La tertulia de la tarde en la agencia no ha hecho sino girar en torno al nuevo concurso del canal Caracol: Nada más que la verdad.
Yo nunca veo ese canal y por eso no sabía de su existencia, pero mi curiosidad empezó a crecer día a día al oir a mis compañeros indignados con las preguntas y respuestas de los participantes.
Yo tenía que ser testigo de eso, por eso anoche llegué a mi casa con el firme propósito de verlo y me encontré con Miss Universo.
Dos horas después aparece Jorge Alfredo Vargas actuando como un Paulo Laserna rellenito, tratando de crear una atmósfera tensionante.
Frente a el la víctima. Un jóven estudiante de derecho y padre de un niño de dos años.
Es humillante ver como revelan sus bochornosos secretos por un millón de pesos, cómo dejan desnudas sus malas intenciones por cinco palitos y cómo se tiran su vida profesional por chichiguas, pero lo que de verdad me ofende es que la gente, el público, pierda el sentido de la moral y de la ética y le brinde mayor importancia al dinero. Bueno, yo se que esto que estoy diciendo no es una novedad, la corrupción se respira en cada esquina, pero es que esto de verdad me indignó. El morbo es absoluto, tanto que yo estaba nerviosa, angustiada y apenada por un perfecto desconocido y por su familia.

La situación es clara. El concursante ha sido sometido previamente a un extenso interrogatorio con preguntas de todo calíbre, conectado a un polígrafo. El detector de mentiras dictamina si es verdad o mentira.
Después en un estudio de tv, le hacen de nuevo algunas de esas preguntas al concursante frente a los miembros de su familia y ante un numeroso público.
El ya conoce las preguntas pero no sabe cuáles le van a volver a hacer y tiene que empezar a responderlas ateniéndose a las consecuencias. Si dice mentiras, una voz lo indica: eso es falso. Si resulta que está mintiendo, pierde toda la plata, estrategia que lo obliga a decir siempre la verdad sino quiere irse con las manos vacías, al fin y al cabo si no la dice, la maquina lo delata.
Qué pesar…pero qué es más triste? Venderse así por dinero, perder la dignidad o la actitud del público como lo pude apreciar con la siguiente concursante, una auditora de una prestigiosa compañía de seguros.

Jorge Alfredo pregunta: alguna vez se ha practicado un aborto?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!!


Aplauden porque ganó plata y porque se hizo un aborto?


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Jorge Alfredo le pregunta al estudiante de derecho: pertenecería a un grupo clandestino de limpieza social?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!

Una vez más me pregunto por qué aplauden. Qué es lo que hay que aplaudir, no en-tien-do.

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Jorge Alfredo pregunta: usted trabaja como auditora no?

Concursante: si.

Jorge Alfredo pregunta: ha enseñado alguna vez a mentir para que la gente pueda cobrar el seguro?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!


Es absurdo, la aplauden porque dijo que era verdad que había enseñado a mentir.

El programa terminó y yo puse la película más superificial que encontré para no pensar, pero saben qué? no puedo, sigo ofendida. Gente estúpida.

