es “sume, compare y compre”. Eso no es una novedad y de hecho funciona, pero ojo a la aritmética de este personaje en el comercial original.

Navarro: esto no es un gasto, es una inversión! Cuánto vale un equipo tradicional?

Una modelo que ha sentado al lado, por alguna extraña razón voltea a mirar hacia el infinito y asevera: 300.000 pesos

Navarro: y un karaoki? (ka-ra-o-kiiiiiii!!!!)

La modelo responde: 200.000 pesos

Navarro: y si a eso le sumamos un vdc? (un vcd…qué pobreza).

Modelo: 150.000 pesos

Navarro: y un videojuego con dos controles y 300 juegos de desmostración?

Modelo: 150.000 más?

Navarro: correcto! estamos hablando de mas de un millón de pesos!!! (quuuuuuué? 800, señor, 800!!!)

Pero atención, hoy podrá llevárselo por tan sólo 279.990 pesos llamando en Bogotá al 3831111.

Modelo: 279.990 pesos?

Claramente el Nobelsound no trae calculadora.

Pero eso no es todo, Navarro ofrece completamente gratis a las 50 primeras llamadas, un televisor de 5.5 pulgadas “am y fm”. Claro, porque uno compra un televisor para sintonizar La Vallenata.
Pero por favor, no se olviden… Nobelsound es la marca del futuro (pero de un futuro tipo Blade Runner).

El segundo comercial es un popurrí de falsas técnicas de adelgazamiento reunidas en un sólo producto, el sonoro y revolucionario “Termoyesocoffee”.

Una vez más, aparece nuestro querido Navarro hablando como poseído por una sobredosis, sobre esta mezcla perfecta de coffee terapia, yeso terapia y lámina térmica.
El embuste en sí es divertido, pero no tanto como la manera de utlizar los típicos clichés de las televentas y mal.
No vayamos más lejos, esta frase lo resume todo:
“Podemos perder de tres kilos en tan sólo diez días”.

De tres kilos en tan sólo diez días???’
De tres a cuántos kilos amigo?

Pero aún hay más. Navarro nos dice que testimonios como Rafael lo pueden demostrar.
Vuelve y juega, no se dice “testimonios como Rafael”. Rafael no es un testimonio, es un sujeto que va a darnos su testimonio.

Ya van veinte segundos de este comercial y uno cree que nada puede ser peor, pero adivinen qué? Aparece Rafael.
Yo no se de dónde sacaron a ese hombre. Fiel representante de Lambda, Lambda, Lambda porque más ñoño imposible.
Parece un experimento genético sacado de la isla del Doctor Moreau con serios problemas de lenguaje.

Modelo: cuéntanos cuánto pesabas anteriormente?
Rafael: 180 kilos.
Modelo: y ahora cuánto pesas?
Rafael: 100 kilos.
Modelo: o sea, bajaste 80 kilos. Y de qué manera?
Rafael: hace unos meses me convencieron de usar….Termo…yeso…copy?

El tipo no se sabía el nombre del producto!!! Y responde preguntando.
Nada que hacer, toca apagar el televisor si no quiero que me de una hernia de tanto reirme.

Hoy mi cassette no aguanta que lo devuelva tanto. Lo vi una y otra vez el fin de semana pasado a pesar de tener dos canales de HBO gratis. Eso me lleva a confirmar lo que siempre he pensado: pobre es el que pobre se siente, porque para disfrutar del más fino entretenimiento, a veces sólo es necesario un poco de diversión barata.

DURMIENDO EN CUCHARITA CON DON JEDIONDO.

2007-05-16T11:35:00.000-05:00

Después de comerme un plato atiborrado de una extraña mezcla de uvas, fresas y pollo, bajé al primer piso del restaurante para agilizar el pago del almuerzo.
La cajera se demoraba eternidades tal vez por la angustia de sentirse abandonada en las horas pico del sustento y enredada como estaba con las facturas, los Sodexho y los billetes, empezó a gritar pidiendo auxilio:
-Roooooooobeeeeeeeert……Roooooobeeeeeert…..

En ese momento mi novio se acerca a mi oído y supongo que con el fin de apaciguar mi desespero por la tardanza, me dice en su tradicional tono “Don Jediondo”:
-Robert….Robert Galarga….

Yo volteo a mirarlo y con total inocencia le pregunto:
- Galarga? Cuál Galarga, de los Galarga de dónde?

Un segundo después comprendí que vienen siendo primos de la familia Galindo, Correa y Gómez Torba.

Bonus: Don Jediondo tiene página en Internet, es www.donjediondo.com, una delicia señores, una delicia…

PENSAMIENTO PROFUNDISIMO DEL DIA (III)

2007-05-04T10:37:00.000-05:00

Miami es como Cali pero de icopor.

IRONIAS DEL FIN DE SEMANA

2007-04-30T12:20:00.001-05:00

Sábado. Me paso la tarde arreglándome porque era muy probable que saliera por la noche. Mi hermano llegaba ese día de Cali, así que para recibirlo como nos gusta, me fui para Carulla a comprar una botella de whiskey. Yo iba impecablemente arreglada, demasiado para ir a un supermercado pero me sentía muy bien después de un día de belleza sólo para mi y a pesar de estar pasando un momento jarto, tenía actitud. Cogí la botella y me fui a pagarla a una caja que estaba desocupada. Detrás mio se hizo un mendigo, un señor de unos cincuenta años, con la ropa y los zapatos rotos, su cara muy sucia y mirada triste. Miré lo que iba a pagar, era una botella de aguardiente. Nos miramos por un momento viendo las respectivas compras y nos sonreímos. Me fui pensando. Yo todavía olía a jabón, el no sabía lo que era eso desde hace mucho tiempo y aún así, los dos teníamos algo que ahogar en el alcohol.

Domingo. Me fui a almorzar con mi hermano, su novia y unos amigos a la Calera.
Mientras hacían la interminable fila para pedir la comida, me puse a oir a dos gays que estaban discutiendo en la fila. Quién iba a pensarlo, este par de maricas estaban peleando por una arepa.

2007-04-19T16:37:00.001-05:00

Hay una frase que uno oye desde el primer día que pisa una agencia de publicidad: “Aquí uno sabe a qué hora entra pero nunca sabe a qué hora sale”.
Puede parecer puro terrorismo sicológico (a mi me encanta asustar a los practicantes con eso) y aunque me consta que puede llegar a ser verdad, ahora que ya llevo unos añitos en este negocio, trato de defender a capa y espada esas preciadas horas post-laborales, trabajar lo justo, con la cabeza fresca, sin sentir el yugo de la madrugada sobre este sistema nervioso que colapsa a partir de las 11 p.m. y tener el tiempo suficiente para “nutrirme” con lo que pasa afuera.

He vivido temporadas muy agotadoras que finalmente uno compensa con días de descanso extra, horas de sueño que se toman por derecha pero con toda la razón o incentivos de cualquier tipo, pero hay unos pobres a los que si les ha tocado muy duro, que han tenido la desgracia de trabajar para una cuenta inhumana y desagradecida, cuyos volúmenes de producción no soportaría una maquila china.
Es el caso del departamento creativo que estaba a cargo de la cuenta de un prestigioso supermercado Francés.
Treinta personas co-habitaban en la oficina de una agencia de publicidad, en unas condiciones tan restrictivas e invasivas, que si Don Paulo Laserna se hubiera echado una pasadita por allá, también se hubiera ahorrado un huevo de plata en la producción de Gran Hermano.
Es que en verdad era una cosa muy jodida porque pasaban derecho sin piedad, no veían a las familias, tenían dos turnos de doce horas cada uno y además, sueldos bajos.
Claro, lo primero que uno piensa es: cómo se aguantan eso? por qué no se van?

Pues bien, llegó el momento en el que todos pensaron lo mismo y cansados de vivir en esclavitud, presentaron su renuncia masiva ante la mirada atónita del dueño de la agencia que vió tambalear su imperio en un abrir y cerrar de ojos.
Por supuesto se sentaron a negociar en la mesa, se expusieron las razones del descontento general y se trató de llegar a un acuerdo conveniente para ambas partes.
Ante este Tsunami inminente, sólo quedaba una salida: prometer.

Y así como sale el chorro de una manguera que quiere apaciguar a una manada de perros rabiosos, fueron saliendo placebos en forma de palabras, las falsas garantías que todos esperaban oir:
Les prometo señores que les voy a mejorar sus condiciones!!!!

Los ánimos se calmaron. Ese día todos partieron para sus casas imaginando como sería su nueva vida. Acompañarían a sus hijitos a hacer las tareas, volverían a cine, cambiarían el carrito, mandarían a remodelar la cocina, harían esa propuesta de matrimonio que estaba pendiente, serían felices!

Sin embargo, los días pasaron y las mejoras no se veían.
¿Acaso todo fue una falsa promesa?
¿Acaso sólo querían que nos calmáramos?
¿Acaso mis planes están a punto de derrumbarse?

Ya estaban instalándole un petardo al carro del gerente cuando les dijeron:
Tranquilos muchachos, tranquilos!!!! Ya está todo arreglado, lo prometido es deuda, a partir de hoy van a ver cómo van a mejorar sus condiciones.

Acto seguido el dueño de la agencia en un valiente acto cargado de desfachatez, les presenta sus nuevas condiciones:
Treinta colchonetas nuevas y plegables, que con seguridad fueron compradas en la sección de camping del supermercado de sus desgracias.

Y este señores y señoras, es un hecho 100% real.

2007-04-18T11:06:00.000-05:00

Gustavo Adolfo Bécquer es un pelipintado al lado mio, porque ah señora romántica la que me he vuelto! Pero ojo, de mi boquita no saldrá un:
“Suspiro con una rosa, suspiro con una flor , suspiro por ti mi vida con todo mi corazón”; no, mi estilo es más pendejo y para ser honesta, me aterro de dónde salen estas cosas, pero como supongo que usted ha dicho peores piropos, lo invito a compartirlos en este espacio. Yo por el momento les dejo tres:

- Qué raro….
- Qué chiqui?
- El pollo…
- Por qué Chiquita?
- Es que me pareció que le había echado todas las alcaparras.
- Y qué pasa?
- Pues que si se las eché todas…no entiendo por qué tienes dos ahí en tus ojos.

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- Dime la verdad…
- De qué chiquita.
- Tu te levantaste esta mañana sin que yo me diera cuenta para encresparte las pestañas cierto?
- Jajajajajajaja, si chiqui, con una cuchara.

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- Eres divino sabías?
- Ay noooo, respétame.
- En serio, eres divino.
- No molestes.
- Es más, deberían sacar un muñeco tuyo y venderlo en Pepeganga.
- Pepeganga?? Uyyy no Catica, respétame por favor.
- Jajajajajajaja.

2007-04-09T15:25:00.000-05:00

Con motivo del famoso homenaje a Gabriel García Márquez, noticias RCN estuvo de visita por algunas instituciones educativas, con el fin de capturar las desprevenidas impresiones que nuestros pequeños educandos, tienen sobre el Nobel colombiano.

El salón estaba repleto de chinos descrestados por la presencia de las cámaras, de esos que miran de reojo como quien no quiere la cosa pero que aprovechan cualquier descuido para hacerle orejas a los compañeros, hacer sus pinitios de depravados que sacan la lengua o pegar esos detestables brinquitos que nunca intentarían los que realmente están triunfando en la pantalla chica.
En medio de esa oda al montañero, una entusiasta profesora le pregunta a sus estudiantes de manera casual:
- A ver niños…ustedes saben quién es Gabriel García Márquez?
Un tímido coro de pupilos le responde que sí, que es un escritor.
- muy bien niños!
La profesora mira a la cámara con sonrisa nerviosa como buscando aprobación y continúa con su dinámica:
- y ustedes saben qué escribe Gabriel García Márquez?
- Siiiiii –responde uno de ellos- escribe novelas.
- Muy bien! Y a ver…por ejemplo, que novelas ha escrito?

Los niños se miran entre sí y se produce un silencio muy corto, que como es de esperarse, es interrumpido por la vocecilla del sapo de la clase que en busca de una carita feliz en su muñeca y por qué no, de esos cinco minutos de fama que todos merecemos, contesta con un grito triunfal y una seguridad abrumadora: “La hija del mariachi”.

No se diga más, la letra con ranchera entra.

MOMENTOS KODAK II

2007-03-30T09:28:00.000-05:00

UNO
Lunes 12:40 p.m. Almuerzo con dos amigas del trabajo y otro compañero.
Nos fuimos a un restaurante de comida hipersana que queda al lado de la agencia y aunque ese día nos sirvieron un crepe en papel de arroz que en realidad parecía un pedazo de pollo dentro de un guante de látex, quedamos con la sensación de haber tenido un gesto amable con nuestro maltratado cuerpecito.
Siempre que vamos y apabullados por el remordimiento, decimos que tenemos que comer mejor y visitar ese sitio con más frecuencia, hablamos de implementar buenos hábitos alimenticios y de comenzar una dieta.
Ese día no fue la excepción. Andrea nos comentó que iba iniciar la dieta Atkins; yo alguna vez la hice y así que uno diga que bruto como es de sana esa dieta…no, entonces le dije que pilas, que no podía hacerla por más de dos semanas y que era recomendable que mientras la hiciera, tomara potasio.
Mi compañero quien hasta el momento se encontraba ajeno a la conversación, apenas oyó la palabra potasio, reaccionó y así de la nada nos va diciendo con una gracia:
Potasio? Cónchale potasio!!!! Dónde está Cirilo?
Las tres lo miramos como pensando: viejo loco de qué hablas!
El con una sonrisa de oreja a oreja pero un poco desconcertado al ver que no nos reíamos, nos dice: no entienden? Potasio, la de la novela venezolana, la que era ciega!
A ver gordito…Topacio, Topacio!!!!

DOS
Mauricio: por qué le dicen a tu novio el señor Puma? Por la melena?
(Ñaaaaaaaaaaaa, primer error amiguito, los pumas no tienen melena).
Catalina: por una estupidez, porque un día tenía un buso de Puma.
(como si a alguien que se pusiera un buso Lacoste le dijeran, entonces qué señor Cocodrilo…es que mis amigos pueden llegar a ser realmente tontos y más con cuatro botellas de ginebra encima).
Mauricio: o es por su manera de crujir?
Paula: crujir????????
Mauricio: claro, no han oído como crujen los pumas?
Paula y Catalina: rugen idiota!!!!! Rugen!!!!!!

TRES
Un día nos tocó quedarnos a varios grupos a trabajar. Como no lográbamos ponernos de acuerdo, pedimos comida a diferentes partes.
Mi grupo se decidió por McDonald's. Cuarenta minutos después suena mi extensión, era el vigilante que me llamaba para avisarme que ya había llegado el domicilio y que estaba ahí en la recepción.
Como no sabíamos de qué restaurante era, le pregunto a Don Eduardo: y de dónde vienen?
El hombre se queda pensando un largo rato sin decir nada, yo solo oía un “mmmmmm, mmmmmmmm, mmmmmmmm”, cuando me dice…a ver….este domicilio es de…..a ver…..mmmmm, es de…….aaaaaah yaaaaa!!!!, es de “Me encanta”.

Menos mal no pedimos a Kokoriko. Me hubiera dicho: doña Catalina, le acaba de llegar un domicilio de “No tiene presa mala”.

LA NOTICIA DEL DIA

2007-03-23T09:50:00.000-05:00

Primicia de la revista Aló en El Tiempo.com
Si ven la fotografía en la página, se darán cuenta que el gallo de Marbelle es muy grande, parece un perro.

2007-03-20T15:53:00.000-05:00

Usted está saliendo con Ferran Adriá (mito de la cocina contemporánea, chef y propietario del restaurante el Bulli), está absolutamente encantada con el hombre, viviendo el más hermoso romance primaveral, pasando por esas etapas de mutuo conocimiento y por supuesto, sorprendiéndose en cada encuentro.
El hombre es un conocedor total de la alquimia culinaria, puede durar encerrado seis meses en su laboratorio gastronómico, antes de que alguna de sus obras vea la luz, mejor dicho, el tipo sabe del tema y MUCHO.
Un día, este masterchef la invita a comer -pero no al Bulli- sino a su restaurante favorito.
Se sientan, todo muy bonito, no hay señor insoportable tocando Pueblito viejo en un sintetizador, el servicio es de primera, les dan la mejor mesa porque es para Don Ferran y usted?, toda una princesa con estola de zorrillo siamés de dos cabezas.
El señor Ferran pide por usted y claro, sumercé no va a objetar porque al fin y al cabo está con todo un gourmet.
Llega el primer, el segundo y el tercer plato de la velada y para finalizar, una versión exclusiva de un exquisito y cremoso postre que todos conocemos.
Extasis en su paladar, beso de agradecimiento y comentario para terminar:
-Ferran, gracias por todo. De verdad estaba muy rico, sobre todo el CHEESCAKE DE QUESO.

Bruta, bruta, mil veces bruta!!! Cómo la va a embarrar con este hombre así? Listo, que se le haya salido eso con Narem Daryanani, vaya y venga, pero con todo un experto? Im-per-do-na-ble.

Pero como por qué este cuento de ficción? Pues para ponerlos en contexto, para que entiendan y no les quepa la menor duda sobre la pena tan grande que pasé el domingo.

Me encontraba en un arrunchis tan bueeeeno con mi niño, que John Lenon y Yoko Ono se hubieran muerto de la envidia. El alternaba ESPN, FOX Sports y T y C, con la misma maestría con la que yo intercalo VH1, Sony y Warner Channel.
El fútbol inundaba mi televisorcito y a decir verdad no me importaba, si al fin y al cabo el estaba feliz porque le encanta, pero bueno, no como un aficionado más, el de verdad sabe muchísisisisisisisisimo de este deporte sin ser aburrido, no voy a entrar en detalles, pero es tan conocedor del balompié, como Ferran de la buena mesa (además, por ahí me dijeron que es uno de los periodistas que más sabe de fútbol en Colombia, como para que se ponga rojo).
Entonces nos encontramos con este señor tan entendido en la materia y con esta señorita tan…como decirlo?…BESTIA?
Acababa de empezar Boca Juniors vs Gimnasia La Plata y la verdad lo estábamos más oyendo que viendo, cuando de pronto Boca mete un gol en el primer minuto.
Me acuerdo que yo dije: ya un gol?
Como a los cinco minutos otro gol pero esta vez de Martín Palermo, pasan otros cinco y otro gol del mismo jugador, dos goles del mismo man en 10 minutos!!! vea pues pensé… pero no me pude quedar callada, me senté para ver bien al artífice de la jugada y abro esta bocota para salir con semejante torpeza:

-pero otro gol y del mismo?…cómo se llama ese jugador…?
Me quedo mirando la imagen y digo: Me-ga-to-ne?

Jajajajajajajajajajajajajaja, que tal ah? Por dármelas de viva me puse a leer el “nombre” del jugador en la camiseta y de primerazo pensé, claro, es de apellido Megatone (creo que no tengo que aclararlo pero uno nunca sabe y exista una persona tan bruta como yo, que no cayó en cuenta que Megatone era el patrocinador).
Pero ojo, aunque me percaté de mi error al segundo, las carcajadas y la montada no se hicieron esperar y con una mezcla de indignación y pena, le pregunto a mi sensei del fútbol:
y por qué no les ponen los nombres en la camiseta??? Es que todos saben quién es Martín Palermo????
Respuesta tajante: si.
Me sentí peor y más cuando me empieza a contar (y esto es textual) que “la vida de Martín Palermo es un monumento a la épica, que siempre que le pasa algo grave, la vida le da un hecho histórico para acumular: es ídolo de Boca Juniors desde 1997, botó tres penales contra Colombia en la Copa América de 1999 (hecho único en la historia), cuando marcó su gol 100 tenía la rodilla lesionada y quedó fuera seis meses de las canchas, fue campeón de todo con Boca (Libertadores, Intercontinental, campeonatos locales) y otro hecho único: creo que es el único futbolista al que se le ha venido encima un muro de hormigón sobre su pierna mientras celebraba un gol. Fue en España, cuando jugaba en el Villarreal. Hizo el gol y se fue a celebrar con los hinchas. La tribuna estaba mal construida y se le vino encima, con cemento y fanáticos. Se le fracturó la pierna en dos. Es el máximo goleador de torneos cortos en Argentina (en 1998 hizo 20 goles en 19 partidos)”.
Y para completar…ese domingo en el que dejé ver mi brillantez, se convirtió histórico para el jugador, pues era “la primera vez que hacía cuatro goles en un mismo juego”.

Que vergüenza, soy de esconder y es que según mi lógica yo comentaría los partidos así:
Y qué tal el pase que FreskaLeche le hizo a Poker Alberto, qué jugador!!! Pero eso sí, nada como Pepsi, ese sí que es un crack!

2007-03-15T10:43:00.000-05:00

“Uno no quiere que el pescado se muera”. Esta fue la maravillosa metáfora que el maravilloso niño que me tiene atontada, utilizó para explicar a la perfección el maravilloso momento que estamos viviendo y todas sus implicaciones.
Sí, esto exuda arequipe por todo lado y el teclado esta re-pegachento, tal vez por eso es que me demoro tanto en escribir, porque la felicidad al menos a mi me bloquea un poco, pero eso si, métanme en una pelea de discoteca con un tipo cascándole a su novia de 14 años embarazada y esta pluma rueda, la inspiración sale a flote y cuesta menos, los recuerdos vuelven y uno camufla un poco el drama riéndose de él.
Y entonces uno anda en un eleve, pensando qué escribir, cuando zas! La metáfora te remonta a una historia de la vida real y transforma esa buena manera de ejemplificar lo mucho que uno quiere evitar que la magia se desvanezca, en un hecho literal.

Amores de colegio por allá en el 95. Mi queridísima amiga Tit estaba completamente obnubilada por un caballero de la mesa redonda llamado Alejandro el pequeño.
El chico en cuestión no le paraba muchas bolas pero ella se desvivía por captar su atención y ¿qué hace uno en esos momentos? Pues indaga un poco -más bien mucho- sobre lo que le gusta a esa persona que uno está viendo con cara de cebra (siendo uno leona), entonces uno descubre sólo por poner un ejemplo, que al personaje le gustan las gomitas Trululú o las pepitas de colores en las donas.
Pues bien, mi detallista amiguita se dio cuenta que Alejandro amaba los peces; pero es que le encantaban, le fascinaban, eran su orgullo, tanto así, que tenía una pecera gigante en su apartamento con una hermosa variedad de pececillos multicolor.
Ella la descubrió un día que fue a su casa. La vió, hizo cara perspicaz, comisura de labio hacia abajo, cabeza ligeramente inclinada sostenida por el puño de su mano y un bombillo flotando sobre ella….Claro!!!! Eso eso es!!!
Al día siguiente se fue para la Quinta en Cali, al emporio de la pecera y las ruedas para hamster y le compró tres peces exóticos que ella le regaló en la consabida bolsa transparente.
Para qué pero el muchacho se emocionó, eso se fue de abrazo, que tan divina, que qué detallazo, que ya mismo los metía en la pecera, que qué variedad tan curiosa y vaya si era curiosa! porque al otro día cuando el cortejado fue a alimentar a sus consentidos, mas o menos cayó de rodillas, miró al cielo y gritó desgarrado: por qué a miiiiiiiiiiiiii!!!!!

En la pecera sólo estaban los tres nuevos integrantes relamiéndose la jetica y pidiendo un platico para poner las espinas.
Si, así es y no se lo han contado. Una vez incorporados en ese habitat artificial, se hicieron los pendejos y ahí, en la complicidad de la noche, se dieron un suculento banquete de bailarinas y peces dorados.

No, uno no quiere que el pescado se muera.

FELIZ DIA DEL RESENTIDO

2007-03-08T15:41:00.000-05:00

Vamos al grano, hoy es el día de la mujer y un compañero mandó el siguiente mail para felicitarnos:

"Felicidades por habernos roto el corazón en mil pedazos.
Felicidades, por jugar al juego del amor y hacernos daño.
Felicidades, por jugar con nuestro orgullo con tanta frialdad.
Felicidades, porque solo una mirada vuestra nos hace soñar.

Copa a copa y mano a mano este brindis va por ellas, nos hicieron sus esclavos y nos gustan sus cadenas, seguiremos adelante contra el viento y la marea que el dolor de sus desaires duele menos que perderlas.
Felicidades, por hacer del hombre el triste rey de los payasos.

Felicidades, por robarnos la razón y enamorarnos.
Felicidades, por quitarnos el sueño, la calma y la paz.
Felicidades, porque cuando no están cerca vivir es llorar.

Copa a copa y mano a mano este brindis va por ellas, nos hicieron sus esclavos y nos gustan sus cadenas, seguiremos adelante contra el viento y la marea que el dolor de sus desaires duele menos que perderlas".

Por favor, no mandemos nada si vamos a mostrar tanto odio, tanto rencor, yo por ejemplo veo dolor en cada línea, una herida abierta, ese man tenía ese poema guardado y aprovechó este día para desencañengarse y taz, cantarle la tabla a alguna vieja que lo tiene en la mala, no, es que quedamos tan felices con ese mail, de una motivación tan loca, con un orgullo de ser mujeres, por favor! La ropa sucia así como los complejos, se lavan en casa.

SI ASI ERA CHIQUITA COMO SERA EMBARAZADA

2007-02-28T17:57:00.000-05:00

Qué feo eso de ser un antojado. De verdad es molesto, fastidia, es incómodo y a pesar de eso, todos hemos sido víctimas y victimarios de ese terrible reflejo.
Casos hay muchos, está el de la niña que siempre pide una ensaladita light pero se babea sobre el plato que pidió el novio y respaldada en la inocente pregunta de “te puedo robar una papita”, trincha diez con el tenedor.
Está el niño que llora en el supermercado y que hace quedar a los papás como unos tacaños porque no quieren comprarle un pinche alpinito. Al principio ellos intentan enredar al niño con infructuosas artimañas del tipo de: pero papito si en la casa hay colada de fresa, deje eso ahí….pero después cuando el peladito está seco del llanto y pegándole patadas al carrito, el papito se transforma en culicagado te voy a dar tu muenda y en usted cree que yo tengo un árbol que da plata.
También está la amiga que se corta el pelo igualitico a vos y para completar queda mejor.
El que se compra los mismos tenis y ante tu reclamo te sale con que las rayitas son diferentes.
Cómo pasar por alto al perro de casa, a ese Motas que todos tuvimos, a ese pobre al que le atribuimos condiciones humanas para asegurar que le encanta el concentrado que le damos cuando en realidad no tiene más opciones, ese que hace que le digamos a la visita: no le vaya a dar empanada, no le enseñe a pedir que después quién se lo quita de encima. Recomendaciones vanas porque todos los perros son unos velones de miedo que chillan ante al más mínimo indicio de proteína real.
Y claro, también están las que como yo alguna vez se antojaron de algo que no sabía que existía pero cuya malicia indígena le hizo asumir que en su casa también había de lo mismo sólo que no sabía para qué era.
Me explico. Estando yo en el jardín de infantes era la más chicanera del mundo con mi colección de artículos de Hello Kitty. Tenía termo, lonchera, cubiertos, ganchitos, pulsera y hasta “klinera” que por supuesto a mis cuatro años no usaba para nada. Hasta ese momento yo era la que antojaba a mis compañeritas, la pionera de los accesorios inútiles pero tiernos, la chacha de las monerías, pero claro, a todo rey tarde o temprano lo reemplazan por eso el día que llegó una niña con lo último en guarachas de la cosmética infantil, además de la desbancada que me pegaron, empecé a sentir esos pasos maléficos, la mezcla de envidia y curiosidad que desde pequeñitas sentimos las mujeres, las ganas de tener lo que ella tenía y como no, el antojo.
Se trataba pues de una latica de tres o cuatro centímetros de diametro que se abría con cierta dificultad y en cuyo interior se encontraba una sustancia pegajosa, viscosa y transparente que daba brillo a los labios. Eso era la locura furiosa, no se imaginan!!! Además olía y sabía a fresita, la revolución del maquillaje…que Hello Kitty se abra para la grandísima, yo quería de eso!!! y como yo siempre he tenido un nivel de asociación bastante extraño, asumí que en mi casa había uno igualito.
Llegué a mi casa después del jardín, busqué en el cajón del nochero de mi papá donde a mi me parecía que había visto uno, lo encontré y lo metí en mi maleta.
Al otro día llegué orgullosa y con ademanes notorios saqué mi “brillo”, abrí la latica y procedí a untármelo en mi pequeña boca.
Segundos después la que aquí escribe parecía como si le hubieran transplantado una boca de bagre en una clínica de mala muerte en Teusaquillo, una pequeña Melanie Griffit con la jeta deformada, una Angelina Jolie después de comer corazón de piña, mejor dicho, esa liniecita de boca que tenía se había transformado en un masmelo rojo, hinchado y desagradable. Por qué? Porque el brillito que según yo tenía mi papá guardado en su mesita de noche, era nada más y nada menos que una latica de Vick VapoRub.

PENSAMIENTO PROFUNDISIMO DEL DIA (II)

2007-02-21T18:31:00.000-05:00

Hablando con mis compañeros sobre comidas exóticas, llegamos a la conclusión de que todas esas cosas raras que uno no suele comer, saben a pollo.
Por ejemplo:

-quién a comido ancas de rana?
-yo, sabe a pollo.

-quién a comido iguana?
-yo, sabe a pollo

-quién a comido conejo?
-yo, sabe a pollo

-quién a comido mico?
-yo, sabe a pollo

-quién a comido culebra?
-yo, sabe a pollo

Estos eran comentarios varios que me dieron paso a la siguiente reflexión, si en china es completamente normal comer todas estas cosas y más...cuando comen pollo dicen: mmmm, sabe a rana?

Mejor me voy a dormir, esto es demasiado estúpido.

DIOS MIO QUE HE HECHO!!!!

2007-02-21T17:40:00.001-05:00

A mi me gusta Moby, me gusta su canción Slipping Away, me parece que se oye bien cantando en inglés, pero lo que me parece un verdadero BODRIO y que pena con los que les gusta, es su versión en español con una tal Amaral.
Investigando supe que la famosa Amaral podría llamarse facilmente El Comodín, porque es la típica cantante de dueto con todo el mundo; Alejandro Sanz con Amaral, Miguel Bosé con Amaral, Enrique Bumbury y Amaral, Shakira y Amaral, Alex Ubago y Amaral, La ley y Amaral, dentro de poco Bonka y Amaral, pero por favor no más Amaral!!!! es que la enciman en las disqueras o qué? la cosa es que como dice mi papá, se petaquearon la canción, yo no se como fue el asunto pero asumo que esta vieja le pegó una enredada a Moby tenaz; que ven que cantemos juntos en español, vas a ver la versión tan bonita que nos va a quedar, penetrás en el mercado hispano (como si le hiciera falta), cero miedo mirá que Bon Jovi lo hizo con "cama de rrrrrouuusass" y Brian Adams con "Todo lo que hago, lo hago por ti", si es cierto que se oían como tarados pero tu no te vas a oir así, tu te vas a oir....cómo te dijera... como un profesor de religión o como un cantate de buseta así que cero rollo, entonces qué le jalás al cuento o qué?

Bueno pues efectivamente se logró esta cooperación musical digna de restaurante clandestino de cojín y chimenea, mezcla de intensión metafísica y esperanza dulzona en cada estrofa, banda sonora para congresos de autosuperación donde todos se abrazan, lloran y se perdonan.
Lo siento, es mi opinión subjetiva pero es que no me soporto esta adaptación.

Si acaso no la ha oído -cosa que dudo porque suena hasta en la emisora de las Farc- aquí se las dejo en compañía de su letra.

Escapar (Moby y amaral)

Es el principio y el fin
Así me siento yo, hoy

Abre las puertas de la percepción
Usa el poder de tu imaginación
Aunque no puedas mirar hacia el Sol
Sabes que sigue brillando

Piensa en las cosas que te hacen sentir
Cada segundo, vivir, escapar
Este momento y la gente al pasar
Sientes por dentro que todo se va

Desde el principio al fin
Solo quisimos vivir

Porque es tan dificil creer
que no habrá un mañana jamás

Abre las puertas de la percepción
Usa el poder de tu imaginación
Aunque no puedas mirar hacia el sol
Sabes que sigue brillando

Piensa en las cosas que te hacen sentir
Cada segundo vivir escapar
Este momento y la gente al pasar
Sientes por dentro que todo se va

Hacia el sol…

Hacia el sol...

Abre las puertas de la percepción
Usa el poder de tu imaginación
Aunque no puedas mirar hacia el sol
Sabes que sigue brillando por ti

Piensa en las cosas que te hacen sentir
Cada segundo vivir escapar
Este momento y la gente al pasar
Sientes por dentro que todos se van

Sientes tu alma queriendo escapar....

¿DONDE ESTA SU MARCA EN ESTOS MOMENTOS?

2007-02-12T14:46:00.000-05:00

Tu jefe le pide a una de tus compañeras que le preste el lapicero.
Ella muy diligente le dice: claro que si.
Le pasa su lapicero azul, el jefe se queda mirándolo y luego lee en voz alta la inscripción comercial que hay escrita en él:
Valcyclor
"Comodidad posológica para el paciente con herpes".

¿Que discreto souvenir de merchandising no?
Mmmm no. Esta es una muestra más de lo mecánicos que pueden ser los que trabajan en mercadeo, no van más allá de lo evidente, no se preguntan si el medio es el "medio", a algunos no les da la creatividad para evitar el tradicional llavero, portavasos, agitador, mug, camiseta, abanico y cojín en la plaza de toros, termo, encendedor, lapicero como no, almanaque de bolsillo, sombrero de vaquero hecho en cartón, gorra, copita aguardientera de colgar o inflable.

No se le haga raro que un día haciendo visita le sirvan un tintico en un Mug que diga:
Tetraciclina, por un mundo sin Sífilis.

O que se ofrezcan a prenderle el cigarrillo con un encendedor promocional que diga:
Ceftriaxona, dos veces al día y adiós a tus Gonococos.

EL PLACER DE DISPARAR A DIESTRA Y SINIESTRA

2007-02-08T16:33:00.000-05:00

Vamos a ver si esto sale como quiero. Coño, que complicado ni se cómo empezar, primero que todo todavía no tengo claro si esto para crispetas o para chocolates así que para evitar complicaciones lo pongo en los dos y sale. Voy a escribir esto porque POR FIN tengo el tiempo que pedí y como mi mente hoy salió tan desaforada como el que regresa después de viajar solo con ganas de contar todo lo que vió, escribiré tan rápido como pueda so pena de ser la más incoherente con el único objetivo de poner en orden mi cabeza, porque no se si ya lo dije pero yo sólo soy ordenada en mi apartamento, y la mejor manera para entenderme es escribiendo. No siendo más, a continuación la sarta de sandeces que se pasean por mi cabeza:

El otro día estuve viendo ese concurso de RCN “El jugador”, por qué no le pusieron “El timador”?, de dónde sacan a las participantes? Las escogen al azar en una convención de atrofiadas? Es tan patética la manera de enredarse los unos a los otros que es demasiado obvio que todo es mentira, me encantaría que uno de los jugadores se las diera de loco y dijera que va perdiendo, que no cogió ni una, que es un fracasado o un bobo con suerte a ver qué hacen los demás / No voy a seguir escribiendo ese cuento en chocolates, me aburrió y eso que tiene final y todo, ojalá yo pudiera tirar así la toalla con todo en la vida como por ejemplo el trabajo, levantarme un día y decir: ah, yo como que ya no trabajo más, me aburrió o, ah, yo como que ya no me caso que pereza, hagan unas cortinas con ese vestido de novia (no, no me voy a casar), pero no se puede, así que me doy el lujo de dejar algo empezado como pocas veces lo he hecho en la vida / estoy como feliz o no se, me siento rara porque al menos hoy estoy bastante cómoda con lo que soy y como soy, eso es chévere, pasa más seguido el cometa Halley / esta es la semana de las licencias, me estoy permitiendo comer lo que se me da la gana y hacer lo que se me da la gana incluso decir ese NO que tantas veces cuesta / es un día perfecto para ir a cine, tengo un antojo horrible de crispestas y por otro lado, de Yupis mojaditos con Yogur de kiwi / empecé a leer un libro y decidí no darle la oportunidad a pesar de no haber pasado las diez páginas, no sé, no me “cautivó”/ el domingo por la noche me gané el premio Nobel de economía, me acosté a dormir y en sueños descubrí de la manera más obvia y mágica, la solución perfecta, magistral, refrescante y acertada para mis finanzas, el lunes ya había tomado cartas en el asunto y tal como el efecto dominó, todo empezó a encajar de manera asombrosa, me siento feliz otra vez / me pareció del putas ver como un man divino le cedió su puesto a una señora en un bus, sexy y educado, de eso ya no se ve mija!, por otro lado me quedé pensando que me podría pegar un tiro el día que un muchachito de estos me ceda su puesto pensando que tengo 60 cuando en realidad tenga 35, sería un buen comercial de Ponds con vitamina E? / estoy feliz haciendo jugos en mi licuadora nueva o MasterChef, me siento como esas negritas que venden pociones para el amor en los locales del “jugo prohibido” en Cali, solo me falta echarles ampolletas de Ginsen y pulpa de Borojó / Hace poco conocí a un man que me dijo que le encantaban mis manos, jummm, me gustaría saber qué piensa si las viera esta semana, estan terribles / ese mismo señor me dijo después de unas horas de hablar conmigo: Catalina…..Catástrofe….
A mi me han dicho de todo en la vida pero eso de Catástrofe me pareció mejor que lo de Cataflan para la tos, cuándo le pregunté por qué a parte de la obviedad del jueguito con el nombre, me dijo que yo era como esos fenómenos naturales que producen cambios y caos, que todos saben que existen, que son inminentes, que saben que alguna vez van a pasar pero que no se sabe cuando (eso es bueno o eso es malo?) / tengo muchísimas ganas de hacer cosas sola / Le dije a alguien todo lo que le quería decir para no quedarme con nada guardado. A los veinte minutos sentí que me había faltado algo y lo llamé para decírselo, pero aquí entre nos, todavía tengo atorada una cosita en la garganta que algún día me bajará como se bajan las espinitas, con un pedazo de plátano / me encanta el video y la canción LDN de Lilly Allen, representa lo patéticas que somos las viejas para transformar con la mente el día más nublado en el más calentano o el mundo de Fresita en el de los Orcos con solo recibir una llamada del chicorio de nuestras pesadillas / A veces cuando leo algo interesante me doy cuenta que no se nada de nada, me siento la más ignorante del mundo y me empieza a entrar esta angustia de información tan horrible / Me gustan los tipos que me ofrecen un desafio mental, no los que citan a autores para todo: como dijo el controvertido José Maria Vargas Vila, mi querida Catalina…quieres ir a cine? Puaf, nada que ver, tampoco de los que salen con: si un tren sale de A a una velocidad de 80 km por hora y otro tren sale de B…no, me refiero a los que me dejan pensando así sea en bobadas y mientras lo hacen, me hacen reir / por el contrario, no me gusta los que se toman la vida tan en serio y tratan de buscarle explicación hasta por qué tienen una mota en el saco / ultimamente no me estoy viendo mucho con mis amigos, pero los estoy queriendo más / siempre he tenido el sueño de raparme, me encanta mi pelo y como diría mi señora madre “es muy agradecido”, pero estoy segura que no me voy a quedar con las ganas de pasarme la cero, por qué no?, si una de mis mejores amigas hace poquito cambió de look para quedar igualita a David Bowie en la película Laberinto, yo por qué no puedo dibujarme el escudo del América en la cabecita? Algún día les mostraré las foticos / si los planes se cumplieran, en este momento estaría empacando Chocoramos, café Aguila Roja, Manimotos y Manjarblanco en mi maleta para ir a darme mis seis meses sabáticos a Nueva York, pero como la vida da muchas vueltas, aplacé la sentada en la maleta mientras mi papá trata de cerrarla y cambié el destino por otro más tentador: Tunja, agárrate! / no tengo ganas de rumbear, pero ni cinco / el café de la agencia parece colado con media de loco, es inmundo / me leí el blog enterito de un señor que escribe muy, pero muy bacano, creo que es el que más me gusta hasta el momento, me demoré bastante y experimenté una sensación parecida a la que experimentó Bart Simpson cuando Homero creía que su niño se le estaba volviendo gay. Me explico, en ese capítulo y primitivamente como todo lo suyo, Homero sentó a Bart en frente de una valla de cigarrillos llena de viejas en bikini para ver si se le despertaban las hormonas, lo dejó ahí un huevo de tiempo y cuando volvió por el le preguntó: qué sientes hijo? Bart le responde: mmm no sé, como que tengo ganas de fumar…, bueno a mi me pasó lo mismo, el autor habló tantas veces de su amor por el whiskey, que un vasito con tres hielitos, un poquito de soda (como me gusta a mi) y esta doraba bebida, se me aparece cada vez que parpadeo así como cuando uno mira al sol y queda viendo cositas rojas/ Ayer el señor Anthony Bourdain se comió una hamburguesa de papa y un pan de tabaco – que no tenía pan sino hojas- en Mumbai, me quedé pensando qué será una excentricidad culinaria para los que visitan Colombia, todo para pensar cómo hemos perdido la capacidad de sorprendernos o de ver algo extraordinario en las cosas que tenemos cerca….mmm hamburguesa de papa = amor de tu vida? / Accento debería comercializar sus salsitas de pesto y pimentón, sin lugar a dudas son mejor que sus sandwich / me acabo de acordar que no fui a averiguar al medio día por las clases de cocina, arrrrggg, si sigo así me voy a quedar los sábados viendo E! para después soñarme cosas tan estúpidas como las de Brangelina / mi mayor defecto creo que es que me aburro muy fácil, me aburro de las cosas, de la gente, de los hobbies, me acuerdo que cuando estaba chiquita, di tu 6 años, mi tía Liliana me preguntó que qué me pasaba y le dije que estaba aburrida, le pareció tenaz y eso que ella es sicóloga, es como si le hubiera dicho: no me pasa nada tía, sólo me siento un poquito mal porque anoche maté a una viejita muy tierna, me echó una lora larguísima sobre lo bella que es la vida y si, es muy bonita pero es que yo necesito estar muy distraída siempre o buscar motivaciones, como escribí por acá, buscarme una ilusión semanal, sino la tengo, alerrrrrta, me convierto en una mala compañía, lo bueno? Es que me aburro muy rápido de estar aburrida y se me pasa / hay una vieja que trabaja en la agencia que no se por qué razón me cae gorda de sólo verla, debe ser porque se me hace doña "sabrosa" y se demora demasiado en el baño, lo raro es que me recuerda a una muy pero muy buena amiga que adoro/ para terminar, hace mucho tiempo tenía ganas de hacer esto, se siente un fresquito, se los recomiendo/.

CONOZCA A LA HORMIGA HUMANA

2007-02-07T19:07:00.000-05:00

Tenía muchas ganas de escribir acá pero por un lado no he tenido tiempo. Llevo varios días clavada, trabajando como una hormiguita en una campaña, escribiendo muchísimo, pensando muchísimo y afortunadamente gracias a ella, riéndome mucho también.
He tenido la cabeza tan ocupada en otras cosas que de verdad estoy extrañando un momento de ocio para tomarme un café tranquila, para pensar en el concurso de cortos que vamos a hacer, para leer ese libro que ya ni se si me quiero leer, para ver ese programa de tv que dejé grabando el lunes, para llamar a mi mamá y chismosear sin cortarla como el detestable Julito, para cocinarme algo especial sin optar por la práctica y para qué, siempre bien recibida arepa, para hacerme crespitos, para no dormirme apenas pongo la cabeza en la almohada y tener esos veinte minutos previos para pensar pendejadas, para pensar qué le vamos a hacer a Caro de cumpleaños, para hacer un Sudoku, para escribir la quinta entrega en Chocolates, para ir al banco, para quedarme media hora en Carulla pensando si banano o guayaba-pera, para tomarme un anhelado Martini o una cerveza o un güaro o un mojito porque en este punto hasta un Cherrynol aguanta, para ponerme lo que quiera y no lo primero que encuentre, para organizar este escritorio y acomodar mis muñequitos, para ir a hablar con la señora del viaje, para echar más números de los que ya he echado, para ir a cine, para emputarme sin pensar que en cinco minutos tengo que estar con cara de ponqué para la presentación, para ir a esconderme en las escaleras de emergencia y chupar humo así no fume, para aceptarle una invitación a un par de amigos que tengo muy abandonados, para volver a encontrar un tema para escribir que le haga justicia a la superficialidad de este blog, para quitarme el bloqueo mental que me dejó la experiencia “divertida” más reciente que he tenido y que ahora se me hace tan jarta como digna de olvidar, para quedarme en silencio sin miedo a escucharme y hasta para -quién lo creyera- sentirme triste.

AQUI LOS VEMOS ARRIBANDO AL ALFONSO BONILLA ARAGON DE PALMIRA.

2007-01-26T10:50:00.000-05:00

Anoche me soñé con Angelina Jolie y Brad Pitt. Andaban de visita por Colombia pero de incognito, pero yo me los encontraba comiendo pandebonos en un sitio muy famoso en Cali, "La Casa del Pandeyuca". Yo iba con mi mamá y ella que es toda integrada chapoteando inglés con Don Brad, le decía: ve y te cortaste el pelo no? aunque te quedó muy bajito aquí por los laditos, vení te lo emparejo y efectivamente mi mamá se hacía a unas tijeras y empezaba a cortarle pedacitos monos.
Angelina estaba más bien seria y yo fui la que me puse a hablar con ella. Me empezó a contar que quería tener muchos hijos porque Brad quería un equipo de fútbol –eso me pasa por ver E! Entertainment Television porque ahí fue donde oí ese comentario- la cosa es que terminábamos haciéndoles un tour por la ciudad y llevándolos dizque a Jenno´s Pizza para que Maddox, Sahara y la pequeña Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, jugaran en la piscina de pelotas y el módulo para niños. Que tristeza, no se nos ocurrió algo mejor?
Pero peor, luego los llevamos a un centro comercial para que montaran en escaleras eléctricas como si fuera la gran novedad, jajajajajajajaja, me dió tanto pesar de mi misma cuando me desperté (menos mal no los llevé a montar en ascensor panorámico).
Al final la típica de tu casa es mi casa, que por allá todo a la orden en Los Angeles, que lo que se nos ofrezca, que allá tienen una piscina buenísima y me imagino que escaleras eléctricas también. Para terminar Brad me abrazó durísimo y yo toda estúpida le digo: yo también quiero tener un equipo de fútbol.
El me responde con mirada paternal: lo importante Catalina, no es la cantidad de hijos que tengas, es que cada uno lo hagas con amor.
Juaaaaaaaaaaaaaaaaa, que boleta de sueño.

A ROBAR AL LEY

2007-01-23T16:38:00.001-05:00

Hoy anunciaron la lista de nominados a los premios Oscar e inmediatamente pensé en la pobreza de contenidos de las secciones light de nuestros noticieros.
El 31 de diciembre estaban haciendo un especial en una de ellas con una numeróloga dizque buenísima. La gente llamaba y daba la fecha de nacimiento, esta vieja empezaba a hacer cálculos y después salía con una babosada como: ok, eres un 9, es decir, una mariposa que entra en tránsito del año 2 lo que significa que aunque eres una negociante innata, te debes abstener de comprar propiedades.
Otra llamada, a ver, tu fecha de nacimiento….ok, eres un cuatro pero también mariposa, oooh, cuantas mariposas nos han llamado el día de hoy. Después decía que por qué no llamaba un gato o un delfín o un perro (si quiere yo le digo a un amigo que la llame si es que quiere hablar con un canino) y no contenta con dañarle la cabeza a los incautos televidentes, dicen que vamos a comerciales para luego regresar y encontrarnos con las caras de emoción de Ana Catalina Torres y Cristina Hurtado porque nos querían dar una gran noticia.
-no, no, nooooo, que emoción!!!! Mientras estábamos en comerciales, recibimos una noticia excelente (y lo decían con ojo encharcado y todo).
Yo me esperaba la paz mundial ante tanto alboroto o mínimo el embarazo de Shakira, cuando salen con semejante estupidez:
-este año Colombia se va a ganar un Oscar!!!!
-si Anacata, todo parece indicar que nuestra (ahora si es nuestra) película Colombiana Soñar no cuesta nada, será nominada a este importante premio y estará bastante opcionada para llevarse la estatuilla dorada, cuéntanos un poco más sobre esto Fulanita…

Pues si, la fantástica noticia no era más que otra especulación de esta timadora y la comunicaban como si fuera cierto, por supuesto, tenía clarísimo que no iba a serlo y hoy está más que confirmado.
Me molesta mucho que tomen a la gente por ignorante, como también me molestan muchísimo comentarios como los que hacían los presentadores de City TV en la entrega de los Globos de Oro. Como ya sabrán Ugly Betty ganó como mejor comedia y acá lo cuentan como: si señores un triunfo para Colombia!!!!
Que es esa bobada? cómo que otro triunfo para Colombia, será para Salma Hayek que es la productora y para América Ferrara y ya, que costumbre tan fea esa de atribuirnos cosas que no son, si, es cierto, el libreto original es de Fernando Gaitán pero la producción, el casting y las adaptaciones son de ellos, o cuando escucharon a los Brasileros decir “otro triunfo para Brasil”, cuando Guy Ecker le dió la vuelta al mundo con Café con aroma de mujer?

QUE MOMENTO TAN MAGICO

2007-01-23T10:57:00.000-05:00

Mi tía conoció en sus años mozos durante unas vacaciones en Washington, a un apuesto jóven descendiente de franceses. El flechazo fue instantáneo y gracias a la intervención de su prima celestina, se ennovió a través de cartas tras su regreso a Colombia. Como el romance no aguantaba más noches contemplando una fotografía blanco y negro de su caballero de brillante armadura, ella terminó contrayendo nupcias y trasladándose hacia la ciudad de New Orleans donde construyó su casa y su familia.
El ya murió y es inevitable recordarlo cada vez que ella viene al país, así como es inevitable no mencionar el comentario del que fue víctima este señor tan tieso y tan majo.

El día que mis papás se convirtieron en marido y mujer, se convocó a toda mi numerosa familia la cual acudió a la cita desde diversos lugares del país, Cali en pleno, Bogotá presente, Medellín puso su cuota y claro, como no podía faltar la parentela de los Yunais, invitaron a mi tía & co.
Como ella acababa de dar a luz y le era difícil desplazarse hasta la sucursal del cielo, en representación vino su esposo.
Cabe anotar que el era Don gringote, hablaba poco español y nunca pasaba desapercibido, pero es que tan poco se ayudaba, porque apareció en la recepción con un smoking increíble (yo lo vi en las fotos, en las mismas que sale mi disfraz de “Blancanieves”). El atuendo parecía confeccionado con la tela de una túnica que debe estar extrañando Walter Mercado. Tenía corte tradicional pero detalles extra-ordinarios: solapas brillantes, botones forrados en la misma tela tornasolada y corbatín brillante.
El zapato de charol que no puede faltar y peinado para atrás con gel.
Claramente era la sensación de la fiesta no sólo por la pinta, sino porque era el invitado de las extranjas, el que dice yes, al que había que descrestar con la amabilidad de nuestra gente y aunque despertaba gran curiosidad para los invitados, la verdadera conmoción la generó entre mis tías más pequeñas que sirvieron de pajecitas, quienes con una inocencia y una ansiedad generada por lo que ellas pensaban era una sorpresa, preguntaron emocionadas: y a qué hora empieza el mago?

Lo mejor es que hoy muchos de los que estaban chiquitos en esa época, recuerdan el matrimonio de mis padres como el primer matrimonio con Fabriani a bordo.

*Los de la foto no son mis papás ni mis tíos (porque así que bruto que gringo y que apuesto se ve el man...no) pero es que me encantó el peinado de rabino de la vieja.

ES MIOOOO, MY TREASURE....