Hace ocho años no iba. Me dijeron que la iba a encontrar muy cambiada pero para ser honesta no. Sigue siendo la misma a excepción del centro comercial y el imponente Juan Valdez.
Estando en Bogotá sentía que Manizales era como una gran laguna de cuatro años. Hay cosas de las que no me acordaba bien de mi vida allá, no tengo muchos detalles solo generalidades. Olvidé el nombre de muchos sitios, muchas rumbas y algunos amores. No sé por qué me pasó eso si en realidad disfruté muchísimo mi época de estudiante allá y si me pongo a ver, esta es la primera vez que hablo de esa ciudad en este blog a pesar de lo importante que fue para mi.
El viernes volví sólo que en otras condiciones. Ya no era la estudiante miedosa de 16 años que llegó a vivir en una residencia para estudiantes, cuya colada en la comida e hígado en el almuerzo espantó al mes.
Mis amigos ya no estaban, el mono de las frutas fue reemplazado por una exótica caseta de acero de exquisito diseño industrial, así como los demás expendedores de chucherías de la ciudad.
Los sitios de rumba son otros, la ciclovía es mejor, el restaurantico de almuerzos con valera ahora se llama “Minutos café libro” y venden llamadas a Londres a $300 el minuto.
Ya no era la aspirante a creativa que aguantaba sentada todo un fin de semana en un salón de clases helado. Ahora era la profesora por 21 horas de su seminario de grado.
Si los cambios se han dado, sin lugar a dudas, se dieron en mi. Esa amnesia de ciudad que tenía se fue sanando. Instintivamente me guíaba y hablaba de todo como si nunca me hubiera ido, además es muy fácil ubicarse.
Llegué con dos sabores que quería revivir, los buñuelos de La Ricura y el pan danés de Suzzette. Ahí estaban esos dos locales, uno al lado del otro.
Me senté un rato en el segundo a desayunar y entendí por qué fue tan duro irme.
Ahora lo puedo describir mejor, para mi es una especie de calidez no invasiva, de sentir la amabilidad de la gente a pesar de no ser de allá. Es como estar rodeada de mamás tal vez porque saben que los estudiantes forasteros necesitan una.
Preguntan mucho pero no te incomoda. Se siente que su ciudad todavía les pertenece aunque la mayoría sean de afuera. No sé como lo logran pero lo sentí hace años y lo volví a sentir ahora.
Me encanta Bogotá y aquí me quedo o aquí volveré siempre, pero Manizales me deja pensando. A veces es mucho más fría que acá, hay neblina en las calles y llueve casi todos los días, pero también a veces, se siente mucho más calor.

Tengo como regla en la vida no ver noticieros, sin embargo, desde hace un mes no he podido dejar de ver Noticias RCN todas las mañanas.
Mi primer gran motivador se llama Carlos Franco a quien mi Don Jediondo y yo hemos bautizado cariñosamente como Carlos “maniño” aunque ojo, yo lo descubrí.
Este señor es uno de los corresponsales del canal en Medellín, pero más allá de eso, es el hombre que ha conmocionado mi vida, mi alegría matutina, mi desayuno emocional. Yo me soporto ese carnaval de masacres, corrupción y secuestros, sólo por ver a ese chiquitín enfundado en un traje de saco y corbata que sospecho es como esos semi-disfraces que le ponen a uno en Disney para tomarle fotos como dama antigua o Pirata del Caribe, de esos que son perfectos por delante pero por atrás no tienen nada, como delantales. Me encanta como le queda esa pinta, pero lo que de verdad me enloquece y me lleva al clímax sonoro, es su voz.
Mezcla de arriero y Byron sacado de la comuna 13, con su cara de niño y condena de hombre como el viejo Jerry, va cantando las noticias con un sonsonete paisa más complicado de corregir que la voz nasal de Paola Turbay cuando la convirtieron en protagonista del rotundo fracaso televisivo “Hola Paola”. Keny Delgado lo intentó pero tiró la toalla en la primera sesión.

Esa es una de esas cosas locas difíciles de comprender, pero que gracias a Jehová existen para mi regocijo. Se los recomiendo; se volverá tan adictivo que su vida se dividirá en antes y después de Carlos “Maniño”.

Mi segundo gran motivador -pero no menos importante- también tiene nombre propio, pero como consecuencia de mi despiste sólo puedo citar su apellido: Navarro.
No me acuerdo si es Alfonso, Adolfo o Alfredo, tal vez ninguno. Me basta con imaginar que es hermano de Vanessa Navarro y el encargado de deshacerse de todos aquellos artículos que se quedaron en la bodega familiar.
Sea o no sea parte de esta dinastía Televentera, el señor ya tiene su espacio en la franja de la mañana con dos exquisitos comerciales que grabé en mi VHS.
Nunca fui tan feliz.

Empecemos con Nobelsound.
Vale la pena aclarar que existe una primera versión de este comercial. El actual a pesar de ser menos perrata en la escenografía, conserva el néctar del original.

Vemos plano medio del señor Navarro completamente embalado hablando del fabuloso Nobelsound. Maravilla china que hace las veces de equipo de sonido, karaoke, lector de video y cónsola de juegos.

Su As bajo la manga para vender este robot, es “sume, compare y compre”. Eso no es una novedad y de hecho funciona, pero ojo a la aritmética de este personaje en el comercial original.

Navarro: esto no es un gasto, es una inversión! Cuánto vale un equipo tradicional?

Una modelo que ha sentado al lado, por alguna extraña razón voltea a mirar hacia el infinito y asevera: 300.000 pesos

Navarro: y un karaoki? (ka-ra-o-kiiiiiii!!!!)