2007-01-22T16:02:00.000-05:00

Siempre hemos oído que el hambre es lo que destruye al mundo, que es la causa de tantas guerras, de tanta tristeza, de tantas luchas. Con hambre no se piensa, no se actúa, no se vive, no se sonríe, no se crece. El hambre saca a relucir ese demonio que se esconde en el ser humano por más Ghandi que sea, cual compañerismo ni que compañerismo, cuál primero alimento a mis polluelos, cual donde comen dos comen tres, que va! ante esta necesidad hasta el más bacán se transforma y afila las uñas, como le pasó a uno de mis compañeritos el viernes que nos tocó quedarnos a trabajar hasta tarde.
Para variar pedimos Kokoriko y de una vez aclaro que no es porque me la pase antojada de pollo, no, es porque en la agencia tienen un convenio con este lugar y básicamente podemos pedir tres pollos si queremos para cada uno y nos sale como nos gusta: al gratín.
El pedido NUNCA llega bien. Traen papa salada en lugar de francesa, traen el pollo asado y no apanado, o simplemente no llega algo.
Al medio día ya habíamos pedido también y no llegó el medio pollo de unos compañeros, pero ahí se le cedieron unas presitas y un maduro como gesto de solidaridad, por eso cuando una compañera no encontraba los nuggets que pidió en la noche, pensamos que ooootra vez habían quedado mal.
Ella preguntaba: y los nuggets? los nuggets….?
Mientras buscaba entre todas las bolsas.
Y saben que dice otro compañero que también había pedido nuggets?
-no llegaron? Los míos si.
LOS-MI-OS- SI. Mientras decía esto se aferraba a una bolsa de papel cual doctor Chapatín, como una hiena custodiando un venado mordisqueado, por poquito escupe dentro de ella para que nadie se apoderara de sus nuggets, como si la bolsa hubiera venido marcada con su nombre, este macho de la manada se autoproclamó amo y señor de los trozitos de pollo, y lo que es peor, sin el más mínimo indicio de querer compartirlos con nuestra compañera. Que se la coma el tigre.
Lo chistoso es que dentro de la bolsa estaban las dos porciones de nuggets, pero el ni se había molestado en cerciorarse, pero ya que, el daño estaba hecho, dejó ver ese mounstruo que sale en momentos tan clásicos como los de la última porción de pizza, y por supuesto, dio pie para que nos imagináramos que hubiera pasado si el hubiera sido uno de los sobrevivientes del accidente en los Andes Chilenos, el de la película Alive. Al más mínimo movimiento o pequeña turbulencia el man ya se estaría frotando las manos mientras mira a sus compañeros diciendo: bueno, a comer se dijo, me pido a Beto!!!
Empezaría a trazar líneas de corte sobre los heridos aún cuando la prueba del espejo empañado arrojara que están vivos, o como dijo Tuto, cuando se los comiera les diría: no respiren tanto que me da bazo.
Ni hablar de lo que hubiera pasado si el escenario fuera el Titanic. Mas se demoraría el capitán en decir: los niños y las mujeres primero!!! Que este señor montado en un bote solo y remando.
Y es que así es, el hambre corrompe y si así ocurre con semejante anécdota tan pendeja, imagínense lo que por ella, pasan en el Africa.

LA FEIJOADA NO ES AFRODISIACA

2007-01-22T09:15:00.000-05:00

El contenido de este post ha sido modificado para que sea apto para todo público.
Los nombres de los protagonistas han sido cambiados, así como las fechas, para proteger la identidad de nuestros colaboradores.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Hace un tiempo mi buena amiga Susana se fue a un viaje de negocios a Brasil. Estando allá conoció a un atractivo jóven mientras rumbeaba en una discoteca. El un poco menor que ella pero con las condiciones necesarias para cautivarla a más no poder.
Del baile pasaron a los besos, de los besos, al hotel, del hotel a la cama y de la cama al placer.
Maravillosos días de pasión para esta pareja internacional.
La despedida llegó y con ella los suspiros, la toma de placas, los besos flotantes.
Ella regresó a Colombia y empezó a comunicarse con su amante vía msn, e-mail y una que otra vez telefónicamente.
Se enseñaron palabras y ante la duda preguntaban: cómo se dice novio? Cómo se dice te he pensado mucho? Cómo se dice te extraño?
Para su fortuna, tuvo que viajar nuevamente por trabajo a la misma ciudad y el encuentro con su amado además de producirse, duró más días que la primera vez. Pasearon, caminaron, se fueron de rumba, se tomaron fotos, se regalaron cosas, se miraron y se amaron, se amaron, se amaron y se recontra amaron.
El, perfecto ante los ojos de mi amiga y ella perfecta ante los ojos de el, perfección que se desvaneció cuando después de “Gozar” (según entendí, esa es una de las formas que usan en Brasil para referirse al placer después del “acto”), ella exhalo desde lo más profundo de su ser un sonoro: ppprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Si, un “vientecito” señores y señoras que fue opacado un poco por la risa de su amante.
Mi amiga rojo carmesí no estaba en capacidad de negar el incidente, así que sólo atinó a decirle con naturalidad: cómo se dice pedo en portugués?

Que vergoña!!!!!

Vergoña = verguenza en portugués.

FELIZ DIA DE LOS DESOCUPADOS

2007-01-19T14:49:00.000-05:00

¿Se han preguntado por qué si uno ha estado toda la mañana disponible, justo cuadran la reunión estratégica al medio día?
No se puede hacer más que entrar con el cuadernito, el lapicero y el celular, así como hacerse la idea de almorzar, sí señores, Kokoriko.
Hace un rato estaba en esas y como ya estaba aburrida de escribir mi nombre en todas las tipografías posibles, de dibujar corazoncitos perfectos y margaritas, me puse a “hojear” la agenda sobre la cual lo hacía.
Se trata de una agenda de la Mujer que una tía me regaló arrancando el 2005 pero que apenas empecé a usar arrancando el 2007. Pues bien, leyendo la sección de Celebraciones Especiales descubro en medio del día del trabajo, de la madre, de la lucha mundial contra el SIDA, otras fechas muy pero muy relevantes para la vida de todos y que considero deben ser de su conocimiento para que nunca se les pasen y así evitar que alguno de sus amigos o familiares se llenen de motivos si no los felicitan.

Sabía usted que….

El 26 de enero se celebra el Día Internacional de la Educación Ambiental.
(A quién se felicita este día?).

El 18 de marzo se celebra el Día del Negociador Internacional.
(cuántos conoce uno? Cómo se le felicita? Congratulations? Enhorabuena?).

el 1 de abril se celebra, ojo a esto, el día del Controlador Técnico de Audio.
(voy a llamar a todos mis amigos Controladores Técnicos de Audio ese día, ojalá no se me pase ninguno).

El 17 de mayo se celebra el Día del Reciclador.
(voy a buscar una de esas credenciales que me dieron en los 90´s para regalársela, al fin y al cabo son de plástico y seguro le gustan).

El 4 de julio es el Día de las Cooperativas.
(ese día mis primas de la cooperativa botan la casa por la ventana y hacen happy hour).

El 19 de julio es el Día del Bodeguero.
(el que se inventó ese día claramente fue un bodeguero encartado con unas cajas de ponque Ramo).

El 12 de octubre es el Día del Cronista Deportivo.
(coincide con el día de la raza, no en vano estos comentaristas han desarrollado un dialecto propio).

El 1 de noviembre se celebra el Día del Vigilante.
(y usted si mucho le dice: tengo recibos?, y para completar tiene el descaro de hacerle sacar las manos de la ruana para que le abra a las 4 a.m.)

y mi favorita:

El 5 de diciembre se celebra el Día Internacional de los Mutilados.
(se supone que uno debe felicitar a un mocho?, felicidades en tu día!!!).

Bueno y eso sin contar lo que descubrí en la sección de Festivos en América.
Por ejemplo, en Paraguay celebran el día de la victoria de Boquerón.
Y yo que pensaba que sólo en Colombia teníamos el privilegio de tener esta zona tan sabrosa y mirador La Paloma, pero no, también ellos lo tienen, siendo así, yo propongo un puente para que celebremos el Día de la Nariz del Diablo.

QUE TAL QUE TRABAJARAN PARA EL 911.

2007-01-17T15:46:00.000-05:00

Llamar a pedir un domicilio a Kokoriko es más desesperante que hacer una reserva en una aerolínea pero no por la demora y ni por el “espero lo comunico hasta con el Papa”, no, es absolutamente irritante por culpa de la capacitación neurolingüistica (insisto en esta técnica) que le dan a los miembros de su Call Center.
Todo comienza con una insoportable cancioncita o jingle claramente creado por alguien a quien le han negado la visa tres veces, cuyo momento más emocionante fue una granizada que parecía nieve en el parque El Virrey por allá en el 2003, que es feliz bajando y subiendo lomas, y que para completar, resume todo un sentimiento patriótico en un combo con alapechuga, ensalada de repollo con piña y papas a la francesa.
Y dice así:

Si me preguntas oye que es lo que pasión, (psss, heyy, oyess!!! Qué es lo que es pasión que se me olvidó?)
Viene a mi mente el sabor de algo que nunca olvido, (el sabor del ala que es la más sabrosa)
Este país donde por las sonrisas no te cobran nada no te piden viiiiissaaaaaa, (resentido)
Si me preguntas que es pasión en Kokoriko encuentras la razón. (eso pa´que liguero, para eso está Kokoriko)
No me hace falta que aquí caiga nieve, (si hay granizadas, oyo señor Juan Falla jajaja)
Tengo montañas, rios y relieves, (si no me cree pásese por Manizales)
No hay en el mundo otro país tan rico, (por supuesto que no!)
Esta es mi casa aquí está Kokoriko. (si me sale una beca en Italia ni mierda, esta es mi casa porque aquí estaaaaaa? KOKORIKOOO!!!)

LOCUTOR: Encuentra en Kokoriko el combo Colombia es Pasión y demuestra tu orgullo de ser Colombiano. (el orgullo de ser Colombiano es directamente proporcional a las presas que se coma y si usa guantes de plástico, multiplíquelo por dos).

Bueno, decía que con lo primero que nos encontramos es con ese atentado sonoro que transcribí tal cual para que vean lo desocupada que soy.
No contentos con la otitis generada, nos responde un amable caballero:

CABALLERO: Buenas tardes, gracias por llamar a Kokoriko, ya tiene en mente algo para el día de hoy o desea que le sugiera… (y aquí empieza Cristo a padecer) un CROCANTE y DELICIOSO pollo apanado con un LIGERO toque crispy que lo hará alcanzar el CLIMAX del SABOR en tres segundos?

YO: no, solo quiero un…

CABALLERO: o por el contrario desea un APETITOSO y SUAVE pollo asado, DORADO DELICADAMENTE como si lo hubiera tocado un RAYO DE SOL?

YO: gracias, sólo voy a pedir…

CABALLERO: porque si desea puede acompañarlo con un DULCE y ALMIBARADO plátano con un ESPECTACULAR queso que se estira en su boca y un bocadillo que le ALEGRA la vida sin ser EMPALAGOSO?

YO: señor, escúcheme, sólo quiero una ensalada con pollo.

CABALLERO: la desea con frutos de la huerta SELECCIONADOS por la MANO de DIOS y EXQUISITA vinagreta?

YO: bueno, si.

CABALLERO: perfecto y para acompañar su pedido desea una CREMOSA EXPLOSIÓN de SENSACIONES de Chocolate, Vainilla o fresa, o una BURBUJEANTE y REFRESCANTE gaseosa?

YO: Coca-cola light gracias.

CABALLERO: para terminar le sugiero un INOLVIDABLE postr…

YO: CUAAAAAAAANTO ESSS!!!!!!!!!!!!

CABALLERO: son ochenta trillones de dólares, en 35 minutos aproximadamente estará llegando nuestro RAUDO y VELOZ motociclista.

P.D/ pueden escuchar la canción entrando a su página.

NO SE PUEDE CONFIAR NI EN WINNIE DE POOH

2007-01-16T16:04:00.000-05:00

Una compañera del trabajo sufrió esta vida y la otra en diciembre, todo por tratar de conseguirle a su pequeña hijita un muñeco que se llama Furby.
Este es Furby:

Al parecer estaba completamente agotado, varios del grupo hicieron averiguaciones y hasta se trató de contactar a Hasbro para ver si se evitaba un corazoncito destrozado, pero las pesquizas fueron en vano.
Esto era lo único que la niña le había pedido a Papá Noel y en vista de que este señor le iba a quedar mal, la mamá montó toda una estrategia para mitigar el futuro dolor.
Días antes de la navidad le dijo que Papá Noel la había llamado para decirle que había estado investigando y que el muñeco no eran tan chévere como decían, que era más bacana la muñeca no se que y que lo más probable es que le trajera eso.
La niña se desilusionó un poco pero se hizo a la idea.
Al otro día una compañera llegó con la noticia de que había visto a un Furby en la Panamericana. Se hizo una llamada para reservar el juguete y asunto arreglado. El paso a seguir fue llamar a la niña para darle la noticia de última hora, Papá Noel había “llamado” de nuevo a decir que no, que mentira, que el juguete si era la retrochimba y que lo esperara.
Todos salimos a vacaciones pero yo me quedé pensando en la cara que hizo la niña al destapar ese sueño peludito, por eso hoy le pregunté a mi compañera sobre este momento.
Me dijo que había sido un completo fracaso porque la niña está muy chiquita para disfrutar este juguete. La cosa es que este artilugio mecatrónico habla y responde órdenes (además de manejar un idioma Furbiano propio), pero para poder crear su léxico, tiene que escucharlo de su amo, es decir, la niña. Esa es la manera como va a aprendiendo palabritas que luego repetirá haciéndole creer que están sosteniendo una conversación real. Como la niña aún no puede enseñárselas, el muñeco entra en un estado de reposo cuando no le hablan, que de vez en cuando interrumpe para soltar una de sus frases predeterminadas:

Furby está aburrido…

Furby está triste…

Furby se va a dormir…

Furby se enoja si no juegas con el…

Que mieeeeeeeedooooooooo!!!!!! Y claro, la pobre niña ya no puede ver al muñeco tranquila por miedo a que un día de estos el Gremlin ese le salga con:

Furby quiere te se sientas como un culo porque no sabes hablar…

Furby no debe ser alterado…

Furby te va a matar….

Furby te aconseja que no te duermas…

Furby sabe que estás sola en casa…

Furby quiere que guardes un secretico….

Furby está sin pilas y aún así te está hablando….

Lo confieso, yo tampoco podría dormir tranquila con uno de esos, así que si tiene uno en la casa, pilas! puede ser más peligroso que un acosador por Internet.

Esta es la autopsia de Furby (como para sentirse un poquito más tranquilos):

CHIS PUN PUN, PLOF, TAZ, OUCH, AYYY

2007-01-12T18:08:00.000-05:00

Nos remontamos al año 2003. En aquel entonces además de ser una irresponsable total y ya van a ver por qué, también viví mi época dorada de la música electrónica, no capaba Love Parade, mis CD´s originales eran de este género, me soportaba los experimentos sonoros que alguna vez hizo Tangerine Dream, aguantaba demasiado rumbeando sin necesidad de ninguna ayuda psicoactiva, tenía una alta tolerancia al láser y al ruido así me pasara tres días con un pitico insoportable en el oído. Llegué a tener toda clase de chucherías luminosas que regalaban en estas fiestas y consumí mucho bon bon bum líquido también conocido como Red Bull. Esos tiempos ya pasaron, aún conservo mi gusto por ese tipo de música pero ya no con ese voltaje ni frecuentando esos eventos (aunque a veces hago excepciones), tuve suficiente de ellos y mi entorno cambió drásticamente, pero guardo recuerdos interesantes, divertidos y repito, irresponsables, de aquellos días.

Evento: concierto de Armand Van Helden.
Locación: club en la séptima con mier….220 más o menos
Hora: desde las 10 p.m. en adelante
Compañía: mi novio y dos amigos.
Transporte: carro de uno de mis amigos.

Situación: llegamos mi novio y yo al apartamento donde estaban nuestros amigos. Nos reciben en total estado de alicoramiento y euforia. Nos importó? no. Así nos montamos al carro y pusimos nuestras vidas en manos de un ñiño de 9 meses al volante.
Vi mi vida pasar ante mis ojos en quinientas ocasiones por culpa de la velocidad y de las pendejadas que hacía con el otro borracho mientras íbamos por la circunvalar. Cabe aclarar que mi novio y yo estábamos absolutamente sobrios con la cara del color de un papel bond 90 grs.
Una vez pasamos esta experiencia Universal Studios, cogemos carretera. Uno de mis amigos se quería salir por la ventana del carro mientras gritaba como loco, para impedirlo me atravesé hasta la parte de atrás y lo agarré del pantalón pero era tanta su fuerza que conocí su derriere en todo su esplendor.
Ya íbamos como por la 200 cuando al conductor le da por parar al lado de la carretera. Estaba muy oscuro, yo iba adelante. Nos dice: estoy que me meo. Se baja y nos quedamos escuchando el sonido de los bichos noctámbulos. Mi novio y yo con cara de angustia pero qué carajos nos vamos de rumba, mientras el otro seguía pegando alaridos y diciendo que nos quería, que éramos sus mejores amigos (un borracho tiene cien mil mejores amigos). Pasan algunos minutos, no logro ver al que se bajó, pasan cinco, diez, veinte minutos y no era para bajarse a buscarlo. El silencio y la oscuridad no eran chistosos. Veinticinco minutos después se sube el individuo al carro y un poco agitado, volteo a verlo y que veo, no llevaba sus gafas aunque para el son realmente INDISPENSABLES gracias a su desarrollada miopía, pero eso no era nada, tenía la cara completamente rasguñada, su pelo largo enmarañado, los jeans embarrados y una expresión de dolor en su cara.
Lo único que nos dice es: bueno, vámonos.
Y yo: cómo que bueno vámonos!!!!! Qué te pasó??? por qué estás así???
El totalmente pasmado: me bajé a orinar, di un paso y me rodé, estamos parqueados al lado de una colina, rodé y rodé, grité desde abajo pidiendo ayuda pero no me escucharon, me demoré mientras volvía a subir. Para dónde es que vamos?

CTRL + ALT + SUPR CATICA...

2007-01-10T19:50:00.000-05:00

Mi nuevo amigo R me llama pero me doy cuenta al ratico cuando veo la llamada perdida. El me había dicho que ya no tenía minutos.
Le devuelvo la llamada.

Yo: ya tienes minutos?
R: tenía el de marcar.
Yo: yo tengo muchos todavía, si quieres te llamo.
R: mmmm, me llamaste tu.

Jajajajajaja, la loca demente, sorry.

LOS ECUATORIANOS SE HUBIERAN HECHO RICOS DURANTE EL CRETACICO

2007-01-08T17:49:00.000-05:00

Mmm que pesar, esta es la última anécdota que cuento desde Cali. Cómo me va a dar de duro irme esta vez, es raro porque nunca me pasa, pero bueno, déjemos estos sentimentalismos para los chocolates.
Los dejo con esta tierna historia.

Ayer me puse a hablar con otro de mis primitos chiquitos, tiene cinco añitos y es extremadamente inteligente, tiene un léxico increíble y una pronunciación perfecta de las palabras. Nunca habíamos hablado tanto. Conversamos sobre Ali Baba y los 40 ladrones, le expliqué el significado de la palabra “embalsamar” porque me preguntó y casi me vuelvo un ocho tratando de usar los términos precisos para que me entendiera, me contó qué programas veía en televisión y por qué, yo andaba encarretadísima y totalmente encantada mirando esos ojitos que se cerraban y se abrían con asombro cuando mencionaba las palabras león, hiena o hipopótamo, que al parecer son los animales que más le han gustado en Animal Planet, me dijo cosas interesantes como: mira, por ejemplo el guepardo es muy bonito…pero peligroso, la rana más venenosa que existe también es muy bonita, pero también es muy peligrosa (no pude evitar pensar lo mismo de algunas personas), sabes cuál es el animal más rápido? Sabes cuál es el que vuela más alto? Mejor dicho, este niño se las sabía todas, me sentí ignorante en muchas.
De pronto empezamos a hablar de los seres que más lo han impactado: los dinosaurios.
Tiene varios y dos nuevos que le trajo el niño Dios. Se sabe los nombres de todos y me explicó cuáles se extinguieron más rápido que otros y por qué.
Lo que el no sabía o más bien me estaba probando a ver si yo sabía, era por qué ya no existían.
El me explicó la teoría del meteorito pero yo me sabía la de los cambios climáticos (son tantas que la verdad sólo se me ocurrió hablarle de lo único que sabía al respecto, aunque parece que en realidad estos cambios climáticos son consecuencia de la caída del meteorito) pero para ser clara le expliqué más o menos que hace muchísimos años la tierra se enfrío mucho, mucho, mucho, que era tan helada como una nevera y que los dinosaurios no resistieron el frío y se fueron muriendo.
Se queda pensando y me dice: y los dinosaurios no tenían bufandas? Ni un saquito????
Tan divino, sólo pude responderle con un beso inmenso en la mejilla.

Foto cortesía de Ric.

¿DOCTOR, QUE POSIBILIDADES HAY DE UN IMPLANTE DE CEREBRO PARA LA NIÑA?

2007-01-06T22:12:00.000-05:00

Yo crecí rodeada de seis amigas en mi etapa escolar. Todavía sigo en contacto con algunas, aunque ya no somos las mismas seis ni las mismas de antes. En una de esas reuniones que solíamos llevar a cabo sobre todo cuando yo llegaba de Manizales a Cali, una de ellas interrumpió las risas para darnos una noticia:
-niñas…me voy a operar.
Creo que por las cabezas de cada una de nosotras se nos pasaron mil imágenes. Nuestra querida amiga nació con una notable carencia de quijada, cumbamba, mentón o como le quieran decir. Ese defecto hacía que no se viera muy agraciada porque además era BASTANTE evidente. Nosotras siempre pensábamos que el día que ella decidiera corregirlo no sólo le iba a cambiar el aspecto sino también la autoestima que tenía por el suelo, sin embargo, aunque ella era conciente y mencionaba el tema con frecuencia, aún no tomaba la decisión.
La noticia como era de esperarse nos dejó al principio en silencio pero pasados escasos segundos la abrazamos emocionadas y nos regamos en comentarios como:
Que felicidad!!!! Vas a quedar divina…
Ella nos miraba emocionada y agradecida por el apoyo.
Los halagos continuaban:
Tu sabes que te apoyamos, vas a ver cómo vas a cambiar, te vas a sentir más bonita, más segura, mejor dicho, te va a cambiar la vida!!!
Ella un poco aterrada por nuestro entusiasmo colectivo:
Pues yo no se si me va a cambiar la vida, pero al menos con esas tetas si me voy a poder poner una blusita strapless tranquila.

LOS CALAMARES DEL VALLE SON DIFERENTES

2007-01-05T15:10:00.000-05:00

Mi hermano nos invitó a comer en estos días a un restaurante súper rico de comida de mar. La atención excelente, la comida perfecta, el momento agradable, pero lo que si se me hizo raro es el tipo de calamares que venden allá, serán hermanos de la chimpavaca?
Aquí les dejo la foto del logo del restaurante, perdonarán lo mal enfocada pero es para que entiendan mi preocupación.

MAAAEEESTROOOOS DE LA ACROBACIA.

2007-01-05T14:34:00.000-05:00

Hace como diez años iba con dos amigas montada en un Blanco y Negro ruta 1 (para los que no saben, los buses en Cali se llaman por combinaciones de colores: azul plateada, amarillo crema, crema y rojo, etc, etc). Nos paramos para bajarnos pero antes de nosotras estaba una señora con su niño de tres años mas o menos. El bus paró y el niño era el primero en bajarse con tan mala suerte que se enredó con un cordón desamarrallado, dio como tres volteretas por las escaleritas del vehículo y se pegó un tramacazo impresionante que lo dejó llorando en el andén y súper asustado. La mamá se baja de una y en lugar de consentirlo saben qué le dice histérica?
¡¡¡¡Papito por qué se baja así!!!!!

EL EXTRAÑO MUNDO DE DANI.

2007-01-04T14:06:00.000-05:00

Se acuerdan de mi primito el que le pidió un matamoscas al niño Dios? Pues creo que a ese niño le pasa algo un poco extraño.
Otro primo se compró un celular con MP3 y le puso uno de los audífonos a mi primito para que pudiera escuchar. El niño estaba feliz ante la maravilla tecnológica que descubría pero pasados unos cinco minutos comenzó a hacer unos ruidos con la nariz y la boca rarísimos como si estuviera tomando aire, reteniéndolo y después tragándoselo pero con la nariz tapada.
Le pregunté: qué haces Daniel?
Daniel: tapándome los oídos.
Yo: ah, DESTAPÁNDOTE los oídos?
Daniel: noooo, tapándomelos.
Yo: mmm y para qué?
Daniel: porque si me los tapo así escucho más pasito y no tan duro.

La pregunta es, no es más fácil decir que le bajen al volumen del MP3?

QUIEN QUIERE IR A UN PASEILLO FANTASTIRIJILLO AL BOQUERONCILLO?

2007-01-04T12:54:00.000-05:00

Durante año y medio compartí un apartamento en Manizales con una niña de Ibagué. Nos hicimos muy amigas hasta el día de hoy, tanto que desde que vivimos juntas hasta el año pasado, asistí a todas las fiestas de San Pedro (o San Juan?) en Ibagué. Vaya yo a saber por qué siempre iba si a mi no me gustan las ferias ni esa música que ponen, ni el parche de ir a tomarse una botella de güaro en una esquina porque si, me da mamera ver a la gente con sombrero y rabo e´gallo, ese pañuelito rojo que se amarra al cuello y sobretodo ese calor de los mil demonios. La cuestión es que siempre estaba allá e intuyo que era como por no perder ese puentecito de junio y escaparme un poco de cosas que me pasaban en Bogotá así el remedio fuera peor que la enfermedad.
Como dije, asistí hasta el año pasado o bueno 2005, después de mi traumática experiencia.
Se acuerdan de ese programa “el peor día de tu vida”? pues yo creo que estaban haciendo un programita de esos en Colombia y yo era la protagonista.
Yo viajaba un sábado de puente a la tierra de la lechona y la achira, había decidido irme en una van porque a diferencia de los años anteriores, no sabía de nadie que fuera, así que ya estaba programada para madrugar al Terminal (de verdad no entiendo que me pasaba para que además de querer ir a esas fiestas, también quisiera pasar por semejante odisea).
Así que uno diga que brutos que madrugadota la que me pegué…no. La noche anterior me había ido de rumba y la verdad terminé levantándome como a las 8 a.m. y bastante afectada.
Llegué al Terminal a las 9 y oh que veo, una cola tan larga como la de los pensionados, ese lugar atestado de cajas y gallinas, gritos por acá, por allá, mi cabeza a punto de reventarse y una sed impresionante. Me hice toda la cola para darme cuenta que además de haber hecho la que me llevaba mas o menos al Casanare, por más de que hiciera la correcta, NO HABÍAN TIQUETES PARA EL TOLIMA.
Malaya!!! Y ahora? Me recorrí todo el Terminal hasta llegar a la zona de los taxis para compartir uno quien sabe con quien, esta vez la cola no era como la de los pensionados sino como las de rock al parque, peor!! Pero pues nada, a hacer la fila. Ya eran las 10:30 a.m., tenía guayabo punto fijo, de esos en los que uno le clava la mirada por horas a algo, en mi caso fue a un pionono, porque a qué más? Un Terminal es el emporio de este primario brazo de reina, será que tiene mucha demanda? En fin, ya viendo la cosa negra llamó a mi amiga a Ibagué y le digo que el asunto está grave. Me dice que va a hacer unas llamadas para ver si puede solucionar algo. Me timbra a los 10 minutos y me dice que listo, que su ex suegra me puede llevar, que le llegue a una dirección que además era cerca, que cuando llegara la llamara al celular y listo.
Aleluyaaaaaaaaa, salí corriendo para el sitio. Miré el papelito con la dirección, miré la placa de la edificación…si, efectivamente era ahí y con qué me encuentro? Con un enorme, gigante, apoteósico centro de Oración fuerte al espíritu santo. Habían como cinco terminales allá adentro moviéndose al ritmo de un metal peligroso. Llamé a la señora que sale al minuto, nos presentamos y me dice que el rito está por acabarse y que sale en una media horita, que mientras tanto me subiera al carro que allá estaba el chofer.
Era una camioneta. Adentro había muchas cajas y mucho calor. Me senté en la parte de atrás para esperar. Media hora, una hora, dos horas, tres horas!!!!! Yo estaba en nivel diez de deshidratación y no vendían ni una mazamorra, les juro que en ese momento hasta un cuchucho hubiera sido una bendición. Estaba en la inmunda por el guayabo, el sol insoportable, el chofer hablándome y yo desesperada, hasta que por fin llega esta señora, pero no llegó sola, se apareció con otras cuatro y un niño con cara de apelotardado.
Total, se metieron en esa camioneta y yo quedé relegada al baúl del carro cual chandoso que llevan de paseo al río, menos mal estaba fresquito…argggghhh.
Arrancamos, alabado sea el señor, al menos iba a entrar airecito por la ventana, pero que va.
Señora 1: ay mijo suba la ventana que es que tengo una gripa…

Ok, respira Catica, tu puedes, vamos, prográmate…relájate, son solo tres horas y media…

Señora 2: que bonitas estuvieron las palabras del pastor.
Señora 3: bellas, bellas, que tal cuando habló de aquella mujer que no podía ver, no tenía piernas, ni brazos, era sorda y así y todo montó una peluquería?
Señora 4: increíble, es que póngase a ver…uno todo malagradecido…

Ay si, si, si, ya no más, pero cuando yo pensaba que nada podía ir peor, les da por pedir: música, música, música.
La música cura el alma pensé y así no las escucho. Pero que ingenua fui!!! Que iban a poner? Pues ochenta CD´s de oraciones al ritmo de reggaeton, salsa, cumbia, currulao, hip hop, latin jazz, merengue, bolero, ranchera, house, techno, chill out, guabina, pasillo, bambuco, vallenato, carrilera y mapalé.
Y no, no fueron tres horas y media, fueron seis y en Saturno. Cada paradita sumaba, que el peladito se mareó, que la matera (como si no fuéramos lo suficientemente incómodos), que el quesillo, que el racimo de plátanos, por favor. La única que agradecí fue la paradita por el salpicón, me estaba muriendo! Aunque pensé que dicen que uno con guayabo no puede comer sandía o patilla porque se vuelve veneno en el organismo y uno se puede morir, pero sea cierto o no –ya se que no lo es- me importaba cinco, si al fin al cabo ya estaba muerta en vida.
Me tomé eso como si fuera el néctar de los dioses del Olimpo y pude descansar, aunque no niego que estaba esperando el momento del retorcijón que me enviaría para el otro mundo.
Llegué tardísimo a Ibagué, me esperaba un tamal, una buena ducha y una serie de eventos tan desafortunados como la travesía.

DÍGAME LICENCIADO. GRACIAS, MUCHAS GRACIAS.

2007-01-04T00:51:00.001-05:00

Estar en mi casa con mis padres irremediablemente hace que me someta a un proceso freudiano para tratar de determinar las razones que hacen que yo sea como soy.
Son un espejo tenaz, me asusta que esas chocheras que tanto me molestan se empiecen a asomar por mi personalidad, pero lo que me parece más macabro es descubrir que la cosa es genética y que yo voy a terminar diciéndole a mi hija cada vez que vayamos a salir: y no se puso aretes? Y es que mi mamá me puede ver salir sin un zapato y le vale huevo, pero tiene su raye con los aretes, es como si me viera mueca, es como mi papá que tenía una obsesión con que las rodillas y los codos estuvieran impecables. Cuando yo estaba chiquita el se la pasaba de viaje -lo veíamos cada 15 días mas o menos- y creo que no faltó ni una sola vez en la que después del abrazote de saludo me dijera: mire esos codos….neeeeeeegros, a ver las rodillas, uy no, no, no. Que miedo mi papá, mis codos y rodillas eran normales y siempre los veía sucios. Por supuesto eso generó un trauma en mi y por eso cada vez que alguien me toca o medio me roza un codo yo me siento como ultrajada. En fin, la lista es interminable y perturbadora, puede ser tema de 45.743 post, pero me estoy desviando del tema…la cosa es que cuando uno observa el comportamiento de los mayores (como si yo fuera un pollo no?) puede llegar a preguntarse si uno va a parar así. Hoy si que lo pensé después del momento que viví en un almuerzo con mi familia gringo-bogotana que anda por estos lares.
Cómo les explico…se acuerdan de esas películas de los tres chiflados o para no ir mas lejos cualquier escena del Chespirito, de esas típicas que cuando van a pegar un puño el otro se agacha y le pegan al que no era, quien a su vez quiere devolverle el agravio pero cuando lo va a hacer se para sobre una pala, ganándose un palazo en la cara?
Bueno, hagan de cuenta esa escena pero con palabras.
Todo empezó así:
Maria Isabel (esposa de mi primo Martín): Mercedes (mi mamá), cómo estás de bonita!!!
Mamá: ayyy, gracias.
Tío: si, le sentó el viaje.
Yo (en voz baja): mamá, como se me está pareciendo Alejandro (mi hermano) a Martín (mi primo que es mayor), no sé, como en los gestos y pues físicamente.
Mamá: si, están muy parecidos.
Martín: qué pasó?
Mamá: no, Cata estaba diciendo que como te parecías a Alejandro.
Todos: si, son muy parecidos.
Yo: sobretodo en los gestos.
Mamá: y en la cara, el otro día su hermano se levantó y claro, como le ha tocado trabajar tanto, lo vi todo demacrado como chupado.

Aaaaah? cómo dice eso?, obviamente mi primo le contestó: claro, nos parecemos en lo demacrados y en lo chupados!!!

Claro, toda la familia muerta de la risa yo con unas ganas de decirle a mi mamá: Mercedes se me entra ya!
En ese momento llegó la cuñada de Martín y con la saludada como que se aplacó la imprudencia, se sentó y le contaron el comentario que mi mamá acababa de decir y llega ella y dice: jajajaja, es que cuando a uno le dicen que se parece a alguien no sabe si es bueno o malo, es como cuando uno se encuentra con alguien y le dice:
cómo estás de bonita!!! Eso quiere decir que está horrible.
Jajajaja, segundo momento incómodo, recordemos que hacía pocos minutos Maria Isabel le había dicho eso a mi mamá.
Mejor dicho, como para calmar la cosa empezaron a contar embarradas varias, como la vez que mi tía le dijo a la hija de unos amigos: pero cómo has crecido fulanita!!!! cuando era de conocimiento público que la niña mas o menos era la Webster criolla.
O cuando la cuñada de mi primo iba a salir de un parqueadero y el de seguridad no se acercaba a recogerle el papelito sino que le extendía el brazo sin alcanzar, y como ella es más alzada que el Tino Asprilla en la feria de Tulúa, le dijo: recíbamelo pues o es que es cojo. No, el señor no era cojito, era mocho, tiru…
O de nuevo la tía que le pregunta a una amiga cojita: y vos qué, cómo andás?
Jajaja, guasquiladeada?

Nos reímos demasiado, olvidamos la pala en la cara y nos fuimos todos en una van a darles a los forasteros el respectivo tour por la ciudad. Todo perfecto, todo muy bueno, fuimos a comer cholado para envidia de los caleños que no andan por acá y cuando ya estábamos terminando la vuelta sin ningún atentado verbal, mi mamá llega y me dice: si, Martín y Alejandro cómo están de parecidos!!!
Yo volví y dije: pero en los GESTOS (para evitar otro de esos comentarios que tiran a la yugular).
Mamá: en los gestos? nooo, en todas las bobadas que dicen!

Jajaja, mi pobre primo solo contestó: ah que chimba pues, tras de demacrado y chupado, pendejo!

VACACIONES DECALIROM TODO INCLUIDO.

2007-01-01T19:33:00.000-05:00

Algunos datos curiosos de la temporada.

1. mi primito de cinco años le pidió al niño Dios un matamoscas –silencio- Sí, un matamoscas. Cuando le pregunté por qué un matamoscas su respuesta fue: mmm, porque nunca he usado uno.
Vaya uno a saber que se esconde en su extraño mundo y si este muchachito resulta siendo la reencarnación de Campo Elías Delgado, pero me dejó pensando en eso de que nunca lo he usado, siendo así…el próximo año pido un cuchillo eléctrico, un gato hidráulico o unos calzoncillos.

2. ayer un amigo de mi hermano oriundo de la ciudad de Pasto, lo llamó a desearle un feliz año. Le contó que este año prohibieron la pólvora en su tierrita pero ellos se las arreglaron porque han sacado para estas fechas un CD con los sonidos del silbato, el tote, la roseta china, el volador y el ta ta tata tatatataatataaaa del año viejo; lo mejor de todo es que se vende como chispitas mariposa. Increíble, mis respetos a los pastusos, esos sin son los 14 cañonazos.

3.el señor Lisandro Mesa triunfó en la feria de Cali con su tema original “Sin pechugas no hay paraíso”.

4.este año no hubo ni una muerte violenta durante la feria. Comentarios paralelos: esta feria estuvo muy aburrida.
A veces creo que los caleños hubieran disfrutado a más no poder la época del Gladiador, viendo como los leones se comen a los rehenes. Clap, clap, clap.

5. cada año el periódico El País saca un especial durante los días de la feria denominado Rumba, Rabo y Oreja, en el que podemos apreciar todo un reporte fotográfico de la gente disfrutando los diferentes espacios de regocijo. Debajo de cada fotografía siempre hay un comentario patético que parece sacado de un partido de tejo entre la negra Candela y Lucho el concejal, de los mismos creadores de “uy papito rico, hágame un hijo”, aquí va toda una lista de algunos de ellos y no estoy inventando:
- Mami, dejala caer, mami, dejala caer, que aunque eso brille no vale (texto que acompaña la fotografía de una mujer en la plaza de toros tocando su collar).
- Este es mi señor de los cristales (foto de una vieja abrazando a un sabrosón, el señor de los cristales es el trofeo al mejor torero).
- Más viejo el cojín que los nenes (foto de tres jóvenes con un cojín).
- Muñeca ¿todavía con ese calvo, colorado y cachetón? (para la foto de unos esposos y ellos posando frescos sin saber que iba a ser víctimas de este practicante de comunicación social).
- ¡qué cuerpo!...el cabello (es que son ofensivos, además cabello sit).
- Quien fuera bizco para verte dos veces (por poquito: quien fuera champiñón para estar en ese lomo).
- Si la belleza fuera plata…serías millonaria mami (escrito por un “periodista” del País y en sus ratos libres cuidador de carros).
- Disculpen a mi esposo, es que le duele la pancita (es la foto de una señora abrazando tiernamente a su esposo de la cintura y este irrespetuoso que escribe los comentarios haciéndolo quedar como el indigestado).

6. descubrí que el esposo de una amiga canta muy bien salsa…
-Ah, no es el esposo de Angela?
-Ah…es Eddie Herrera*?
-Que pena es que es igualito.

*Sí, es el de la foto.

HOME SWEET HOME

2006-12-24T17:41:00.000-05:00

Me huele a caña, tabaco y brea, estoy en Cali, ay mire vea!
Pues sí, ayer me recibió la sultana después de seis largos meses de no venir a mi tierrita; por lo general no me demoro tanto en venir pero los múltiples acontecimientos ocurridos desde mitad de año para acá me impidieron hacerlo, por eso hoy me siento feliz de ver a mi ciudad más bonita que la última vez, notar que hay calles más lindas, que las obras se están viendo y que aunque la cosa esté lenta, algún día esta ciudad volverá a ser lo que era antes.
Pero bueno, adiós a esa nostalgia porque ya se respira como les dijera…eja caleñidad, eje habladito tan arrastrado oistesssss, eja cadencia tan única, ejas casas llenas adornos, eja comida tan sabrosa oiga, pero sobre todo, ejas emisoras radiales tan congestionadas de salsa, reggaeton y vallenato, cuna de entusiastas dj´s que chapotean a la perfección la lengua de Don Shakespeare, que tratan con una familiaridad absurda a sus oyentes y una dulzura de manjarblanco empalagoso que hicieron que ayer por ejemplo, me sacaran una carcajada de bienvenida.
Iba en el carro con mis señores padres rumbo a la casa de mi abuela oyendo la “X” porque era lo más decentico que encontré. Los locutores estaban recibiendo llamadas de los oyentes quienes llamaban a votar por la canción del año (a propósito la mayoría llamaba a decir que jits don lay de Shakira) cuando en esas llaman y el confianzudo locutor pregunta: buenas noches con quién hablo?
Del otro lado de la línea contestan la tierna y dulce voz de una niña:
Aló? Para votar por la canción del año.
LOCUTOR: parece que nos llama la personita más jóven del día de hoy, cuántos añitos tienes?
OYENTE: diez.
LOCUTOR: diez añiiiiiiitooooooooooos, que maravilla, cuéntanos “preciosa” cómo te llamas?
OYENTE: Sebastián.

Jajajaja, no se imaginan la corchada de este parlanchín, pero saben qué es lo peor? Que acá les encanta elegir a locutores de alcade, ayyyy gracias mi Cali!!! Me das tanto material!

¿A PROPOSITO, COMO SERAN LAS CASAS DEL MINUTO DE DIOS?

2006-12-20T15:18:00.000-05:00

Voy a Carulla como es costumbre todas las mañanas a comprarme mi par de botellitas de agua con gas y como es costumbre también, me preguntaron:
Desea donar los $20 al Minuto de Dios?
Yo siempre digo que si porque me estorban las monedas y más las chiquitas, pero hoy si me quedé como pensando.
Pago y me dicen:
Desea donar los $10 a la navidad?
ah? La navidad? cómo así, cuál es el fin? es para los niños pobres en navidad? es para comprar un pavo? La navidad es una época, no es nadie, no es una fundación, una persona, nada, es algo que pasa y ya!
Es como si a uno le dijeran: desea donar los $30 al amor?
Le gustaría donar los $40 a la esperanza?
Desea donar los $20 al día de los esposos?
Le gustaría colaborar con $60 a favor de la ternura?

No tiene sentido, prefiero (y eso) que cada vez que vaya a Carulla haya un niño o una señora al lado de la caja que me diga: monita, desea donar $100 para una bolsa de leche?

ALGO ME DECIA QUE TENIA QUE HABER LLAMADO A PIOLIN.

2006-12-20T10:10:00.000-05:00

El lugar donde trabajo este año exuda más “creatividad” que nunca. Para festejar este fin de año se han inventado cuanta cosa se les ocurre y se han contagiado de un espíritu navideño superior al de los niños de Misi.
En Bogotá trabajamos aproximadamente 170 personas divididas entre la agencia y sus btl´s, y dentro de la agencia estamos divididos por departamentos: ejecutivos, creativos, planeación, producción de radio y tv, back office y los suficientes como para que a cada uno le correspondiera llevar a cabo un día de la novena.

Día primero
Esta dinámica de integración comenzó el 7 de diciembre (motivo vacaciones), a las cinco de la tarde y como estuvo a cargo de la empresa responsable del mercadeo relacional, nos fueron enredando con un concurso de farolitos dizque para que cada uno le aplicara su filigrana decembrina y optara por uno de los dos reproductores MP3 que recibían los ganadores. Por supuesto no faltó el buñuelo frío porque no se por qué razón novena empresarial siempre tiene su buñuelo frío ensopado y su Coca-cola sin gas.

Día segundo
Novena a cargo de la empresa de eventos. Uno se espera proyección holográfica del pesebre, show de chorritos de agua, Dj Van der Perez mezclando en vivo, barra libre y túnel inflable, pero no, tenga su par de maracas y camine a cantar. Llegaron con un man disfrazado de Papá Noel borracho repartiendo güaro y cigarrillos con el que además uno tenía el privilegio de tomarse una polaroid para guardar ese aberrante recuerdo. Una vez más, siga por su buñuelo frío y su Coca-cola sin gas.

Día tercero
Si se aparecen con otro buñuelo los mato. Este día fue con el auspicio de la empresa de bases de datos quienes tiraron a descrestar con un concurso muy a lo “Quieeeeeeeeeeeere Cacaaaaaaaaaaao” donde iban apareciendo rápidamente en una pantalla proyectada, los nombres de todos los empleados hasta que se detenía en uno y pues ese ganaba su paquete de galleta Caravana y claro, Pacheco dame otro buñuelo con el patrocinio de la difunta abejita Conavi.

Día cuarto
La cybernovena. Este virtual evento fue llevado a cabo por la empresa de Internet y contenidos multimedia y seguramente pudo haber sido más divertido si nos hubieran pedido que entráramos a rezar a www.estanovenaesunfracasoalmenosvenganagorrearcomida.com, porque qué vaina tan aburrida. Lo rescatable? Pasamos del buñuelo a la natilla y galletica tumbamuelas decorada (a mi me tocó muñeco de nieve).

Día quinto
El departamento de planeación empezó a organizarla como desde las tres de la tarde por aquello de “la planeación” claro, pero como era de esperarse los equipos audiovisuales no funcionaron correctamente y por eso cuando empezaron con su concurso de karaoke, la letra y la música iban a mil. No me pregunten cómo, pero yo terminé cantando a duo con la de recursos humanos “el burrito sabanero” y nos ganamos unos chocolates. Esta vez innovaron en materia culinaria y nos deleitaron con el miniperro teriyaki. Mini pan con mini salchicha y esta salsa tan apropiada para un perro caliente.

Día séptimo
Me salto el sexto porque lo quiero dejar de último. Como buen evento de ejecutivos y siendo fieles a su premisa de “lo importante no es ser sino aparentar”, han organizado una posada mexicana con mariachis incluidos, nachos y una aguapucha a la que ellos denominaron margaritas y yo denomino Tequimón. Rifaron puras sobras de proveedores como Shampoos, limpiones, latas de atún, en fin, para que seguir.

Día sexto
La novena de los creativos!!!! Es decir, la de mi departamento. La verdad es que en casa de herrero cuchillo de palo y por lo general nosotros siempre salimos con un chorro de babas pero dijimos, no señores, nos vamos a lucir y a darles en la jeta a las demás novenas.
Nos sentamos a pensar en el concepto con una disposición y una entrega digna de la próxima campaña de Nike global, hasta que propusieron que celebráramos el cumpleaños del niño Dios como si fuera una fiesta infantil.
Y así lo hicimos, compramos bombas, festones, hicimos sorpresas que metimos en bolsitas de Bob Esponja y el Rey León, repartimos helado con wafer y compramos la piñata más hedionda que pudimos encontrar, de hecho llegamos a la Gran Piñata, miramos para el techo y cuando estábamos decididos por la del Hombre Araña con cara de enano, vemos una cosa enorme fucsia con cara de pato, se iluminaron nuestros ojos y con entusiasmo preguntamos a la vendedora: eso cuánto cuesta?
Vendedora: eso??? aaaah Barney!
Era Barney después del tifo, la cosa más fea que se puedan imaginar y que claramente yo no iba a cargar por todo Unicentro (para eso me lleve a dos compañeros). La llenamos de toda esa chuchería made in Taiwan de altísima calidad en la que no puede faltar la vaca amarilla, el caballo rojo, la carterita chiviada de la Barbie, el espantasuegras, el carrito que no rueda, la pirinola, el indio azul y la basurita que con seguridad haría que la próxima vez que le pidiéramos una arómatica a la aseadora nos la arrojara en la carita causando quemaduras de tercer grado como venganza.
Pero bueno, como piñata sin payaso no es piñata, yo me hice cargo de la contratación de este patético personaje. Nuestro ideal era conseguir un payaso de restaurante para que leyera los gozos con megáfono pero como nos quedaba muy de pa´arriba, me armé de las páginas amarillas y llamé al primer aviso que encontré. Listo, $50.000 pesitos no mas por venir a leer la novena y saludar con un: cómo estaaaaaaaaaaaaaaaaan mis bulliciooooooooooooosooooooooooooosssssssss?????
El lunes, que era nuestra novena, llamé dos veces a confirmar su asistencia para las cinco y todo perfecto. 5:00 en punto y nada, 5:15 y nada, 5:30 y ya con los invitados impacientes y nada…llamo a preguntar que coños pasó con el hp payaso y me responden con evasivas hasta que un espíritu maligno se apodera de mi y empiezo a hablar en arameo: SOLO DÍGAME SI EL piiiiiiiiiiiiii PAYASO VA A VENIR O NO!!!!!!!!!
Al otro lado del teléfono una tarada me dice: yo creo que no.
Que indignación. Nos dejó plantados un payaso! Pero eso no es lo peor, por más de que he hecho una encuesta generalizada, aún no encuentro la forma de insultar a un payaso y es que pónganse a pensar QUÉ LES DICE UNO?????

-Qué falta de seriedad la de su empresa?
Respuesta: tiene toda la razón, somos una empresa de payasos.

-Qué payasada es esta?
Respuesta: es una degustación de nuestro repertorio señorita.

-Su negocio me da risa
Respuesta: esa es la idea no?

-Acaso me toman por un payaso?
Respuesta: no señorita, acá tenemos suficientes.

De verdad es complicado, por eso acudo a ustedes para preguntarles:
¿Cómo hago para que ese payaso se sienta tan miserable como esos pobres niños de 30 años a los que dejó con la cola del burro en la mano?

2006-12-15T12:29:00.000-05:00

El Key Insight es esa frase inspiradora que utilizamos los creativos como punto de partida para hacer una campaña o una pieza publictaria. Encontrarlo es un valioso hallazgo que tiene lugar después una amplia deliberación sobre el concepto, los objetivos y lo más importante, las vivencias de cada uno, el sentido común, las anécdotas y esa cantidad de emociones que tenemos por allá guardadas.
Estábamos en esa tarea, tratando de encontrar la luz para realizar un comercial dirigido a los niños, cuando un compañero nos cuenta lo que le pasó un día.

Estaba jugando a las Barbies con su hija de cuatro años, ella tenía a la Barbie y el al Ken.

Niña: papá, juguemos a que eramos novios y me vas a recoger a la casa.

Papá: listo, tun, tuuuun. Hola Fulanita, vamos a dar una vuelta.

Niña: vamos a cine. La la la lalalalalá…

Y hacían como si estuvieran caminando.

Niña: bueno, ahora vamos a comer. La la la lalalalalá…

Volvían a mover los muñecos como si se dirigieran a un restaurante.

Niña: bueno, ahora llévame a la casa. Run, run, ruuuuuuun.

Papá: listo, llegamos, la pasé muy rico, cuídate.

Niña: no quieres seguir a mi casa?

Y taaasss el baldado de agua fría para mi amigo que no se imaginó que su hijita le saliera con semejante argumento tan Sex and the city.

Papá: mmm, no creo que a tus papás LES GUSTE QUE ENTRE A TU CASA.

Niña: fresco, ellos están dormidos y no se dan cuenta de nada.

Ahhh? No me quiero imaginar cuando esta muchachita pida su primer permiso para salir, pero al menos la anécdota sirvió para pensar en un comercial basado en todas esas respuestas que a uno lo dejan quieto pa´la foto.

EL OTRO LADO

2006-12-14T14:46:00.000-05:00

Hace cuatro meses empecé escribiendo un blog. Pensaba que no tenía ningún hobbie por el momento y que necesitaba alguna terapia que no dependiera de un diván, una hora y de una cuantiosa suma, así que comencé tirándome al agua sin introducción alguna y sin más motivación que la adrelanina que me producía el revelar un poco de mi vida así fuera conservando un poco el anonimato.
Sin que fuera mi intención y de manera natural, el blog se convirtió en un anecdotario de experiencias divertidas y en un espacio donde mis críticas trascendian la hora del almuerzo. Algunos lectores me han manifestado que es un buen antidepresivo y por lo general se ríen y a mi me hace muy feliz que así sea. Sin embargo, y aunque estaba clara de que el objetivo de Como pa´crispetas era encontrar mi propio oasis en medio de la rutina, decidí que en este espacio no habría lugar para mis emociones más profundas para no aburrir a nadie, sentí la responsabilidad de no permitir que se toparan con textos depresivos o existencialistas porque yo prefiero reir más y pensar menos, pero la tentación se me empezó a presentar con mayor regularidad y es por eso que esas ganas de auto-analizarme y de hablar de lo que siento, han decidido armar rancho aparte, alquilaron un loft de paredes blancas y grandes ventanales con vista a la ciudad, que se aleja mucho de este apartamento colorinche lleno de recuerdos, para empezar a hablar un poco del presente. Lo encontrará bajo el nombre Como pa´chocolates y aunque queda en el mismo piso, tendrá un sabor diferente. Unos preferirán este, otros el vecino, yo también preferiré sentirme un día así y el otro asá, ojalá simultáneamente como pasa en la vida real.