La modelo responde: 200.000 pesos

Navarro: y si a eso le sumamos un vdc? (un vcd…qué pobreza).

Modelo: 150.000 pesos

Navarro: y un videojuego con dos controles y 300 juegos de desmostración?

Modelo: 150.000 más?

Navarro: correcto! estamos hablando de mas de un millón de pesos!!! (quuuuuuué? 800, señor, 800!!!)

Pero atención, hoy podrá llevárselo por tan sólo 279.990 pesos llamando en Bogotá al 3831111.

Modelo: 279.990 pesos?

Claramente el Nobelsound no trae calculadora.

Pero eso no es todo, Navarro ofrece completamente gratis a las 50 primeras llamadas, un televisor de 5.5 pulgadas “am y fm”. Claro, porque uno compra un televisor para sintonizar La Vallenata.
Pero por favor, no se olviden… Nobelsound es la marca del futuro (pero de un futuro tipo Blade Runner).


El segundo comercial es un popurrí de falsas técnicas de adelgazamiento reunidas en un sólo producto, el sonoro y revolucionario “Termoyesocoffee”.

Una vez más, aparece nuestro querido Navarro hablando como poseído por una sobredosis, sobre esta mezcla perfecta de coffee terapia, yeso terapia y lámina térmica.
El embuste en sí es divertido, pero no tanto como la manera de utlizar los típicos clichés de las televentas y mal.
No vayamos más lejos, esta frase lo resume todo:
“Podemos perder de tres kilos en tan sólo diez días”.

De tres kilos en tan sólo diez días???’
De tres a cuántos kilos amigo?

Pero aún hay más. Navarro nos dice que testimonios como Rafael lo pueden demostrar.
Vuelve y juega, no se dice “testimonios como Rafael”. Rafael no es un testimonio, es un sujeto que va a darnos su testimonio.

Ya van veinte segundos de este comercial y uno cree que nada puede ser peor, pero adivinen qué? Aparece Rafael.
Yo no se de dónde sacaron a ese hombre. Fiel representante de Lambda, Lambda, Lambda porque más ñoño imposible.
Parece un experimento genético sacado de la isla del Doctor Moreau con serios problemas de lenguaje.

Modelo: cuéntanos cuánto pesabas anteriormente?
Rafael: 180 kilos.
Modelo: y ahora cuánto pesas?
Rafael: 100 kilos.
Modelo: o sea, bajaste 80 kilos. Y de qué manera?
Rafael: hace unos meses me convencieron de usar….Termo…yeso…copy?

El tipo no se sabía el nombre del producto!!! Y responde preguntando.
Nada que hacer, toca apagar el televisor si no quiero que me de una hernia de tanto reirme.

Hoy mi cassette no aguanta que lo devuelva tanto. Lo vi una y otra vez el fin de semana pasado a pesar de tener dos canales de HBO gratis. Eso me lleva a confirmar lo que siempre he pensado: pobre es el que pobre se siente, porque para disfrutar del más fino entretenimiento, a veces sólo es necesario un poco de diversión barata.

DURMIENDO EN CUCHARITA CON DON JEDIONDO.

Después de comerme un plato atiborrado de una extraña mezcla de uvas, fresas y pollo, bajé al primer piso del restaurante para agilizar el pago del almuerzo.
La cajera se demoraba eternidades tal vez por la angustia de sentirse abandonada en las horas pico del sustento y enredada como estaba con las facturas, los Sodexho y los billetes, empezó a gritar pidiendo auxilio:
-Roooooooobeeeeeeeert……Roooooobeeeeeert…..

En ese momento mi novio se acerca a mi oído y supongo que con el fin de apaciguar mi desespero por la tardanza, me dice en su tradicional tono “Don Jediondo”:
-Robert….Robert Galarga….

Yo volteo a mirarlo y con total inocencia le pregunto:
- Galarga? Cuál Galarga, de los Galarga de dónde?

Un segundo después comprendí que vienen siendo primos de la familia Galindo, Correa y Gómez Torba.

Bonus: Don Jediondo tiene página en Internet, es www.donjediondo.com, una delicia señores, una delicia…

PENSAMIENTO PROFUNDISIMO DEL DIA (III)

Miami es como Cali pero de icopor.