DE MILAN A LA CANDELARIA EN TRES SEGUNDOS

2006-12-11T15:03:00.000-05:00

El corazón roto de mi amiga me empujó a ese bar que suele ser salsero por excelencia pero que los miércoles se da la licencia de transformar todos los ritmos, acoger a decenas de extranjeros que se hospedan en la Candelaria y a algunos interesantes personajes que se mueven al ritmo del reggae, el funky, el ska y por supuesto, la latinada.
Llegamos directo a la barra, mi amiga pidió de una media de ron y yo una cervecita.
Una hora después me estaba hablando ntnojiufvfbgvh jjcdwmc kjkjvqjvi y sus ojitos titilando como Jose Miel, la acompañé entonces con un roncito y me regué con una de esas terapias de tres pesos en la que uno intercala frases del tipo: el se lo pierde, detrás de un bus viene otro, piensa que es mejor darse cuenta de lo malo antes y no cuando estuvieras más tragada, tu eres muy inteligente, linda, buena amiga,______________,_______________,_____________etc, etc, vas a ver que pronto te vas a reir de todo y así, una lora optimista que sabemos no sirve de mucho pero que es lo mínimo que esperan de ti en esos momentos.
En esas estábamos cuando de pronto entra al lugar un jóven muy interesante vestido de saco y corbata, que pinta señores! No era el trajecito de terlenca del grado de bachiller, de saco cruzado y corbata de cauchito, por el contrario era un vestido muy fashion de corte impecable que se veía aún mejor por la actitud y el look del hombre. Su pelo tenía un toque retro, medio largo y peinado de lado, tenía puestos unos lentes de marco rectangular grueso, un contraste total para un lugar infestado de rastafaris y europeos de camiseta “esqueleto”; era tal el deleite para nuestros ojos que mi amiga, la misma que minutos atrás me decía: esquetodosloshombressonunosdesgraciadosnoquierosaberdeningunoporelrestodemivida, ahora estaba nuevamente extasiada por un representante del género que tanto decía odiar, y es que la verdad su presencia era imponente y un tan tín misteriosa.
Quiero hablarle me dijo, pues háblale le dije.
-No, me da pena, que hago?
-mmm no sé, le preguntás a la menos indicada.
Silencio.
-ya sé…voy a decirle que soy socióloga y que estamos haciendo una investigación, aprovecho que tengo acá mi cámara Polaroid y le tomamos una foto con la excusa del trabajo, pero vos tenés que ayudarme.
-cómo?
-vas y le decís: que pena con vos, pero es que mi amiga está haciendo una investigación y quería saber si te puede tomar unas fotos, puede ser en esa pared.

Y así lo hice porque para hacer de celestina soy un hit, jamás para obrar en mi propio beneficio.
Me acerqué a nuestro modelo en potencia y aunque se extrañó un poco, accedió y nos posó para tres polaroids con un carisma de veterano. Como era de esperarse esta iniciativa rompió el hielo y acto seguido comenzamos a hablar, nosotras enredándolo con que eramos sociólogas contándole sobre nuestro falso proyecto, el nos escuchaba como si fuéramos el mismísimo Erich Fromm hasta que por fortuna llegó su mejor amigo al que integramos a esta pantomima. La verdad es que hablamos mucha basura, tanta que no nos habíamos percatado que habíamos averiguado poco o nada de este señor tan idealizado por nuestra hambre visual y estética, por la idea de descubrir un caracter fuerte y una determinación de admirar, por una personalidad que se nos hacía superior por el valor de presentarse así en ese sitio, por esos rasgos definidos e inmutables que hicieron que pasara de ser un ciudadano x, al más afamado modelo de revistas como GQ o Esquire. Hoy en este bar, mañana en cualquier aviso de Lacoste, el más fascinante objeto de estudio ahora chocaba su vaso con el nuestro y para qué hacerle preguntas si sólo queríamos mirarlo? Para qué ahondar en su vida si nuestro obj…..
Amiga: bueno, y cuéntanos tu que haces? A que se debe tu estilo?
El: mmm mi estilo?
Amiga: si, es que vimos que es diferente al de los demás, es original, disrruptor…no sé, venir así de saco y corbata a un sitio como estos y además asumir esta actitud (botada de perros total).
El: pues la verdad es que hoy tenía una exposición en la universidad y tocaba irse así, y salí de ella y me vine para acá, pero la verdad yo nunca me visto así y me están matando estos zapatos.

Y así fue como el príncipe se convirtió en sapo, además de resultar el más chiqui porque tenía muchos menos años de los que aparentaba, el vestido resultó prestado, nos terminó pidiendo para una cerveza y que le regaláramos una polaroid de recuerdo, a lo que nosotras le respondimos: que va! Cuál polaroid ni que polaroid, nosotras somos publicistas!
Ladrón que roba a ladrón…..

ENTRO AL ASCENSOR COMO UNA SANTA Y SALIO COMO UNA CUALQUIERA.

2006-12-07T15:49:00.000-05:00

Pocas veces en la vida uno puede contar con un jefe que además de ser el más bacán de todos, se convierte en un muy buen amigo. Yo tuve la fortuna de tenerlo y aunque en muchas ocasiones abusamos de su confianza sin problema alguno, casi nos quita el saludo el día que fue víctima de una fatal coincidencia de la vida y de la desafortunada imprudencia de uno de nosotros, sus más fieles colaboradores.

Todo ocurrió en la víspera de su matrimonio. A mis compañeros se les ocurrió la idea de organizarle la consabida fiesta de soltero con chica a bordo y para tan ardua labor encomendaron a los masters del pecado: Mauricio y German.
Estos muchachos díscolos además de hacer la contratación, eran los encargados de recibir a la dama en el primer piso del edificio.
Recuerdo que muchos no estaban de acuerdo con el detalle y las horas nos dieron la razón, porque a medida que pasaba el tiempo veíamos que llegaban personas que no pertenecían a nuestro grupo, gente que no era la más idónea para presenciar este show como por ejemplo, la novia de nuestro jefe.

La cosa es que ese apartamento ya estaba repleto y faltaban pocos minutos para que llegara la fufurufa. Mauricio y German bajaron a la recepción del edificio para recibirla –cabe anotar que el dueño de casa ignoraba la sorpresita- ellos llamarían a Pierre, otro del grupo, para avisarle que ya había llegado y la misión de este era pararse afuera del apartamento para que ella no entrara antes de tiempo sino cuando el le diera la señal de entrada y de paso, tomarle fotos desde su salida del ascensor hasta que se terminará el striptease.
Y así fue, llamaron a Pierre quien salió de inmediato con cámara en mano y se parqueó en la puerta. Le dijeron: oiga, ya está aquí la vieja pero vino con otras dos dizque para cuidarla (cosa que era cierto), así que pilas que ya van a subir.
Con lo que no contaban es que en ese mismo momento tres mujeres divinamente, una de ellas la MEJOR amiga de nuestro jefe, estaban tomando el ascensor desde el parqueadero adelantándose a las otras.
Entonces imagínense, se abre el ascensor y don Pierre asalta a punta de flashazos a estas tres mujeres que no entendían nada y a punto de perder la retina. Ellas juraban que era un recibimiento muy efusivo y sonreían mientras agradecían las fotos, sonrisita que les duró hasta que trataron de entrar y Pierre con un grito les dice: nooooooo, todavía noooo, yo les doy la orden!!!
Quedaron más locas todavía pero como el señor no terminaba de embarrarla, les pregunta: ustedes traen la música o necesitan que les pongamos algo?
Respuesta que tuvo lugar cuando se abrió de nuevo el ascensor pero esta vez con tres beldades de boca delineada por fuera, lentes de contacto verdes, pantalón de satín apretado, ombligueras y piercing en el ombligo.
“Venimos para la despedida de soltero sit, dónde podemos cambiarnos sit, trajimos un cidis sit…”
Y claro, estas señoras tuercen la jeta ofendidísimas, entran y saludan al homenajeado mientras le dicen: nos trataron como a unas putas Nelson, como a unas putas!!!
Y mi jefe: pero cómo así? Quién?
Amiga: uno que anda con una cámara por ahí.
Corte a Nelson ubicando a Pierre con la mirada y muy seguramente pensando que el degenarado les había hecho una propuesta indecente.
El resto es historia.

DE PAPA NO, EL!!!

2006-12-04T11:00:00.000-05:00

Todos los 24 de diciembre nos reunimos en la casa de mis abuelitos en Cali para celebrar la llegada del niño Dios.
Somos mas o menos 30 personas entre tíos, primos, abuelos y amigos de la familia, siempre comemos un plato navideño bajo en calorías y glucosa que consta de: buñuelos, hojaldras, brevas con arequipe, desamargado, arroz de leche, quesos, torta de pastores y natilla y ayyy donde alguien no coma porque la abuelita se “siente”.
A medida que la gente va llegando se van ubicando los regalos en el árbol y se me muy bacano así uno sepa que en medio de todos están las medias de siempre, la blusa que nunca me voy a poner, el bono pal CD y la cremita de manos.

Todos los años y después de rezar la novena, nos sentamos alrededor y yo por ser la nieta mayor, soy la encargada de “cantar” los regalos.
Del niño Dios para Raqueeeel….del niño Dios para Juan Dieeego…y así hasta terminar.
Sin embargo hace como 2 años les dió por variar y me quitaron el puesto dizque porque querían sorprender a los niños.
Para mi fue una sorpresa también porque a las 12 de la noche apagaron la luz como si fuera una película de terror y cuando la volvieron a prender estaba Juancho –mi primo de 15 años- sentado en la mitad de la sala disfrazado de Papa Noel con su barriga de almohada y barba postiza.
Los niños exclamaron un : oooooooooh y hasta el momento creo que se había logrado el objetivo.
Entonces Juancho comenzó a entregar los regalos pero esta vez y por obvias razones decía: de Papa Noel para Andreítaaaaaaa…

Cuando la repartición terminó, los niños comenzaron a llorar para que los dejaran abrir los juguetes y los papás a decir que no porque se perdían las fichitas, que mañana porque ya estaba muy tarde, que no hay pilas para el carrito o empezaban a medirles la ropa por encima, a decir que no importa que eso mañana cambiaban los zapaticos o a decir: vaya le da un besito a la tía Claudia, vaya le da un abracito a la tía Chela, vaya y le da las gracias a Lucho y ahí en medio de tanta besuqueadera, mi tía Sandra le pregunta a su pequeña hijita de 3 añitos con el fin de reforzar la sorpresa de la llegada de Papa Noel.

Sandra; Juli, quién te regaló esa muñeca tan linda?
Juliana (con una seguridad) : Juancho

Todos nos miramos.

Sandra: no mi amor, fue Papá Noel, no te acuerdas que el vino ahorita y entregó los regalos?
Juliana: no me los dió Papá Noel, fue Juancho.

Ya todos los demás niños estaban mirando con cara de NO PUEDE SER, nos timaron.

Sandra: pero mi amor, por qué dices que fue Juancho si te los trajo Papá Noel con mucho cariño?
Juliana: porque Papa Noel no tiene Brackets.

UNA MASIMA

2006-12-01T17:00:00.000-05:00

Quiero compartir este pequeño dialógo que encontré en un libro que acabé de leer hace tres minutos:

-Cuándo me vas a dejar?
-Dentro de 10 kilos.

HASTA QUE CAI EN ESTO

2006-12-01T10:45:00.001-05:00

Chévere hacer este cuestionario.

1. Nombre Completo: Catalina Alba

2. ¿Por quién te dieron ese nombre? Me iban a poner Lorena pero mi bisabuelita dijo que no porque así se llamaba su perrita, entonces pensaron en ponerme Mónica pero se arrepintieron porque quedaría Monicalba y no era, al final se decidieron por este que menos mal me gusta.

3. Fecha y lugar de nacimiento: casi bruja, 30 de octubre de 1978.

4. ¿Pides deseos a las estrellas? Ya no.

5. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? 11 de noviembre.

6. ¿Te gusta tu letra? Cuando me esmero.

7. ¿Te gusta el pan?, ¿con qué? Mucho, es mi debilidad y con queso más.

8. ¿Estás enamorad@? Si.

9. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo? Totalmente.

10. ¿Tienes un diario de vida? Si auqnue hace rato no escribo y me da por épocas.

11. ¿Eres sarcástico? Mucho y más cuando estoy brava.

12. ¿Saltarías en bungee? No.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido? Oatmeal Squares de Quaker.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Si.

15. ¿Crees que eres fuerte? El 80% de las veces si.

16. ¿Tu helado favorito? Chocolate light de Crepes o Belguian Chocolate de Hagen Dazz.

17. ¿Cuánto calzas? 38.

18. ¿Rojo o Rosa? Rojo.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de tí? Que me encapricho mucho con lo que me gusta.

20. ¿A quién extrañas mucho? A mi familia de Cali.

21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este e-mail respondieran? No aplica porque es para el blog.

22. ¿Qué traes puesto? Blusita negra con rojo, jeans y botas negras.

23. ¿Lo último que comiste hoy? Arepa con queso pera y café.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento? Me gustas tu de Manu Chau.

25. ¿Qué canción te gustaría que te dedicaran? Brujería del Gran Combo.

26. ¿Tus colores favoritos? Rojo y negro.

27. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? Con Julián.

28. ¿Lo primero que te fijas en el sexo opuesto? La sonrisa y por alguna extraña razón en su tono de voz.

29. ¿Cómo te cae la persona que te envió ésto? Pues me parece que escribe chévere, lo saqué del blog Con Senos y con Sesos.

30. ¿Trago favorito? Dry Martini.

31. ¿Deporte favorito para ver por TV? Tenis.

32. ¿Color de Pelo? Negro.

33. ¿Color de ojos? Café muy oscuro.

34. ¿Lentes de contacto? No.

35. ¿Comida favorita? Mucha, desde el sushi hasta la sobrebarriga con papás chorreadas.

36. ¿Película de terror o final feliz? Las dos.

37. ¿Última película que viste en el cine? The Prestige.

38. ¿Día(s) favorito(s) del año? 30 de octubre y el día de las velitas.

39. ¿Qué perfume utilizas? Intense de Hugo Boss.

40. ¿Una marca? Converse.

41. ¿Postre preferido? Chocoflan.

42. ¿Quién crees que te responderá? Jumm.

43. ¿El que menos crees que lo hará? Jumm.

44. ¿Qué libro estás leyendo? El amor dura tres años de Frederic Beigbeder.

45. ¿Qué hay en tu pared? Nada.

46. ¿Qué viste anoche en la tele? Hasta que la Plata nos Separe.

47. ¿Rolling Stones o Beatles? Rolling Stones.

48. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Buenos aires.

49. ¿Un libro? Desde el Jardín.

50. ¿Un lugar por descubrir? Shangai.

51. ¿Un número? 13.

52. ¿Cambiarías algo de tu vida? Mmmm.

53. ¿Una manía? Acariciarme la cabeza cuando tengo sueño.

54. ¿Eres feliz? Yo creo que si.

55. ¿Quién es la persona a la que más quieres? A mis papás por igual.

56. ¿Quién es tu mejor amigo? Muchos.

57. ¿Qué es lo que más te gusta hacer? Escribir y cocinar.

58. ¿Cuál es la canción que te han dedicado que más te ha gustado? Las Caleñas de Pastor López, jajaja.

59. ¿Qué canción te gustaría dedicar? En este momento ninguna.

60. ¿Apodo? Muchísimos, canis, cananina, cananana aba, Kaituska, catín, calina, cat, chococat, catalba, primis, sobri, cata por supuesto-

61. ¿Lo más lindo que han hecho por tí? Uy yo me consiento muchísimo, tal vez escucharme y permitirme sentir cada cosa como debe ser.

62. ¿Algo que siempre pospones? Hacer ejercicio.

63. ¿La traga más maluca? Varias, dos Juan Camilos, nombre maldito.

64. ¿La más bonita? Diego.

65. ¿Amor platónico? Ewan Mcgregor.

66. ¿Una película? Sideways.

67. ¿Un perfume? Intense.

68. ¿Un restaurante? Di Lucca.

69. ¿Un bar? Mai Lirol Darlin y La Latina.

70. ¿El plan que más te gusta? Casita mia o de algún amigo, cocinar, tomarnos alguito y hablar.

71. ¿Tu amor eterno? No, a todos los llevo en el corazoncito.

72. ¿Frase favorita? La vida es aquello que a uno le pasa mientras hace planes.

73. ¿Qué es boleta? Media blanca con zapato negro.

74. ¿Que es cool? Explorar la ciudad donde uno vive e ir a los sitios más allá de los evidentes.

75. ¿Con quién vives? Sola.

76. ¿Serie de TV? Lost y The office.

77. ¿Dibujo animado favorito? Los Simpsons.

78. ¿Noticiero o periódico? Periódico.

79. ¿Hijos? No

80. ¿Dónde trabajas? En una agencia de publicidad.

81. ¿Qué te estresa? El incumplimiento en todas sus formas y la intensidad de alias “Horacio Tavera”.

82. ¿Qué te relaja? Oir una canción que se llama Adiós ayer de José Padilla.

83. ¿Qué te da mal genio? Que me enreden.

84. ¿Qué te gustaría que dijeran de tí cuando mueras? Como la pasamos de bueno.

85. ¿Novi@, amante, amig@ con privilegios?, ¿Cuánto llevas?
Novia ahora.

86. ¿Qué es lo que más recuerdas del kinder? Que se me rodaban los ganchitos que me ponían.

87. ¿De la primaria? Que me ponían a recitar siempre, que siempre estuve en las “danzas” y que odiaba educación física.

88. ¿Del bachillerato? Que pase de ser la mas malgeniada a la montadora más insportable y mas de buenas.

89. ¿De la universidad? Rumba, rumba, rumba, rumba y rumba.

90. ¿Del postgrado? Nada.

91. ¿Nombre de tu(s) hij@(s) (o futuros...)? Antonia y Santiago.

92. ¿Algo que te gustaría tener en la casa de tus sueños? Un perro.

93. ¿Carro que te gusta? Fox

94. ¿Coca Cola o Pepsi? Coca-Cola light.

95. ¿A qué le tienes miedo? A perder a la gente que quiero.

96. ¿Qué te hace reir? Los equívocos y tres amigos en particular.

97. ¿Qué te hace llorar? Lloro despidiendo un avión de carga.

98. ¿Tu mejor cualidad? Lealtad y alma de organizadora de eventos.

99. ¿Peor vicio? La heroína jajajaja no mentiras.

100. ¿Broncead@ o natural? Ninguno, me arrugo.

101. ¿Algo imprescindible en tu vida? Tener una ilusión semanal.

102. ¿Tienes herman@s? cuántos?, ¿En qué lugar estás? Uno, yo soy la mayor.

103. ¿Un deseo? Irme el otro año a darme mis 6 meses sábaticos.

104. Escríbele algo a algunas de las personas a las que mandaste este mail. Pues esto es un poquito de mi.

ADIVINA QUE TENGO ACA ENTRE MIS DEDITOS

2006-11-30T11:12:00.000-05:00

Mucha gente habla y se queja de lo que pasa en Bogotá, del tráfico, de las calles, de los puentes, de las bonificaciones de los concejales, del discurso populacho y manipulador del alcalde y de sus políticas de gobierno. A mi la verdad la política me importa cinco, pero en lo que si creo es que uno cuando conoce o ve a alguien, puede hacerse una idea de como serán sus acciones y sus valores, por eso cada vez que me acuerdo de este pasaje de mi vida, no dejo de pensar que el futuro no parece muy prometedor.

El año pasado nos invitaron a participar en una licitación para la Alcaldía. La campaña se le presentaba directamente a Don Lucho Garzón y su séquito de asesores en un auditorio deprimente y frío.
Cuando entré lo vi con su saquito cuello tortuga azul oscuro (cuántos saquitos de esos puede tener uno?), sonrió amablemente y me miró con ojos de enguayabado, instalamos el portátil y todos los juguetes para la presentación cuando esta diva llega y dice que apaguemos la luz porque no quiere que sus asesores ni el vean la cara del creativo que presenta o sea yo, para no sesgarse por sus expresiones. Faltó que pidiera camerino con velas, toallas blancas y canasta de frutos de temporada a lo Jlo.
Apagaron la luz y yo ahí parada jugando a las sombras chinescas contando toda la campaña mientras Lucho se paseaba por todo el lugar escuchando la propuesta, cuando de un momento a otro se para al lado de una ventana, saca un pedazo de seda dental y empieza a limpiarse el diente ahí!!! No hay derecho, uno tratando de concentrarse y este cavernícola encarnizado con el molar, pero para completar el cuadro es de los que se saca la seda y la mira para ver qué pescó. No contento con hacer revolcar a Carreño en su tumba, el señor prosigue su caminata en penumbra y se saca un moco, hace bolita con el, se mete el dedo en la oreja y arma una vela con lo que extrae, mejor dicho le faltó tirarse un pedo para completar esta oda a la inmundicia.
¿Ahora entienden por qué pasa lo que pasa en la ciudad?

2006-11-29T18:47:00.000-05:00

Ayer también se habló de las famosas estafadas publicitarias en las que hemos caído todos.
Existen diferentes modalidades que van desde la llamada telefónica hasta el mail y entre ellas encontramos las siguientes:

Las Multivacaciones Decameron.
Cispatá.
Vacaciones en Orlando todo pago por 8 días.
Zuana.
Sheraton.
Se ganó suscripción a revista especializada pero usted sólo debe pagar por el envío, es decir, $11.000 mensuales vaya uno a saber para qué clase de panfleto de pacotilla.

Y así muchas más, pero la que realmente me sorprendió fue lo de “se ganó un lote” y es que más allá de ser un gancho promocional, me parece una broma bien pesada y chistosa para qué, porque la cosa es así: llaman y le dicen a uno que se ganó un lote, uno piensa emocionado que puede ser en La Calera, Guatavita o no importa, puede ser en zona de interés social, lote es lote y eso ya está bueno, pero con lo que uno no cuenta es que es un lote en un cementerio! Si o no que parece una broma? A uno le dicen eso y espera que por allá de fondo suene: Laaaaa Meeeeegaaaaaaa caísteeee, pero no, es en serio y totalmente desmoralizante y más cuando uno ya se ha imaginado la casita de campo con hamacas y unas maticas bien bonitas, porque uno no quiere pensar en la muerte, eso no gusta, eso no es agradable!!! Al fin y al cabo yo por qué voy a andar pagando por algo que no voy a disfrutar? Ese encarte se lo dejo a los que se quedan sorry.

Yo no recuerdo quién es el auspisiante de tan macabra estrategia de mercadeo, pero me imagino que es de los mismos creadores de esos espantosos comerciales de La Funeraria Los Olivos que están pasando actualmente. De verdad es una lástima no poder publicarlos aquí para que los conozca el estimado público extranjero pero voy a describirlos para que entiendan mi conmoción.

Abre cámara con un par de viejitos sentados en una banca de parque dentro de un cementerio. Ellos están con un efecto transparente porque ya finaron, son fantasmas, espectros, no existen. Estos señores son protagonizados por dos actores de vieja data que hasta el día de la filmación estaban conservados en formol. Cómo les explico? son esos actores que actuaban en Decisiones, Musidramas, Romeo y Buseta (que a propósito ya no hay programas como esos), y Así fue y no se lo han contado. Son de esos actores que no cuentan con una pensión pero que alguna vez fueron famosos por hacer las voces en Kaliman y en La Ley contra el hampa, lo cual nos llevó a pensar que para su participación en estos comerciales se negoció una especia de “canje”, tu actúas, yo te doy tu lote o en su defecto un jarrón con tapa.
Bueno, entonces están estos dos señores con su boina y su bufanda hablando como dos compadres y botando chascarrillos al aire.
Por ejemplo:
Anciano 1: y ese quién es (porque aparece paseando en medio del cementerio otro difunto)
Anciano 2: viene de Barranquilla y está preguntando si acá hacen carnavales.
Anciano 1: y qué tal la caleña, que si acá venden pandebonos? Si acá no hay de eso!
Anciano 2: yo ni muerto hago eso!!!

Taraaaaaaaaaan

Segundo comercial

Abra cámara con los dos viejitos hablando cuando ven que pasa un espectro mamasita.

Anciano 1: uyyy y esa quién es, de dónde salió?
Anciano 2: pues de Los Olivos!!!
Anciano 1: uyyyyy, yo así me muero dos veces!!!

Taraaaaaaaannnnn

Cómo me la ven, hasta dónde hemos llegado por Dios bendito inmaculado? Yo soy una defensora total de la creatividad, pero por favor seamos oportunos y tengamos buen gusto porque ni hablar de la producción.

Yo me pregunto…hasta qué punto pueden llegar las estrategias para mercadear funerarias?
Existirá en un futuro un plan de referidos donde le digan a uno: si usted me remite a tres difuntos le encimo panteón?
Abrá un hombre disfrazado de la muerte repartiendo volantes en las salas de espera de los hospitales?
Ofrecerán lotes tipo camarote a mitad de precio siempre y cuando usted se consiga al que va abajo?
Incrementaría eso el número de homicidios en Colombia?
Por la compra de dos lotes en adelante se les encima el conjunto de mariachis para fiestas especiales y arreglo de orquidea sintética?

Y es que esta gente es brillante, uno ve esa publicidad e inmediatamente piensa que estamos tocando fondo, pero para hacerlo como se debe, primero hay que “hacerse” a esos cuatro metricos underground con terraza, chimenea y cancha de squash.

PERO SEÑOR AGENTE, YO NO ESTABA HACIENDO NADA MALO, SOLO ESTABA BAILANDO COMO SHAKIRA CUANDO HACE EL GUSANITO!

2006-11-29T11:38:00.000-05:00

Cada reunión con amigos es un refrescadero de memoria y de anécdotas. Anoche estaba en el shower de un compañero que se casa; le hicimos una despedida tan zanahoria como divertida en la que recordé en medio de otras cosas con mucha sustancia, el episodio que gracias al patrocinio de ron Tres Esquinas, narraré a continuación.

Todo ocurrió en la época en la que compartía un apartamento con dos amigas. Una de ellas trabajaba en el departamento de medios de una agencia de publicidad, un aquelarre completo donde pululaban las féminas pachangueras, ellas suelen tener un perfil muy específico, se visten igualito, se encierran en el baño de la empresa a ver la mercancía que trajeron de Korea o en su defecto de los yunais y difieren a 78 cuotas hasta el lápiz de cejas black/brown. Son dicharacheras, viven y trabajan por el chisme, están enteradísimas de todo porque les llegan todas las Tv & Novelas, Vanidades, Aló, Cosmopolitan y demás publicaciones trascendentales, llevan al trabajo un almuerzo que no respeta para nada la pirámide nutricional y son fieles exponentes del "zetzeo". Como podemos notar estos seres representan un peligro en sí y es facil deducir que pasaría si las reunimos a todas en un sólo lugar durante más de ocho horas laborales. Si, es cierto, podríamos llegar a confundirlas con una convención de tías, pero cuidado…mucho cuidado porque eso es en condiciones diurnas y con tintico, otra cosa es lo que sucede cuando se congregan en pro de la despedida de soltera de una de ellas y con galones de sustancias que terminan en “ol”.
Pues bien, a mi querida Room mate se le ocurrió la fantástica idea de convocar en nuestro apartamento a la secta satánica en pleno.
Cuarenta criaturas del mal acudieron al evento, cua-ren-ta!!!. La primera en aparecer fue Belsebú, después llegó Nosferatus quien disculpó a Damian porque tenía gripa, pero eso sí, ahí aparecieron el Viruñas, Belzebú, Mefistófeles y Luzbell.
Estas chicas decoraron el apartamento de tal manera que hacían ver a Hustler como la casita de Hello Kitty, compraron una piñata que llenaron de artículos lascivos, con decirles que un mes después mi mamá fue a visitarme y se encontró con una mini vagina entre la alfombra, eso sin contar los cientos de falitos que uno iba recogiendo y poniendo en cualquier parte de la casa y que hacían que la empleada me preguntara entre ingenua y ocurrente: señorita Catalina me encontré esto al lado del azúcar, es de un arete suyo?
En fin, ya les comenté que había mucho licor, también mucha comida y también mucha lujuria reprimida porque no contentas con organizar todo un videomatch de juegos y concursos sexuales, también contrataron dos shows de estos muchachos cuajadotes y aceitados…como es que se llaman? ah si, strippers.
Yo no conocía a nadie, solamente a mi compañera, de resto era una perfecta desconocida y colada para todas, pero como estaba en una tusa inmunda decidí salir de mi cuarto y ofrecerme de Dj. Me senté en frente del equipo y me sirvieron un vasito con ron. Yo no sé si era por mi despecho o por mi angustía de ver como iban destrozando el apartamento, pero ese traguito se evaporaba y se evaporaba a la velocidad del sonido.
10 p.m. Tun tun, suena el timbre y abro la puerta. Te conozco mosco? Ya un poco contentica le pregunté al hombre de la vida alegre que me sonríe. Ah? Eres el del ssshoooow? Me dice que si y le indico donde puede cambiarse mientras me dice que por fa le ponga un cd que trajo. Como no, soy la Dj! Cinco minutos después sale este señor disfrazado de marinero y empieza a contonearse ante los gritos de cuarenta locas desquiciadas mientras yo miraba con el ojo encharcado como la alfombra iba quedando negra porque al parecer el marinerito acababa de embetunar sus botas. Mi amiga solo me leía los labios: hay que mandar a lavar la alfombra mañana, pilas, yo veré!
No quiero contarles lo que hacía la futura consorte, pero en realidad me pareció que quería desquitarse por haber dicho: sí, acepto.

El show se acabó y despidieron con un fuerte aplauso y uno que otro papasito rico al muchacho este. La rumba siguió, roncito por acá, roncito por allá y acá su servidora en una felicidad absurda, yo ya estaba integradísima, bailaba, cantaba y me puse de un gracioso y amistoso que por poco me regalan uno de sus brillos nacarados made in China.
Mucho gusto, Catalina, una amiga más…

1 a.m. Tun tuuuun. Vuelve a sonar el timbre, abro la puerta y ante mis ojos aparece el segundo show de la noche pero esta vez no le digo nada, solamente levanto los brazos como si estuviera en un concierto de Madonna y pego un alarido: iiiiiuuuuuuuujjjjuuuhhhhhhhhh!!!!! Casi lo mato de un susto.
Igual, el hombre entra, se cambia y sale disfrazado de policía, pero si antes gritaban, ahora parecía que estuvieran sacrificando a un cordero, no se imaginan la gritería, era el clímax de la velada, ropa rasgada, cuerpos aceitados porque ya no solo era el stripper, la música al tope y yo bailando sola con los ojos cerrados al ritmo de algún chis pun, chis pun… o estaba quieta y sentía que todo me bailaba? Aún no lo sé, pero lo que si sabía es que ya nos habían llamado cuatro veces por el citófono a decir que le bajaramos, que qué era esa bulla tan espantosa, que nos iban a mandar a la policía, etc, etc. Por supuesto, nadie hizo caso y menos yo aunque se suponía que era la que estaba mejor.

Que siga la fieeeeeesta!!!!!! Aunque ya estábamos muy por arriba de los decibeles permitidos durante un concierto en el Madison Square Garden.

1:30 a.m. Tun tuunnnn, me paro como puedo y dando tumbos me dirijo hacia la puerta, la abro y veo a dos policías de verdad que me miran con reproche, yo me sonrío y en total estado de inconciencia grito:
Llegaron maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaásssss!!!!!!!!!!!

Jajaja, yo de verdad creía que eran compañeros del hombre que en ese momento se encontraba en mi sala en traje de Adán sin más indumentaria que su gorra de policía ocultando sus partes “nobles”.
Todavía no puedo creer que les haya dicho eso. Acto seguido entran los policías para ver al chivo que estábamos sacrificando, cuando se encuentran de frente con este pobre tipo empelota emulando a la ley. Hubo un rápido cruce de miradas, la ley…el infractor…la ley…el infractor…momento incomodísimo, cuarenta y un mujeres congeladas presas del pánico y al final, una estruendosa carcajada de los policías reales seguida de la peor alcahuetería que he escuchado en mi vida: señoras, señoritas…por lo visto ustedes la están pasando muy bueno, sólo bajenle un poquito y usted señor…actualice ese uniforme.

2006-11-27T17:44:00.000-05:00

Dicen que uno debe aprender de los errores pero al parecer estoy condenada a que me sucedan los mismos episodios desagradables una y otra vez. Por eso puedo decir que hoy amanecí con mucho malgenio porque a veces no puedo creer que me pasen las mismas estupideces en mas de una ocasión.

Esta es la más reciente porque me ocurrió este sábado en la madrugada. He tenido cuatro fugas de agua por no decir inundaciones en mi apartamento y todas casualmente cuando mis papás están de visita. Nadie se alcanza a imaginar LA IRA INCONTENIBLE que me ha dado levantarme, poner los pies sobre la alfombra y sentir el tapete emparamado lo que ya implica llamar a que me desinunden la alfombra y pagar un huevo de plata por ello, mandar a arreglar el calentador porque tres de las cuatro veces ha sido porque se ha roto la hp cápsula, cuadrar el horario del arreglo lo que me genera un descontrol total en el mio, bañarme con agua fría lo que hace que un lunes como hoy sea muchísimo peor que de costumbre, esperar a que se vaya el olor a San Bernardo mojado a punta de ambientadores y caminar en puntillas durante una semana para que no se me mojen las medias…estoy histérica. No. de tazas: 4 / Lo que debí haber aprendido: a no levantarme descalza de madrugada no vaya y sea que se me mojen los piecitos.

Detesto las cabalgatas de la Feria de Cali, sin embargo, por alguna extraña razón siempre termino metida en una aunque he prometido que este año NO VOY A IR, me parece la insensatez más grande estar ahí parada aguantándome a una partida de borrachos derrochando trillones en espuma en spray para que nos dejen con la cabeza como papá Pitufo y los ojos ardiendo, pero mi principal motivo para detestarla es que una vez me pisó un caballo y el dolor no fue chistoso, pero lo peor es que al año siguiente ya recuperada del dedo pero con amnesia, vuelvo a ir a la cabalgata con unos amigos a los que les cuento la anécdota del año pasado. Risas van, risas vienen porque se les hacía comiquísimo que me hubieran pisado, risas que se triplicaron cuando ese día me vuelve a pisar otro caballo. No. de tazas: 2 / Lo que debí haber aprendido: a no irme en sandalias a la peor chichonera del mundo y más obvio aún, a no ir a esas chichoneras.

Un día estando en una reunión en Bogotá con unos amigos, pronuncié la siguiente frase:
Gracias a Dios a mi nunca me han robado. Dos días después me robaron la cédula en un bar, a los ocho días el celular y ocho días después la billetera. No. de tazas: 3 / Lo que debí haber aprendido: que si un desconocido me pregunta la hora no debo responderle, que en Invitro hay mucho malandrín, que mi cartera no se cierra solita.

Una noche en diciembre me bajaron de cuatro taxis. Me monté en el primero le dije para donde iba y me hizo bajar a la cuadra dizque porque allá había trancón. Cojo un segundo taxi y cuando llevamos como cuatro cuadras me dice que si tengo “sencillo”, le digo que tengo 20 y me hace bajar porque no tiene vueltas, luego tomo un tercer taxi y de pronto llaman al taxista al celular al parecer por un problema en la casa y me dice que hasta ahí puede llevarme, ya encolerizada tomo el último taxi y se vara!!!! Menos mal a sólo 12 cuadras de mi casa. No. de tazas: 4 / Lo que debí haber aprendido: a decir y no me bajo y no me bajo y no me bajo.

He atentado contra mi cara dos veces. La primera vez por una amiga que me recomendó una crema y que yo por bruta me eché en toda la cara y que en lugar de curarme unos cuántos granitos en mi adolescencia, me dejó los cachetes hinchadísimos y de un rojo carmesí durante una semana y la segunda fue hace dos días. Leí mal la receta médica y ahora parezco que me hubiera lavado la cara con piedra pomez y alumbre. No. de tazas: 2 / Lo que debí haber aprendido: a leer y a no creer en las amigas boticarias.

YO TAMBIEN FUI VIRGEN

2006-11-24T11:13:00.000-05:00

Nacer en mi familia es nacer condenado a la más ineludible tradición navideña. Desde hace 55 años para el mes de Diciembre, se lleva a cabo un montaje al mejor estilo de Brodway que hace que el Cirque du Soleil parezca el Circo de los Hermanos Gasca; se trata de la Pastorela Navideña, cuna de actores, cantantes y guionistas frustrados en cuyas manos recae la responsabilidad de representar en vivo y en directo, la novena que todos conocemos.
No voy a decir el nombre de la responsable de esta iniciativa, pero lo que si puedo decir es que sigue vivita y coleando, que aún conserva el ímpetu de Andrew Lloyd Webber para realizar esta súper producción en la que todos y cada uno de los miembros de esta enorme y tradicional familia vallecaucana, a participado alguna vez.
Les voy a contar cómo funciona este parche tan bravo. Existe un guión muy definido de la obra que se creó hace muchísimos años y que con seguridad ha tenido leves modificaciones por una cuestión generacional. Existen unos personajes específicos que corresponden a la edad que se tenga en ese momento y son los siguientes:

Al bebé recién nacido por obvias razones le corresponde de niño Dios. Ser niño Dios en la familia es más difícil que ganarse un casting para concursar en American Idol porque por lo general hay muchos bebés pero siempre escogen al más bonito y aquí aprovecho para decir que no todos los bebés son bonitos pero bueno, yo empecé mi carrera asumiendo ese primer rol.

Luego, cuando se tiene entre un año y cuatro se pasa a ser angelito. Entonces te ponen un vestidito de satín blanco con cordón dorado y unas alitas llenas de estrellitas. Qué hace uno en la obra? Nada, estár ahí parado sudando por culpa de ese disfraz a 32 grados centígrados, otros se sacan los mocos, otros lloran gritando mamaaaaá, otros le pegan patadas al buey y otro grita en medio de la obra: tengo popó.

Pasada esta etapa primaria uno se convierte en pastorcito del rebaño. El traje es de corte básico es decir batica pero con una particularidad, cuando van a comprar la tela estoy segura que las modistas asignadas le preguntan a la vendedora: hágame un favor, qué tela tienen en beige o café que pique mucho mucho y produzca urticaria? Y llevan esa no sin antes comprar otro retazo para poner en la cabeza cual jeque árabe.

Ya uno está por los ocho/diez años y si se es niño aplica para Rey Mago traqueto porque son los atuendos más elaborados. Derroche de cristales de scharowsky bordado en canutillo de aurora boreal cual reina vestida por Alfredo Barraza y si es niña viene a ser una figura extraña entre pastora y lavandera.

Aquí empieza la parte traumática. La preadolescencia en sí ya genera suficientes inseguridades, temores, cambios y ansías de independencia, pero si se pertenece a mi familia se le pueden sumar la impotencia, el miedo al ridículo, la sensación de no futuro y sudoración excesiva porque al llegar a esta etapa pubertina lo sientan a uno a comunicarle la noticia como si fuera un premio: mamita, va a ser la Virgen Maria. Noooooooooo, por qué a mi!!! entonces viene el cuento del vestido, la cara de inocencia, el maquillaje sútil y lo principal, la preparación actoral porque este personaje es vital y tiene uno de los parlamentos más largos de la obra que por supuesto uno recita como robot. Al joven de la familia le toca de San José y cuando a mi me tocó de la madre del Mesías, mi pareja fue el mismo primo que me picaba el ojo.

Y llegamos al momento cumbre, el papel principal de la obra al que solo pueden optar los mayores y los más histriónicos: El Arcangel San Gabriel.
Si uno ya ha sido Virgen Maria o San José, tiene clarísimo que no es necesario volver a pasar por semejante oso y menos cuando ya uno tiene trece años. Es en ese momento donde uno deja ver esos primeros brotes de rebeldía y se niega rotudamente a hacer el papelón frente a los primos contemporáneos, actitud que dura hasta que la mamá menciona la tan temida frase manipuladora que hizo que yo asumiera todos los papeles dentro de la tradición durante cada año:
No lo haga por mi, hágalo por mamita Raquel (mi bisabuela que en paz descanse), uno no sabe si el otro año nos acompañe.
Nada que hacer, si no hacía de Arcangel y Dios no quisiera mi bisabuela partía para un mejor mundo, yo no podría vivir con el remordimiento, así que terminé apareciendo en escena, rompiendo una gran pantalla de papel seda con humo de miniteca para el momento de la anunciación.

Pero aquí no acaba todo, después de que uno pasa año tras año, navidad tras navidad añorando el momento en el que uno ya no tiene que volver a participar en la pastorela, se les ocurre hacer la Pastorela de los 50 años, celebrar el aniversario de la tradición por lo alto e invitan a toda la familia a participar no importa si uno ya está viejo. Contrataron guionista, coreógrafo, vestuarista y director de la obra que resultó ser Jorge Fresquet más conocido como el vocalista de la archifamosa banda caleña Kronos (muy loco no?) y para completar lo hicieron en el Teatro Municipal de Cali y fue transmitida por Telepacífico. Dato curioso: mi hermano fue San José y mi papá Baltazar, ya bastante creciditos, mi tía fue Arcangel pero no le tocó romper pantalla de papel de seda sino bajar por un columpio a lo Nicole Kidman en Moulin Rouge y yo…bueno yo me negué bajo la excusa de que viviendo en Bogotá no podía asistir a los ensayos aunque todavía me da miedo que de pronto en una de estas noches mamita Raquel me hale las patas.

MARIA SE TE ESTA QUEMANDO EL ARROZ? NO CHEPE, ES CHUCHITO QUE ESTA QUEMANDO UNA LLANTA.

2006-11-22T09:22:00.000-05:00

Uno de aquellos diciembres en Navilandia (alias mi barrio en cali) me encontraba feliz en mi camita viendo tele cuando detecto un extraño olor a quemado. Olfateando recorrí cada lugar del apartamento sin mostrar el mas mínimo indicio de pánico hasta que me asomo por la ventana de mi cuarto que gracias a las maravillas de la arquitectura moderna, tiene vista hacia un pedacito de la sala del apartamento de abajo. Días atrás me había asomado y vi que habían armado el pesebre en ese lugar; también noté que sobre el pesebre habían puesto una veladora y me dije a mi misma con tono de mamá: qué peligro.
Bueno, no tengo que contarles de donde provenía el olor a llanta quemada porque efectivamente era el pesebre ardiendo en llamas y nadie se daba cuenta en el apartamento de abajo!!!, los reyes magos ya eran Melchor, Melchor y Melchor, unas masas amorfas achicharradas, una que otra lucecita intermitente explotando y yo ahí mirando con ganas de gritar: incendioooo, incendioooo, pero no me salían las palabras! Salí corriendo y le dije a mi papá, se está quemando el pesebre de abajo, se está quemando el pesebre!!!!!!
Mi mamá que es malita para paniquearse comienza a gritar el nombre de la viejita que vivía abajo pero la señora no contestaba porque estaba dormida y dicho sea de paso es medio sordita, así que mi papá cual Jean Claude le pega la patada voladora a la puerta, mi mamá busca a la viejita, mi papá sale corriendo y entra con un balde de arena que con brío arroja sobre la calamidad doméstica para dar paso al más desolado y patético paisaje Jerusaleño. Jajajajaja, las casitas todas ahumadas, las ovejitas sin pelo, los pastorcitos con cara de pellizco, el niño Dios se salvó porque no lo habían puesto y lo mejor, la pregunta de la viejita loca: qué me le hicieron al pesebrito?
Jajajaja me río de solo acordarme y me río más de pensar que ella pensaba que mas o menos mis papás y yo estábamos locos e irrumpimos en su morada para quemarle el pesebre de puros hijuemadres, cuando en realidad nos sentíamos orgullosos de semejante acto de heroismo.

LA "SABROSURA" DE LA NAVIDAD

2006-11-21T18:43:00.000-05:00

Se viene la navidad y cómo no pensar en ella si la gente está desesperada porque aparezca ya.
Por las ventanas de los edificios ya se ven arbolitos titilantes y no me quiero ni imaginar como están decorando el barrio en el que vivo en Cali. Vivo en un barrio que se llama el Ingenio y qué mejor nombre porque ah berriondos pa´ingeniosos, logran meter a esos muñecos de nieve inflables de tres metros de alto en un balcón de dos, eso sí, con la cara apachurrada porque… ¿cómo no van a poner el muñeco que trajeron de los mayamis o en su defecto, compraron en San Andresito?
Me imagino los excéntricos arreglos con esa cantidad de luces y ese despilfarro de energía que facilmente podría abastecer al Principado de Liechtenstein durante un siglo porque es que en el barrio donde vivo existe una curiosa mezcla entre las familias normales y las familias Huicho Dominguez, de esas que le dicen al constructor de la casa: esculpe maestro, cuántos tipos de mármol existen? Y si existen veintitrés…póngale los veintitrés tipos de mármol a la fachada, así una cosa bieeennn hermosa que haga juego con la pantera dorada que nos trajo el padrino de su último viaje (el mismo padrino que como dice el comercial, está haciendo un curso en Orlando para aprender a decir en inglés: lo juro, no sé cómo llegó eso a mi maleta).
Ya estoy viendo al vecino panzón e irresponsable que le enseña a su hijito a prender voladores, volcanes, rosetas chinas y culebras ensordecedoras para que con fortuna la calle amanezca al otro día repleta de basura y no de deditos.
También vislumbro la horda de chivas rumberas que se asoman por esas calles porque a alguien un día se le ocurrió que era una atracción más de la feria. Chivas que logicamente cumplen con todas las normas de seguridad –uh si- por la que se asoman cabecitas forasteras que gritan el tradicional y bochornoso: ay ve mirá ve!!! Tan beeello ese reno como e´mueve velo ve!
Ya me veo escuchando mariachis a las cuatro de la mañana porque si, porque en navidad se acostumbran los mariachis claro, como también me imagino escuchando a las siete de la mañana de ese mismo día, el molesto ruido que producen las 5.475 minimotos que con seguridad les va a traer el niño Dios a los niños de la cuadra porque curiosamente todos los años les regalan lo mismo y si, se que puedo parecer el mismísimo señor Scrooge, la encarnación del Grinch…pero no, no odio la navidad, en realidad me gusta solo que me gusta en diciembre y no en este mes tan tibio, y me gusta en la casa de mi abuelita en San Fernando Viejo comiendo su famoso plato navideño que facilmente podría servir a los laboratorios clínicos para hacer las pruebas de glicemia pre y post (aunque los casos de diabetes podrían triplicarse), donde las manzanas son tan largas que cuando les doy la vuelta corriendo con maletas, mínimo me garantizan un viajecito a Sasaima, donde se siente el verdadero espíritu familiar y se escucha el coro de mirlas desafinadas de mis tías que se juran Mocedades, donde la decoración se ve auténtica y no como una ancheta con galleta Caravana y vino Cariñoso. La navidad donde los bolitos (abuelos) es la navidad que añoro, esas son las fiestas que voy a pasar en mi pueblito natal –hoy compré el pasaje- ese es el 31 que disfruto y el que voy a vivir al son de mis agüeros y en el que me comeré la primera uva con un claro deseo en la cabeza: para el año que viene, deseo que mis papás ya no vivan en Navilandia.

AHORA METE LA NARIZ EN LA COPA. METELA...PERO SIN MIEDO.

2006-11-14T17:30:00.000-05:00

Maya: te puedo hacer una pregunta personal Miles?

Miles: claro.

Maya: por qué te interesa tanto el Pinot? Digo, tienes como una obsesión.

Miles: no lo sé, es difícil criar esa uva, tu lo sabes ¿no? tiene la cáscara delgada, es temperamental, madura temprano. No es una sobreviviente como la Cabernet que puede crecer en cualquier lado, aún cuando la descuidan.
No, la Pinot necesita cuidado y atención constantes. Es más, sólo puede crecer en unos rincones muy específicos escondidos en el mundo y sólo los agricultores más pacientes y cuidadosos la pueden criar.
Sólo aquellos que se toman el tiempo para entender el potencial del Pinot, pueden sonsacarle su expresión más completa. Y además digo, sus sabores son de lo más inolvidable y brillante y emocionante y sutil y antiguo del planeta.
Los Cabernet pueden ser poderosos y exaltadores pero me parecen prosáicos por alguna razón. En comparación.

Este fragmento pertenece a mi escena favorita de Sideways. Me la repetí este fin de semana y se me ocurre que puede ser la respuesta para todos esos agricultores perezosos con los que me he topado en la vida: yo soy Pinot Noir, no se les olvide.
Cabernet la encuentran en cualquier parte, pero nunca en mi cava. He dicho.

TE VEO CON OJOS DE NICK

2006-11-10T16:55:00.000-05:00

No hay nada que me moleste más que meterme al MSM y encontrar una lista de nicks cargados de lágrimas, que mendigan abrazos, que dejan ver las ansias de esa pregunta: qué te pasó? o que dejan en evidencia ese lado looser que todos tenemos en algún momento pero que NO deberíamos revelar a menos que sea bajo la sana costumbre de reirse de sí mismo. Espero no herir susceptibilidades.

Estos son algunos de los que aparecen o han aparecido en mi MSN o el de algunos amigos:

INVISIBLE (si te sientes poca cosa, no lo digas)

MASTER OF NOTHING (gracias por comunicarle a todos tus amigos que eres un bueno para nada)

PRÓXIMA ESTACIÓN: ESPERANZA (si, es el nombre de un album de Manu Chau pero como nick me provoca decirle que se vaya a jugar con Heidy y su abuelito)

HOY TAMBIÉN SOY FELIZ Y ESO ES LO QUE IMPORTA!!! (es el nick tipo cachetada de “mira lo feliz que soy” pero de dientes para afuera)

AHÍ VAMOS!!! (al que la vida lo lleva empujado, el siempre habla en diminutivos: me compré un carrito, una casita, un apartamentico…ahí vamos hermana)

DISFRUTA ESTE DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO (pesimismo disfrazado de optimismo)

VAMOS DESPACIO PARA ENCONTRARNOS.....EL TIEMPO ES ARENA EN MIS MANOS (me suena a apúrese que estoy botado)

QUE EL APOCALIPSIS LOS COJA CONFESADOS (la ve negra)

ODIO LA GENTE METIDA (entonces no ponga ese nick!)

Bueno, y están los que son tan tristes que dan risa.

Un día ponen este: NUEVO CELULAR 304204323904
Y al rato este: CELULAR ROBADO NO LLAMEN

O también: ESTRENANDO IPOOOOD!!!
A los dos días: ME ROBARON EL IPOD.

***Yo he caído en la trampa de ponerme nicks tan jartos como esos, pero ahora que lo pienso: para qué? Ya existen demasiadas cosas en el mundo que producen lástima y tristeza para que uno se convierta en una más.
Por el contrario me gustan los que dicen:

WENDY LULÚ ESTOY ENAMORADO DE TI (el amor existe)

SATISFACCION GARANTIZADA (denota confianza y buen desempeño)

QUE CUMPLAS FELIZ MI JUAN (buenos deseos para llegar al tercer piso)

URGENTISIMO!!! NECESITO EJECUTIVOS CATEGORIA AUTOMOTRIZ (hay oportunidades laborales)

VENDO CLIO RT 97 (estamos progresando)

100% MELAO (no tengo ni idea por qué pero me suena a 100% sabor, 100% vallecaucanidad)

Así que si usted amigo lector tiene la insana costumbre de ponerse nicks tristes, reconsidérelo. Es sólo un consejo neurolingüistico para que la vida le sonría y que mejor manera de empezar que con su “mote” de conversador.

MOMENTOS KODAK

2006-11-10T15:31:00.000-05:00

Estos son algunos momentos de la vida que me han sacado una o muchas sonrisas ya sea por la ingenuidad de los comentarios ajenos o por la ignorancia propia.

1. tengo una tía a la que le ha tocado pasar por las duras y las maduras económicamente hablando, ha vivido con lo básico pero con mucho amor eso si. Un día se fué a mercar con su pequeña hijita quien iba en el asientico del carro de supermercado. Ella iba revisando su lista de víveres mientras pensaba en voz alta: a ver… qué nos falta…qué nos falta…mi primita que para ese entonces tendría cuatro años le responde: el VHS mamá!.

2. cuando cumplí quince años pedí un viaje de regalo. Estando en ese viaje por allá en los mayamis y sin dominar nadita de inglés más que lo básico, me metó yo a la boutique del hotel a curiosear. Cuando termino de ver lo que quería, le digo a la vendedora: thank you, a lo que ella me responde sonriente: your welcome. Mi interpretación fué your welcome = sea usted bienvenida (si ya sé, que oso) y yo vuelvo y le digo: thank you, y ella AGAIN: your welcome y yo: thank you, y ella con cara de mamada: your welcome, y así sucesivamente hasta que me di cuenta de todo.

3. un día mi mamá le dijo a una primita mientras le ponía los zapatos: uyyy Andrea tienes un pie grande! La niña se puso a llorar y le dice: y el otro?

4. siempre pensé que un primo me echaba los perros cuando yo estaba chiquita porque siempre me picaba el ojo y yo le contestaba con el mismo gesto coqueto. Años después entendí que era un tic.

5. estando chiqui mi hermanito se la pasaba jugando en el garaje con cuanto bicho se encontraba. Un día entra a la casa preocupado y con cara de asco nos dice: pisé un gusano y se vomitó.

6. en cuarto de primaria yo estudiaba con una bestia de 14 años que no lograba pasar a bachillerato y vamos a ver por qué. La niña esta pide permiso para ir al baño y vuelve gritando a las cinco minutos: me reventé, me reventé!!! Obviamente no se había reventado, se había convertido en una mujercita (una mujercita bruta). La profe le explicó todo y le dió su primera toalla higiénica. Acto seguido se fué al baño y volvió caminando como si estuviera montada en un elefante y con gestos de dolor. La nueva señorita se la había puesto al revés, es decir, con el pegante en la piel.

TROSKY SE VE COMO RARO

2006-11-09T17:44:00.000-05:00

No existió obsesión más grande en mi vida que la de tener un perrito cuando era chiquita, sólo para contextualizarlos con mi nivel de intensidad y el de mi hermanito, un día sentamos a nuestros papás para pedirles otro hermanito (no me bastaba con cascarle a uno), el argumento campeón era que mis hijos sólo iban a tener un tío, cosa inaudita dado que yo tengo 12 tíos directos y 12 tíos abuelos. Nuestros padres nos miraron consternados y nos dijeron que lo iban a pensar un mes. Sí, un laaaaargo mes que contamos como presos porque qué dijeron mis papás, que se nos iba a olvidar??? Naaaada, una vez cumplido el plazo los frenteamos y ellos ya tenían preparadas ochenta mil razones para decirnos que no, que ellos preferían tener solo dos hijos y que nuestros hijos sólo tuvieran un tío(a), a tener más y no poder darnos lo que ellos querían.
Ok…buen punto, se los compramos. Duramos deprimidos cinco segundos aproximadamente porque nuestra réplica fue: entonces no hay hermanito? ah bueno, entonces un perro.
Dejando claro las ansias por una mascotica, prosigo con la historia.
Mi mamá siempre dijo que el día que tuvieramos un perro tenía que ser calvo, con la cola cosida y la lengua cortada -es que me parece estarla viendo- mejor dicho, NO ES NO Y PUNTO, pero claro doña terca siempre conservó la ilusión, por eso el día que entró mi hermanito corriendo a la casa diciéndome que rápido que la billetera de mi mamá que nos iba a comprar un perro, casi me muero de la emoción.
Yo decía: qué? pero cómo, cuándo, dónde está? lo quiero ver ya!! Y mi hermano me decía: ayyy está donde Amparo (una vecina) no moleste, ya vengo y lo traigo que lo están preparando.
Yo dije: noo divino, le están poniendo los moñitos y cepillándolo, yo quiero ver, yo quiero veeeeeer!!!
Salí corriendo detrás de mi hermanito para la casa de Amparo, cuando entré me encontré con las mismas cuatro señoras que se reunían todos los días a las 5 p.m. a echar lora con un tintico, entre esas mi señora madre. Cuando la ví me le tiré a los brazos y le dije con un entusiasmo desmedido: es verdad? Es verdad mamá??? Nos vas a comprar un perro?
Mi mamá me miró con cara de “calmate niña” y me dijo: si….por qué?
Y yo: no lo puedo creer, no lo puedo creer!!! Eres la mejor mamá del mundo, te quiero mucho, muchíííííísimooooo.
Fabiola, Mercedes y Amparo miraban a mi mamá pensando que era una madre desalmada y mi mamá me miraba a mi como si la estuviera haciendo quedar en ridículo delante de sus parceras y en efecto, así era, porque no sólo le estaba haciendo pasar un momento muy bochornoso, por poquito le hago ganarse una demanda del bienestar familiar por mantenernos a mi hermano y a mi en condiciones infrahumanas de desnutrición que ante la triste escena, hubieran impuesto sus amigas ya que el soñado canino al que según yo estaban preparando con moñítos, en realidad lo estaban preparando con salsa de tomate, mayonesa, piña y papitas.

¿ES USTED AMIGO DE UN FAMOSO?

2006-11-02T09:49:00.000-05:00

Una compañera de la universidad con la que compartí toda la carrera y eventualmente mi primer apartamento en Bogotá, tenía un novio con el que llevaba mucho tiempo. El ya vivía acá en la capital porque estudiaba arquitectura y su futuro era bastante promisorio en esta área, el hombre reformó su apartamento solito y le quedó espectacular, era un apasionado del tema, sacaba las mejores notas y creo que nadie tenía dudas de su vocación. Al graduarse partió hacia Australia para hacer un posgrado en Arquitectura que su padre orgullosamente costearía. Mi amiga lloró mucho pero como dice la famosa frase empalagosa, cursi y trillada de credencial de los noventas: si amas algo déjalo libre….si regresa a ti es tuyo, sino nunca lo fué…bueno, solo para los curiosos nunca lo fué porque nunca regresó y mi amiga ya está casada, con un hijo y otro en camino.
Hace poco hablando con ella, me comentaba que no había perdido contacto con el y que por el contrario eran muy amigos, me dijo: no te imaginás!!! está feliz, súper contento, viajando a la lata, es famoso y todo!!!
Yo dije: no puede ser, se volvió una eminencia en arquitectura, lo sabía, lo sabía!!!
Y me dijo: nada que ver, el dejó todo eso y ahora trabaja para una compañía que se llama The Wiggles.
The Wiggles es como el Barney australiano, es un hit en el mundo aunque acá en Colombia no se conozca, está conformado por cuatro manes que cantan, bailan y tienen mas discos de plátino que Shakira, además están acompañados de unas “mascotas”, un dinosaurio, un perro, un pirata y una cosa morada que se llama Henry the Octopus, tienen página de internet, centro de entretenimiento, souvenirs, de todo, es una empresa la hijuemadre, por eso cuando mi amiga me contó me sentí muy orgullosa de este man, siempre he admirado a esa gente que se reinventa o que un día descubre que la vuelta era por otro lado, por eso busqué en Internet información sobre este grupo, quería volver a verle la cara esperando que la fama no lo hubiera cambiado, miré y miré las fotos que están en la página, busqué su nombre en el reparto y nada, no lo veía por ningún lado y de hecho, nunca lo voy a ver, porque tiempo después me di cuenta que el es nada más y nada menos que… Dorothy the dinosaur!!!

LLEVANDO LA CONTABILIDAD

2006-10-30T15:56:00.000-05:00

Hace 28 años, a las 4:40 de la tarde como Juan Luis Guerra, Don Carlos y Doña Merceditas abrieron la panadería.
Por qué? Porque a esa hora salía de la sala de maternidad mi tía la pediatra, con un pequeño envoltorio que con cuidado puso sobre los brazos de mi padre quien al verlo sólo atinó a decir: venga a ver mi mogolllita…

Cuando estaba chiquita siempre veía esta edad como algo lejano, el número 28 siempre fué más importante que el número 30, por eso hoy que los cumplo me siento bastante meditabunda y reflexiva, pienso que a esta edad he logrado más cosas de las que me imaginaba haber logrado, que soy más independiente y más fuerte de lo que pensaba que iba a llegar a ser, que trabajo en lo que quiero porque así lo decidí, que he alcanzado el 80% de las cosas que me he propuesto y eso es mucho, que afortunadamente mis amigos no me caben en una sola mano, que mi familia es mi mayor alcahueta y eso me encanta, que todavía no he pensado en apague y vámonos porque me alimento constantemente de más y más sueños, que todo eso está bien y que hay otras que están mal o al menos no como yo quisiera, que muchas de esas cosas no están en mis manos y para ser sincera no tengo idea en las manos de quién, que ya son 28 años y siento que todavía no se han puesto las ollas para muchas cosas, que no sé si le estoy diciendo adiós a una etapa o dándole la bienvenida a otra, que una parte de mi se siente enfadada y otra agradecida, que los cumpleaños en realidad son un homenaje a la supervivencia, que me importa cinco si hoy me acuesto a las 7 p.m. porque ya tuve el placer de celebrar el sábado con la gente que me importa, que los 30 de octubre siempre llueve, que en general puedo hacer un buen balance de mi vida y que me reconforta pensar como alguna vez leí, que solo me hace falta un tris para ser feliz o más feliz.

SOMETHING CARNAVALEADOS

2006-10-30T12:28:00.000-05:00

Definitivamente el licor es una cosa muy jodida. Este viernes que pasó fue el concierto de Babasónicos, estuvo buenísimo o al menos yo salté y grité como loca y por supuesto, también hablé muuuuchas bobadas y para dar fé de ello, publico este video realizado ese día por Pipetas, en el que por efecto del whiskey NO VAN A VER NADA y en el que Taticu y yo, tenemos una charla bastante profunda y enriquecedora al mejor estilo de Yeris Paola

MI HERMANA TOMA TESTOSTERONA

2006-10-26T19:38:00.000-05:00

Agradezco infinitamente a Dios que a mis papás no se les ocurrió bautizarme Nor, Ros o Flor, por qué? Porque mi apellido es “Alba” y no me imagino vivir toda la vida con un: Noralba camine a ver, Rosalba al tablero, Floralba mucho gusto…

A mi me ha traído uno que otro problema el apellido porque muchas personas piensan que es “otro” nombre, un nombre compuesto mal combinado pensaría yo. Por ejemplo, tengo que asegurarme de dejar muy claro que Alba es mi apellido cuando hago una reserva en una aerolínea, restaurante o lo que sea, cuando lleno un formulario de un banco, un carné o una boleta de Foto Japón y aunque no es el apellido más complicado y entienda que pueden llegar a confundirse porque es un nombre FEMENINO, no me cabe en la cabeza la estupidez de algunas personas:

Hoy mi hermano se fué a comprar unas cosas a una tienda naturista, la vendedora que lo atendía le pregunta:

Vendedora: Cuál es su nombre para ponerlo en la factura?
Mi hermano: Alejandro Alba
Vendedora: Alba…? Como el nombre de mujer?
Mi hermano: sí, como el nombre.
Vendedora: perfecto DOÑA Alba, qué mas sería?

Aaaaaaaaaah?????? No hay derecho!!!! Mi hermano cree que ella pensó que el era o un travesti o una mujer que consumía testosterona, Vieja bruta!

LAS MIL Y UNA RAZONES PARA ADORAR A MI PAYASO COSTEÑO.

2006-10-25T15:00:00.000-05:00

Como ya le he dado mucho garrote a mi mamá y se merece que la suelte un ratico, he decidido hablar de todos esos pequeños o grandes detalles que hacen de mi querido padre, el ser más divertido, ocurrente, extravagante y maravilloso.

1. Un día tenía dolor de cabeza y pensó que echándose agua oxigenada en la cabeza se le iba a quitar. El resultado? Cinco horas después de haber recibido un poco de sol como es normal en cali, el señor tenía un precioso mechón mono en su pelo.

2. Mi hermano y yo estábamos locos por un perro y mi mamá se negaba rotundamente, pero como mi papá es un alcahueta total, llegó a la casa con un cachorrito que se había levantado en la Plaza de Caicedo, se imaginarán el predigree del animalito y a) le puso “Guantecitos” dizque porque era negrito con las paticas blancas, b) no era “el” sino “ella, c) era coja, d) no era pastor ovejero como le habían dicho sino un chandoso de miedo, y e) a la media hora mi papá estaba parado en la Plaza de Caicedo con el perrito en la mano diciendo: perro, perro barato…vendo perro…

3. Después de un viaje se apareció con una cabeza de venado para colgar en la sala (y no, no es traqueto) para completar, mal disecado gracias. Sobra decir que NUNCA lo colgaron.

4. También después de llegar de Tumaco, llegó con un barco de madera gigante para poner en el cuarto y que mi hermanito desbarató gracias a Dios.

5. Un día me regaló una diadema negra que tenía bordado mi nombre de lado a lado en letras multicolores y quería que me la llevara puesta para el colegio. Tan bonito.

6. Cree que el Vick VapoRub lo cura todo.

7. nunca me enseñó canciones como los pollitos, el barco chiquitico o el payaso pim pom, pero si me enseñó todos los boleros de Lucho Gatica y Roberto Ledesma que yo cantaba con el alma desgarrada a mis tres añitos.

8. por ser un fiel seguidor de la gastronomía cundiboyacense, cuando salíamos en Cali a un restaurante, íbamos al Piqueteadero Cundinamarca, por tanto para mi no existían los restaurantes sino los piqueteaderos por eso nunca jugué a la cocinita sino al….? Piqueteadero.

9. La última vez que vino a Bogotá íbamos en el carro por la 53 cuando de pronto grita: ay juep…! Se pegó el susto de la vida porque se encontró con una buseta de frente y pensando que se había metido en contravía, comenzó a insultar al chofer que iba cagado de la risa. Por qué? Pues porque el señor no iba en contravía, iba remolcado por una grúa y el parabrisas del bus quedaba frente a nosotros.

10. un día me inscribió en un concurso de publicidad sin que yo me diera cuenta, con un aviso que el mismo había hecho. El tema era invitar a la gente a votar y el texto que le puso decía así: si vas a votar, no botes tu voto. Ayyy papá.

11. Cuando hacen lasagna pide que le hagan un pedazo para él sin queso mozarella, pero si es lo más rico!

12. Cada vez que cuenta un chiste en el que están involucradas diferentes nacionalidades como por ejemplo: había una vez un mexicano, había una vez un español, había una vez un argentino, etc, etc, siempre imita el acento de cada uno hablando como costeño!!! (Por eso lo del payaso costeño aunque es rolito).

13. Me explicó qué significaba “fuera de lugar” un día durante un almuerzo mientras jugaba con los platos en la mesa, solo así lo entendí.

14. tiene un extraordinario y cruel humor negro que me encanta.

15. No tiene ni idea que es Queen, sin embargo, cuando viajábamos en el carro desde Cali a Manizales donde yo estudiaba, cantaba a grito herido conmigo “Crazy little thing call love”.

16. está convencido que esa canción que dice: bailar gitanos bailar, bailar también las gitaaaanas, es un villancico y la canta todos los diciembres y a todos los bebés nuevos de la familia.

17. es agüatero frustrado. Es el rey del agua de mandarina, de berenjena, de cilantro, de cáscara de piña, de rábano, etc, etc, etc.

18. estábamos desayunando un día cuando tocan el timbre. Mi papá solo estaba en pantaloneta y como le daba pena salir así, se fué a buscar en el cuarto donde estaba la ropa planchada, algo para ponerse rapidamente mientras mi mamá, mi hermano y yo atendíamos la inesperada visita, cuando va saliendo mi papá con una camisa blanca cuello pajarito de un smoking que había usado en días pasados, abotonada hasta arriba y metida por dentro de la pantaloneta!!!! Que oso.

19. Para terminar aunque estoy segura de que hay un millón más, un día se quedó dormido en un centro comercial estando de pie y comiendo helado.
Papá, como te quiero!!!

TRIQUI TRIQUI HALLOWEEN, NARIGUERAS PARA MI

2006-10-25T11:00:00.000-05:00

Superado el trauma de Blanca Nieves, dos años después estoy decidida a no volver a pasar otro oso igual, prefería alienarme y llevar el mismo disfraz que todas a quedar en ridículo otra vez.
Lo tenía todo planeado, mi mejor amiga además de vivir en la misma cuadra, estudiaba conmigo y como pasa con toda mejor amiga de la infancia, sentía por ella una mezcla de admiración y envidia por cada cosa nueva que tuviera o le saliera bien. Al ser ella un modelo a imitar de alguna manera, sabía que no podía equivocarme esta vez si acórdabamos disfrazarnos de lo mismo, si ella gana yo gano, si yo pierdo ella también.
Nos pasamos todo un recreo pensando de qué nos íbamos a disfrazar hasta que llegamos a la conclusión que sería de indias. Buenísimo!!! Es original, es divertido, con seguridad podemos ganarnos un premio, en fin.
Como todos los años, comenzaba la búsqueda del atuendo perfecto pero como esta vez ya lo teníamos tan claro, fueron nuestras mamás a buscar los disfraces.
Cuando lo ví me pareció chévere, hablé por teléfono con mi amiga y me dijo que el de ella también era súper bonito.
Llegó el día. Para esa fecha siempre cerraban nuestra cuadra y la convertían en un mini festival donde llevaban recreacionistas, daban dulces, gaseosa, bombones de chocolate con forma de Bugs Bunny y torta a la lata, ponían música, hacían rifas, mejor dicho, era lo mejooooor del año y todos salían orgullosos a la misma hora –las cuatro de la tarde- a chicanear con su disfraz.
Una vez maquillada y ataviada, salgo radiante por la puerta de mi casa. Cinco casas a la izquierda mi mejor amiga también lo hace y si señores y señoras, aparece espectacular niña de rutilante seda amarilla, con un top y una pequeña falda delicadamente adornada con detallitos centellantes, sandalias romanas doradas que combinaban a la perfección, brazaletes dorados en sus brazos y en sus piernas, su cara delicadamente maquillada con polvo iridiscente (daba reflejos) y en la cabeza una pluma larga que le daba un toque aristocrático a su disfraz. No cabía la menor duda, mi amiga estaba vestida como la india Catalina.
Yo? Buee…trajecito en forma de costal color café con leche con flecos naranja en el borde, cinturón tipo cabuya a la cintura, brazaletes? que brazaletes ni que brazaletes! pulsera pal mal de ojo, collar de bolitas de cerámica, cero sandalias romanas las mías eran alpargatas de esas que pican en la planta de los pies y el maquillaje? dos chapas rojas, rojas, rojas en los cachetes cual intoxicada, líneas paralelas en la frente y el mentón, y para rematar y no precisamente con un toque aristocrático, una corona de plumas de todos los colores. Ante la ausencia de glamour y exceso de idiosincrasia , no cabía la menor duda, a pesar de que YO era la que se llamaba Catalina, no era una india, era la indígena del billete de 10.000 pesos viejo.

Comentario extra: si me hubieran podido mandar en bola, lo hacen!

ESPEJITO, ESPEJITO, QUIEN ES LA MAS BAMBA?

2006-10-24T18:29:00.000-05:00

¿Cómo es posible que la época del año que más frustraciones, malentendidos, chubascos y posibles traumas me ha traído, sea mi época favorita? Tal vez porque hoy lo recuerdo muerta de la risa y porque en el fondo deseo que nunca me dejen de suceder.

EL CAPRICHO DE MAMÁ
El capricho de mamá nace del capricho de la hija o sea yo. Como a los seis años se me metió en la cabeza que yo quería disfrazarme de Blanca Nieves. Era realmente una obsesión, un tema recurrente, tenía el libro para colorear, el cassette de canticuentos que decía: pasa la página cuando escuches las campanitas…así…tilititititilinn. Me imaginaba ese momento mágico en el que saldría de mi casa vestida como la matrona de los enanitos, la cinta roja en el pelo, la falda campana rozando el pavimento, la manzana en la mano, la envidia de mis amigas…suspiro…comienza la búsqueda, con mi paciente madre recorrimos todos los puestos de disfraces de la Novena en Cali, la Gran Piñata, la 14 de Cosmocentro, fuimos donde la señora prima de la hermana de la amiga de la vecina que traía unos disfraces divinos de Miami y nada, el hijuemadre disfraz no se conseguía, no existía, no estaba de moda! Pero no importaba, yo quería Blanca Nieves y Blanca Nieves y Blanca Nieves, es ahí cuando se convierte en el capricho de mamá.

Yo ya estaba medio resignada a disfrazarme de Cenicienta que sí estaba de moda, cuando mi mamá (tan bonita) me dice que encontró el disfraz de Blanca Nieves. No lo podía creer, se me iba a hacer realidad el sueño???? Cuando va sacando un vestido amarillo con boleros blancos, falda campana poco no? más bien entalladito hasta la cadera y de ahí se desprendían los tres boleros, en la parte de arriba una especie de pechera digna de un virrey y unos pliegues coquetos en el torso. Yo la miré, ella me miró, yo la miré, ella me miró y lo primero que pensé fué: mamá, a enredar cometas al parque Simón Bolivar, porque claramente eso no es un disfraz de Blanca Nieves.
Ella se dió cuenta de que yo me di cuenta del engaño y me dijo que era casi igualito, que definitivamente el disfraz era imposible de conseguir tal cual pero que ese con unos arreglitos iba a quedar perfecto. No se cómo pero accedí a ponérmelo, los arreglitos que habíamos acordado no se veían por ningún lado pero ya era demasiado tarde, eran las cuatro de la tarde del 31 y ya ni modo. Para rematar a mi mamá le dió por ponerme un gorrito blanco en la cabeza como de bebé gringo que NADA TIENE QUE VER CON BLANCA NIEVES y dice que listo, que ahora sí. Lavado de cerebro total!! Yo salí orgullosa a encontrarme con mis amiguitas que claro está, estaban disfrazadas de Cenicienta, the original Cenicienta, y yo…todo un enigma hasta que me preguntaron: de qué estás disfrazada? A veeerr! de Blanca Nieves no ven? Silencio total seguido de un coro que grita ESA NO ES BLANCA NIEVES. Fué inútil contarles los argumentos que me había dado mi mamá para convencerme de que sí lo era, nadie me creyó, me preguntaban que de dónde había sacado ese vestido, respuesta que encontré años después al ver las fotos del matrimonio de mis papás, una de las pajecitas había sido Blanca Nieves antes que yo.

AI LOVEN EN COLOMBIA AN AIIIN VERY FELICIN FOR OBSERVAICHON ITS VIDEHEICHON

2006-10-20T16:55:00.000-05:00

EL CAMINO APENAS COMIENZA

2006-10-18T16:09:00.000-05:00

Empecé escribiendo la respuesta al comentario que me dejó Pipetas en el post anterior y me extendí tanto que decidí publicar otro, es que da para taaaanto.
El camino con los amigos de Quala es largo estimado Pipe. Ok, estamos corrigiendo los problemas de pronunciación, lo de antojados es difícil porque si no aprenden desde chiquitos como los perros ya no aprenden nunca, pero a mi me siguen preocupando muchas cosas. Por ejemplo, todas las casas de las familias colombianas promedio tienen árboles frutales? Por qué la mamá nunca está en chanclas y con la toga en el pelo cuando prepara el jugo? Acaso esa no es la realidad? Por qué el papá siempre tiene peinado de muñequito de FischerPrice? Eso hablando de la saga de los Ya, ahora, pasando al terreno de los caldos de gallina, cómo es que mandan a un culicagado disléxico de 4 años a la tienda solo? No ven que lo puede coger un carro!!! No ven que lo pueden tumbar con las vueltas!!! Quién le enseñó al niño a mover los bracitos como un par de alitas? Fue idea de las mamás de los peladitos de Rk-kids?, cuando la mamá les dice a los niños que le lleven a la tía un “recadito” a la hora del almuerzo, es normal que el encargo sea un platado de arroz con pollo y un totumado de sancocho? Es decir, en un almuerzo normal de esa familia se comen todo eso? no, claro que no les debe preocupar porque para eso está Sal de frutas Phillips porque si es ya es ya papito….No les preocupa que el niño se eche esa sopa encima y se queme? Tengo tantas preguntas…es necesario mostrar a los niños sudados tomándose el sancocho que era para la tía? Es pertinente poner en evidencia la tacañería de la madre cuando dice “y me ahorro lo del azúcar”, señora no está preparando caipiriñas, es un refresquito no mas! Pasando al terreno del producto estrella Bon Ice, la productora del comercial contemplo un seguro de vida para el personaje que estaba dentro del disfraz de pingüino, una por elevarlo en un helicóptero y dos por el calor tan bestial que supongo debe hacer el peluche en medio de la playa, digo, es un cuestionamiento coherente.…no tanto como la euforía que según el comercial, produce la aparición de un pingüino que ya esperábamos apareciera flotando en las inmediaciones del rio Magdalena, no sé, pienso que el camino aún es muy largo, nos quedan por ver muchas historias de familias felices, de fresas, bananos, mandarinas y sandías perfectas fabricadas en laboratorio como el cuarto de libra de Mcdonalds, porque eso si, ninguna fruta sale picha, sería de lujo ver a la mamá cogiendo un banano negro y diciendo: niños, adivinen que vamos a comer hoy???? Torta de bananoyaaaaa!!!!, o que cuando le pasen el jugo en leche a la niña ella diga: guácatela esta leche está cortada mami!! Y la mamá diga: perfecto, mielmesabe yaaaaa –son tan optimistas- También seguiremos viendo peluches marihuaneros haciendo chistes más malos que los míos, encarguitos pa´la tía tan equilibrados como espaguetis con arroz, papa sudada y tajadas y muchos pero muchos comerciales para personas que necesitan que les repitan todo dos veces, que les repitan todo dos veces.

SI-SE-PUE-DE

2006-10-17T18:23:00.000-05:00

Creo que los blogs funcionan. El 24 de agosto de 2006 convoqué a una vaca a través de este espacio, para hacerle terapia de lenguaje a los niños de los comerciales de Guanabanaya, doña Gallina y Frutiño, pues bien, ha salido un nuevo comercial de la saga de los Ya, porque llegó FresaYa!!! Y claro como los señores de Quala son de los que matan dos pájaros de un solo tiro, el guión reza mas o menos así:

Mamá: niños, les voy a preparar algo delicioso.
Niño rehabilitado gracias a mi vaca: Gua-na-ba-na yaaaaa? (bravo pelaoooo, si se podía no?)
Mamá: noooo, es FresaYa
Niño y niña rehabilitados: Fresayaaaaaa?
Mamá: Fresayaaaaaa.
Niño rehabilitado: yo lo quiero en agua!
Niña rehabilitada: y yo en leche deslactosada!!!! (jajaja es mentira)

Después, como niños garosos porque toooodos los niños de los comerciales de Quala son una partida de antojados, uno de le dice al otro:
Yo quiero probar en agua…y yo en leche….mmmm delicioso, ahí ya van como tres minutos de comercial gracias, es una novela, una miniserie!

Pero bueno, se les va a perdonar porque al menos están progresando y el esfuerzo es grande, tengamos en cuenta que las palabras guanábana, gallina y don Juan, don Chucho o cualquier nombre de tendero, son complIcadísimas de pronunciar.
Se les perdona y raspando porque tal vez ya son concientes que no pueden tirarse años y años de pedagogía, de intentos por eliminar la gagueadera, el hablado a media lengüa, el guau guau, el miau miau, e nene quere ma sopita lica? Nooooo, es que no hace falta ser un experto para darse cuenta de eso, para la muestra la siguiente anécdota que ilustra a la perfección cuan subestimados están los niños.

Hace algunos años me encontraba en la sala de espera de un consultorio médico, a mi lado una madre con su pequeña hija de cuatro años aproximadamente.
La niña le pregunta a su mamá, así, de la nada: mami, los Teletubbies son bobos?
La mamá sonríe y le responde: no mi amor, por qué?
Niña: es que hablan como ati e nene, tubi totaaaaa, aioooosss, oaaaaa.
La mamá le dice: lo que pasa es que ellos hablan así porque son bebés.
La niña se queda pensando y afirma: ah, entonces cuando yo era bebé, era boba.

¿ES PARA ACA O ES PARA LLEVAR?

2006-10-11T00:23:00.000-05:00

Después de cuatro mojitos uno empieza a confesar esas historias bochornosas de la vida y mas aún cuando NUNCA tomas mojitos. El viernes se contaron muchas. Ese día La Primis nos deleitaba con la historia que había vivido horas antes por culpa de su cirujía de oreja, conversación que dió paso para que cada uno de los presentes contara sus anécdotas pre y post-operatorias, la cuasi perdida del ojo de Cabeto, la viudez de vesícula de la otra, la quebrada del brazo y ahí, en medio de clavos, caras ensangretadas al mejor estilo de Carrie, dramas por la anestesia y labios intoxicados, abro yo mi expediente de estupideces.
Nací con un lunar en la pierna izquierda. La preciosa cucaracha que adornaba mi muslo un día se convirtió en amenaza. La pediatra dijo que lo mejor era sacarlo y mandarlo a patología para ver si era canceroso. La cirugía duró muy poco y cuando me encontraba en la sala de recuperación, noté que habían pegado a mi camilla, una bolsita con el lunar extirpado. Yo la miraba sin asco pensando que me iba a hacer mucha falta, amigo, compañero, hermano del alma…llegó el momento de decir adiós, llegó el momento en que tu vida y la mía se separ…Hooooooola, hoooola jovencitaaaaaaa!!!, interrumpe el entusiasta doctor, cómo nos fué? Estuvo fácil no? nos vamos pa´la casita ya? Vamos a descansar? Eres muuuuuy valieeeeente, te duele, te incomoda, te molesta? (por favor que se calle, que se calle, que se calle!!!) viste el lunar, lo viste? Qué hacemos con el lunarcito?, lo mandamos a patología o te lo quieres llevar para la casa? –jujujuju-chascarrillo número catorce que a mi tierna edad asumí como una posibilidad.
Me dieron de alta, me pusieron una cobijita encima como una ruana, hice cara de martir, llegué a mi casa, me acostaron en la cama, hice puchero, ay, ay, ay pasito que me dueeeeeleeeeeeee!!!
Mamá: dónde te duele?
Yo: ahí
Mamá: Catalina….Catalina usted que tiene ahí? Catalina muéstreme que tiene ahí!

Timidamente saco mi mano debajo de la cobijita y aferrada a ella, una bolsa Ziploc en la que se encontraba mi amigo, mi compañero, mi parcero, mi hermano, mi herencia…mi lunar.
Si, lo sé…todavía no me lo explico y si es difícil para mi entender qué me llevó a eso, imagínense la cara que me hacen los doctores cada vez que me preguntan que si tengo cirujías y yo digo que sí, la de los pies, la de xxxxx y la del lunar.
-Cómo te salió la patología del lunar, era canceroso?
-Jummm, no sé.
-Cómo que no sabes.
-No, no sé…me lo llevé para la casa

Escuchamos efecto de risas de doctor que celebran lo que cree un chiste: “juajuajuajuajuajuajuajuajua”.

Y yo: um, si…jajaja ja ja j…

MUCHO GUSTO, DOLLY CATALINA.

2006-10-09T14:59:00.000-05:00

¿ Qué pasaría si descubre que en su misma ciudad existe una persona idéntica a usted?
Estando en la feria del libro del 2004, leí algo así en la contraportada del Hombre duplicado de José Saramago.
Me bastó leer ese misterioso abrebocas para comprar el libro y aunque reconozco que me pareció tedioso y demasiado existencialista para ese momento (definitivamente no era como pa crispetas, pero claro está es una opinión muy personal), si me hizo esculcar dentro de mi cabeza y encontrarme con un par de momentos tipo Allan Poe.

LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA PARTE I
El primero ocurrió a la edad de siete años, mas o menos por la misma época en que mi mamá me decía: ay es que ese pelo suyo si es como una baba, le pongo los ganchitos y se le ruedan de una, es que es lacia, lacia jajaja.
Bueno, pues para ese entonces existía un comercial de Rama en el que una niña laciaaaa, laciaaaa como yo, era la protagonista. La niña estaba en una de esas pruebas tipo reto Pepsi en el que le ponen a comer una galleta con una margarina y otra con Rama. Ella decía con un acentico paisa, que la que tenía Rama era buenísima, le hacían un close-up a su cara y de paso me hacían famosa a mi porque la hijuemadre no solo me había copiado en los ganchitos que tenía puestos, también se había copiado de mi edad, mi estatura, mi pelo y lo mejor de todo, mi cara.

LA DIMENSION DESCONOCIDA PARTE II
Déjenme soñar con que yo era una atleta consumada. Iba al gimnasio todos los días después del colegio y allá me la pasaba como dos horas al día, entre las cuatro y las seis de la tarde. Era más disciplinada que amistosa por eso el día que me empezaron a saludar efusivamente las aseadoras, los instructores que nunca había visto y las señoras de la cafetería, se me hizo raro. Lo primero que pensé es que era el primer caso de Alzheimer que se presentaba a los catorce años porque yo no me acordaba de nadie, pero cancelé la cita al neurólogo el día que llegué a la cafetería y pedí una ensalada de frutas. Cuando me la trajeron estaba llena de miel y como con Kola Granulada por encima (guacatelas). Yo miré a la señora con cara de Condorito cuando dice: exijo una explicación y le pregunté que como por qué esa ensalada así y me dice que así es como me gusta a mi…turururu…turururu….(banda sonora de la dimensión desconocida) En ese momento sube un instructor y me dice que si estoy yendo por la mañana y por la tarde. Ok, la loca! llamen al hospital San Isidro y me internan ya!!!
Ya me estaba encaramando en la baranda del balcón cuando me dicen que tranquila que lo que pasaba es que había una niña igualita a mi que también iba al gimnasio pero que ella iba por la mañana. Uffffff que descanso, aunque siempre me quedé con una duda, si esta niña era igualita a mi, por qué no estaba a esa hora en el colegio? nunca la conocí para preguntarle.

BUENO Y NO TENIENDO SUFICIENTE COMO PARA ESTAR TRAUMATIZADA, LLEGA LA DIMENSION DESCONOCIDA PARTE III RECIÉN SACADA DEL HORNO.
Desde el otro lado de la oficina grita un compañero: Cataaaa, tenés una doble.
Voy hacia su escritorio y me muestra una foto que se encontró en Flickr.

Pues si señores ahí en la mitad aparece una vieja idem a mi!!!!! claro, yo acá nunca he puesto una foto de como soy ahora pero solo con poner esta ya se van a hacer una idea 99.9% fiel, no se imaginan el miedo que me produce ver a una persona tan parecida a mi, lo mismo debió pensar Dolly cuando vió a una oveja con los mismos crespos.

COMO DIJO UNA AMIGA, EL DOLOR TAMBIEN ES VIDA.

2006-10-06T19:34:00.000-05:00

Hoy estaba buscando en mi computador un formato de carta que tenía que llevar para hacer un cambio de celular. Nunca encontré la carta, pero lo que sí me encontré fué un archivo titulado “pensamientos sobre” con fecha del 20 de febrero de 2003. Yo ni me acordaba qué era, así que lo abrí, lo leí y me quedé sorprendida. Es evidente que cuando lo escribí yo estaba en la inmunda, con una de esas tusas desgarradoras en las que uno se pregunta: por qué no me morí chiquita?
La parte buena es cuando leí esa serie de diatribas, sentí un fresquiiiiito. De eso ya no queda nada, es más, me sorprende que esas frases hayan salido de mis dedos,
¿¿¿yo escribía así????
Pero reafirmé lo que ayer le decía a mi amigo J, uno siempre cree que nunca va a salir de una tusa, que nunca va a conocer a otra persona como el culpable de ese dolor literal en el corazón, que se va a desangrar y casualmente su sangre en ese momento se vuelve AB negativo -o sea jodido- y que no hay papel higiénico 4 en 1 que aguante semejante berriada, pero SIIIIII, es demoradito pero se logra y al tiempo uno se da cuenta que así como todos tenemos nuestros Voldemorts en el transcurso de la vida, también tenemos derecho a nuestros Brayan Estivenes o Wendys Lulúes.
Les copio el documento. Tal vez alguno se sienta así y los que no, como yo, sentirán una brisa tan buena como la del barrio Granada de Cali a las cinco de la tarde, es decir, después del más insoportable pero ardiente sol, descubren el sosiego de saber que al fin al cabo, todo se lo lleva el viento.

PENSAMIENTOS SOBRE

Que extraña sensación la de sentir las secuelas del llanto ocho días después de sus motivos, llegan de repente interrumpiendo los pensamientos en forma de un suspiro entrecortado, como un sollozo seco y así, llegas inmediatamente a la fuente del recuerdo, a esa noche cansada que parecía la última.

Ahora te preguntas, qué tantas cosas se juntaron en tu vida para sentir que giras hacia el centro de ese agujero negro?
Qué pudo ser tan poderoso como para sentir el vacío y que puede hacer que lo sigas sintiendo cuando ya haz decidido llenarlo de nuevo? (VOY A LLORAR).

Es cuestión de tiempo, no seas desagradecida, sólo han pasado cuatro días y al menos ayer no lloraste, imagínate entonces lo que podría suceder un mes después. Tus lagrimales habrán salido de vacaciones y se sentirán tan cómodos donde se encuentren, que no querrán regresar en mucho tiempo.

Hay mucha gente que desconoce mi historia actual, eso es porque decidí no volver a contar cuentos de ogros.
Mi mayor miedo es sentir que ya no me necesita, que me puede reemplazar en una sonrisa más amplia, en una fingida indiferencia, en una falsa tranquilidad, en una piel de piedra.
Mi mayor miedo es que esa persona que me puede reemplazar, exista.

Existen sitios que son de uno, existen sitios que son de otro, existen sitios que son de ambos y que ahora no se quieren compartir, necesitaremos una tiza para marcar el espacio, podemos poner fronteras, repartirnos en dos bandos, pero siempre será complicado dividir las miradas, separar los corazones, rayar en el olvido, escuchar la música sin cruzar sus sonidos, una vez más, dividir las miradas.

Los celos dejan la sensación de un limón en ayunas.

Preferiría que el fuera un ser huraño y que no despertara las mas mínimas sonrisas, que nadie lo mirara con admiración, que no provocara pasiones, que todos puedan ver el alma negra que el me enseñó en los momentos que más lo necesite. (ESA FUE COMO PARA SIRVARME OTRO COMPAAAADRE!!!, PATÉTICO).

Quisiera tener dinero, al menos el suficiente para que me ayude a convertir mis penas en hormigas opacadas por los placeres mundanos y así ahogarme en lo superfluo, recrearme con mi vanidad, borrar los recuerdos con perfumes que se toman, para que mi aliento huela a fiesta y no a resignación.

He pensado en alejarme por un tiempo, esconderme en una cabaña llamada soledad, so pena de quererla más que a mi misma.

No dejo de pensar en el, no puedo creer que lo maté, no concibo vestirme tantas veces de negro y visitar su tumba para llevarle flores cada mes.
No soporto la idea de pensar en su resurreción porque quiero que esta vez si se lo coman los gusanos. (UFFFFFFFFFF, ESTA ME DA PENA).

Puede parecer que lo odiara pero en realidad no, de hecho todo sería más fácil si pudiera hacerlo, pero no, yo lo amo, quien sabe hasta cuando lo seguiré amando.
No se lo voy a negar a nadie, ya lo odié una vez y me di cuenta de que no sirvió de nada pues no era un odio auténtico, era un amor disfrazado. (VEN HASTA DONDE PUEDE LLEGAR UNO A ESCRIBIR POR CULPA DE UNA TUSA?, NO SE PIENSA, ASI DE SENCILLO).

Me duelen los oidos cuando pienso en verlo. (EL JUEGUILLO DE PALABRAS, PERO CRÉANME…TENÍA SENTIDO).

Espero que cumplas tu promesa o prometo no volver a creer en mi. (SIN COMENTARIOS).

HOMENAJE A LUIS ANGEL CANIJO

2006-10-05T17:53:00.000-05:00

Quién es Luis Angel Canijo? Jummmm no tengo la menor idea, que yo sepa nunca lo he conocido, nunca he hablado con el y tampoco está en mi imaginación, es más si usted sabe quién es me parecería buenísimo que me contara, y no es que esté loca porque el existe! vaya uno a saber dónde pero existe porque se apareció hace un año o más -no estoy segura- en mi correo de Hotmail.
La razón? Me mandaba un poema que supongo es de su autoría, un poema melancólico como si estuviera sufriendo por una pena de amor.
Yo le conteste diciéndole que muy bonito pero que yo pensaba que el se había equivocado.
Como respuesta obtuve otro poema. Me dió pesar con el inspirado poeta y le reiteré que yo no era la musa que le habia hecho brotar tan tristes versos.
Me escribió entonces un tercer poema y así sucesivamente durante todo este tiempo.
Al ver su insistencia hace poco fuí más clara y le dije:
Luis Angel, no tengo idea de quién eres y aunque escribes muy bonito sigo con la duda de saber si soy la destinataria correcta o estás equivocado. Como no quieres revelar tu identidad porque supongo que esta no es tu identidad ni me contestas lo que quiero saber, hágamos una cosa, si efectivamente yo soy la persona a la que deseas enviarle esos poemas, entonces envíame otro, sino, no.
Contestó con uno de sus poemas metáforas diciéndome que si, que era a mi a quien le escribía.
Entonces yo seguí recibiendo esporádicamente poemas, ojalá los tuviera todos para mostrárselos pero solo tengo guardado este último y ahora cada vez que reciba uno nuevo, lo publicaré en este blog como homenaje a mi fiel admirador secreto.
Ahí va el primero…

El sentirme incompleto me ahogaba
era el pasar y ser sin razon, lo que me agobiaba
mientras no brillabas, el mundo era simple
gris, cenizo, y mi labor era imaginarte
dibujarte, crearte y destruirte a cada amanecer
y ahora ante el mialagro de tu existencia.
¿que dia no es una alegria?
¿que noche una deliciosa experiencia?
y eres tu quien me crea y mantiene vivo cada dia.

EXISTE ALGO MAS ESTUPIDO QUE MORDERSE LA LENGUA? SI. MORDERSELA TRES VECES EN UN MES.

2006-10-04T15:07:00.000-05:00

NUNCA SERE PACO DE LUCIA

2006-10-04T14:58:00.000-05:00

Cali, Colegio Tales, primero de primaria, seis años. Mis padres deciden meterme a clases de guitarra. Primer día y por ser de las más chiquitas me ubican en los puestos de atrás del salón. La guitarra me parecía tan grande que yo pensaba: clase de guitarra o de chelo?
Primer paso, acomodar los dedos en el diapasón y primeros acordes. Veinticinco guitarras menos una, sueltan un raaaaaan, y un ran ran. Menos una porque si han leído mi blog deben intuir que la mía fué la que no sonó.

Pasa algo? Pregunta el profe.
Timidamente le digo desde el otro extremo del aula: no me alcanzan.

El profesor indulgente y con mirada de no moleste me dice:
qué pasaaaa….vamos.

Ran,ran, ran…Una manito se levanta.

Profesor: ahora qué pasó?
Yo (de nuevo): no me alcanzan…

El profesor me ignora y las demás alumnas me miran como si estuvieran pensando:
no me alcanzan qué???? Es que se cree muy dura que piensa que no podemos cogerle el ritmo?

Tercer intento, a pesar de estar en medio de la inquisición vuelvo a levantar la mano y con un hilito de voz insisto: no me alcanzan…

Y este señor se para y empieza a caminar hacia mi puesto como si estuviera haciendo mucho esfuerzo, con una expresión que aún no estaba codificada en mi cabeza y me grita: qué es lo que pasa, a ver!!! No le entiendo niña, muestre a ver.
En ese momento mis dedos toman posición y después de hacer más esfuerzos que la hermanastra de cenicienta tratando de meter su pie en la zapatilla de cristal, el profe me dice: tiene razón niña, a usted no le alcanzan los dedos.

Recuerdo patrocinado por la pintura de la mano que se encuentra en el Museo Botero en la Luis Angel Arango. Cualquier parecido (el de la pintura) con la realidad, es pura coincidencia.

AQUEL LADO OSCURO QUE TODOS TENEMOS

2006-10-02T11:57:00.000-05:00

Solo fuí a chismosear. Ya llevaba como 6 meses en Bogotá pero era la más gallina de todas, como típica ignorante recién llegada que piensa que esta ciudad es un atracadero, no me atrevía a ir más allá de la 50 con séptima, hasta que un día un amigo me llevó a conocer el centro y sus confines. Hicimos lo típico, ir al Chorro de Quevedo, al Museo del Oro, caminar por la Jímenez, tomar chocolatico en La Florida y como no, fuimos al mercado de las pulgas. Mi amigo que era un aficionado al cine de 16 mm no hizo más que buscar retazos de película para utilizar en sus proyectores mientras yo buscaba afiches de películas “chéveres”. Ese se volvió el plan de los domingos, ir en busca del afiche que yo mandaba a enmarcar para colgar en una salita que ya empezaba a parecerse a un local de “Territorio Beta” la boleta. Lo bueno es que de ese hábito quedó un contacto muy particular. Se llamaba o se llama Oscar. El sujeto en cuestión de tanto vernos por allá, empezó a ofrecernos afiches de las últimas películas.
Oscar: le consigo el que quiera mona.
Yo: tiene el de Quieres ser John Malcovich?
Oscar: no pero se lo tengo para dentro de ocho días.

El siguiente domingo yo estaba ahí, nos dijeron que Oscar nos esperaba en el teatro Faenza. Cuando lo ví dije: Superman!!!!
Don Oscar tenía una hermosa chamba en la cara, como 10 puntos en forma de cachumbo que salían de la frente igualito al crespito del hombre de acero. Okeeeey, estamos en buenas manos. Superman nos dijo que nos iba a mostrar algo.

Yo: el afiche?
Superman: no monita, ese está difícil.

El hombre nos dijo que nos tenía un negocio (Amway?). Tengo unas sillitas de cine para vender…baratas hermano, usted les cambia los forros y quedan perfectas.
Amigo: a cómo?
Superman: a 30.000
Amigo (recateador): uyyyyy no (a sabiendas de que ya Superman se estaba tumbando solito).
Superman: véalas.
Yo (pensando): por qué hablamos en voz baja….?

Acto seguido nos dice que lo sigamos, bajamos a la séptima hasta llegar a un cine xxx. El era proyeccionista de esa sala. Cae en cuenta de que voy con ellos y me dice: la dama sigue?
Ah no! claro que sigo, no me voy a perder la entrada a un sitio como esos y menos con el patrón del lugar.
Todo oscuro, una que otra cabecita, gemidos en la pantalla y uno que otro ahogado en la sala. No se veía nada. Superman nos conduce a un cuarto que quedaba debajo de unas escaleras y con una linternita alumbra. Habían muchas sillas de cine viejas, divinas, una chimba!!! Era una Güaca de sillas igualitas a las que vendían en Inmaculada Concepción a $200.000 c/una y a nosotros nos las dan a $20.000 (precio acordado)?
Mi vocación de calculadora científica echó números rapidamente mientras un estrechón de manos y un trato hecho de mi amigo lo decían todo.
Y venda oiga? como pan caliente a incautos publicistas, directores de cine, almacenes de decoración. Yo tuve las mías que luego vendí también, era un negocio redondo.
Se acabaron las sillas y de pronto nos vimos vendiendo otro tipo de sillas de cine, estas eran más caras y sofisticadas, la cita era ya en otro teatro cerquita a la Central, pero…por qué seguimos hablando en voz baja? porque seis años y medio después (y más roja que un tomate) me cuesta reconocer que yo, la que no iba al centro porque le tenía miedo a los atracadores, en realidad me había convertido en una más (y sin saberlo! ajá) tan culpable como mi amigo y como Superman. A propósito nunca más volvimos a verlo. Debe estar en Criptón vendiendo afiches de Batman.

LUIS ALFREDO GARAVITO "EL MONSTRUO DE LOS ANDES", VISITO MI PAGINA!!!

2006-10-02T10:25:00.000-05:00

Estaba mirando mis estadísticas del blog en la sección de Search Query, donde uno se da cuenta qué palabras han ingresado en los buscadores para llegar a mi página y qué tal con lo que me encuentro? Ayyyy, esas pervertidas mentes...yo entiendo que al buscar "Vagabundas˝ se puede llegar a la página, pero con "Mi papá se cogió a la amiga de mi mamá", mmmm tal vez no.

VOLDEMORT SE FUE PARA APOSENTOS TUTA

2006-09-28T11:59:00.000-05:00

Me había prometido no escribir sobre cosas tristes en este blog, sin embargo, confío en que sacarlas me sirva de terapia.
Voldemorth (el que no debe ser nombrado) me invitó a rumbear. Emocionada acepté y me vestí con mis mejores galas. Alegría fué lo primero que sentí cuando lo ví, la misma que siento en cada encuentro. La noche pasaba y sentía que el quería decirme algo, se le notaba, se le sentía, no me miraba y de vez en cuando hacía un comentario estúpido que yo celebraba. Nunca me dijo nada pero cuando me dejó en mi casa lo supe todo. El se iba de viaje. A veces le da por esas, se va de viaje pero siempre se comunica.
Yo no le dije nada, me despedí con una sonrisa y cuando me acosté se me salió una lagrimita.
Yo aproveché que se iba y también me fui de viaje durante una semana, y la verdad es que durante ese tiempo no pensé en el, estaba demasiado distraída y ocupada, pero cuando volví, otra vez viene y se me aparece este man como gazú, ahí flotándome al lado para recordarme que por más que lo intente no me lo voy a poder sacar tan fácil de la cabeza. Se fué de viaje y no ha vuelto y mi sexto sentido me dice que no va a volver, que está encantado con ese nuevo paisaje, que le gusta como sabe la Coca-cola por allá, que está amañado en la comodidad de estar solo y que no le hago falta.
Se fué para siempre y no llevó maletas, no cogió flota, avión, chalupa, carro, moto o ferry, sigue pagando su apartamento, sigue caminando por los mismos lugares, sigue en la misma ciudad, en el mismo barrio, en el mismo blockbuster. Sigué aquí pero está muy lejos y me dejó un hueco muy pero muy grande.

¿Y AHORA, QUIEN PODRA SALVARME?

2006-09-28T11:18:00.000-05:00

Buen domingo de pereza. Estaba viendo televisión con mi novio de ese entonces cuando me timbra el celular. Era mi primo que llamaba a contarme que tenía un muy buen negocio para proponerme (que coincidencia! Justo ayer estaba hablando con mi novio de lo mucho que nos hacía falta un freelance), me dijo que me iba a interesar mucho y que sabía que mi creatividad me iba a ayudar mucho en eso. Me dijo que nos viéramos ese día para echarme el rollo y yo la más linda le pregunté que si podía ir con mi chico porque claro yo dije, el negocio es redondo, el grafica y yo escribo!
Mi primo me dijo que claro, que mejor aún.
Palabras textuales le dije a mi noviecito que mi primo nos quería contar sobre un negocio en el que necesitaba de nuestra ayuda, me dijo: del putas, vamos.
Y allá llegamos con un entusiasmo desmesurado (tengamos en cuenta que mi ex era medio cebollo, que no le gustaba salir mucho los domingos por la noche y que le ponía problema a todo) pero bueno, actitud era lo que sobraba en ese momento.
Entramos a la casa de mi primo cuando de pronto vemos en la mitad de la sala un papelógrafo y unas 6 sillas dispuestas en forma de círculo.
Nos ofrecieron gaseosa y nos dijeron que nos sentáramos. Mi novio me miró con cara de no entiendo un carajo. Yo pensé…algo anda mal. El timbre sonó y entran un señor y una señora, el típico tio Evelio con la tía Lucila, el timbre suena una vez más y hace su entrada triunfal el solterón cristiano de buso cuello tortuga verde oliva y uña inmaculada, pero el grupo no estaba completo, no, no, no, faltaba doña sabrosa, esa vecina de cincuenta años, pintorescamente atabiada con su boca roja y dientes rojos por supuesto, candonga de oro golfi, pelo esponjoso y simpática como ella sola, de esas que sacan a bailar a los “sardinos” en las fiestas al ritmo de un ssss, ssss, ssss, en fin, imagínense el parche. Ya no faltaba nadie al parecer entonces mi primo y su esposa se arman de un marcador, cada uno asume su rol frente al papelógrafo y escriben esa palabra que daría comienzo a las tres horas más largas de mi vida, al empute de mi novio cebollo y a una de mis más grandes pesadillas: AMWAY.

POBRE GUILLERMO TELL

2006-09-27T15:51:00.000-05:00

Mi querido Avianca no deja de sorprenderme. En uno de mis tantos viajes por el mundo (jajaja), me puse de desocupada a leer hasta la información de seguridad de la revista de Avianca y oh que veo!
PROHIBIDO TRANSPORTAR
De acuerdo con las reglamentaciones aeronáuticas internacionales, Avianca prohibe el transporte de…más allá de las sustancias corrosivas que emiten gases tóxicos, cilindros de gas, aerosoles, encendedores, explosivos, etc, me encontré con unas perlitas que no hicieron más que dejar volar mi imaginación, entre ellas:
Se prohíbe llevar arpón, arco y flecha, cachiporra, bayoneta y la mejor de todas…perfume empacado en envase con forma de granada de fragmentación.
Que bueno.

LEARN PAPIAMENTU

2006-09-13T12:12:00.000-05:00

Ojo al Call Center de Avianca.

LOCUTOR: Gracias por llamar a Avianca.
Thanks for calling Avianca.

Para español marque uno.
For English press two.
Pair portugueise marque tres.
Par papiamento primi cuater.

Obviamente marqué la opción cuatro. No me pude quedar con las ganas.
Si usted también quiere: desde Bogotá 401 3434