MOMENTOS KODAK II

UNO
Lunes 12:40 p.m. Almuerzo con dos amigas del trabajo y otro compañero.
Nos fuimos a un restaurante de comida hipersana que queda al lado de la agencia y aunque ese día nos sirvieron un crepe en papel de arroz que en realidad parecía un pedazo de pollo dentro de un guante de látex, quedamos con la sensación de haber tenido un gesto amable con nuestro maltratado cuerpecito.
Siempre que vamos y apabullados por el remordimiento, decimos que tenemos que comer mejor y visitar ese sitio con más frecuencia, hablamos de implementar buenos hábitos alimenticios y de comenzar una dieta.
Ese día no fue la excepción. Andrea nos comentó que iba iniciar la dieta Atkins; yo alguna vez la hice y así que uno diga que bruto como es de sana esa dieta…no, entonces le dije que pilas, que no podía hacerla por más de dos semanas y que era recomendable que mientras la hiciera, tomara potasio.
Mi compañero quien hasta el momento se encontraba ajeno a la conversación, apenas oyó la palabra potasio, reaccionó y así de la nada nos va diciendo con una gracia:
Potasio? Cónchale potasio!!!! Dónde está Cirilo?
Las tres lo miramos como pensando: viejo loco de qué hablas!
El con una sonrisa de oreja a oreja pero un poco desconcertado al ver que no nos reíamos, nos dice: no entienden? Potasio, la de la novela venezolana, la que era ciega!
A ver gordito…Topacio, Topacio!!!!


DOS
Mauricio: por qué le dicen a tu novio el señor Puma? Por la melena?
(Ñaaaaaaaaaaaa, primer error amiguito, los pumas no tienen melena).
Catalina: por una estupidez, porque un día tenía un buso de Puma.
(como si a alguien que se pusiera un buso Lacoste le dijeran, entonces qué señor Cocodrilo…es que mis amigos pueden llegar a ser realmente tontos y más con cuatro botellas de ginebra encima).
Mauricio: o es por su manera de crujir?
Paula: crujir????????
Mauricio: claro, no han oído como crujen los pumas?
Paula y Catalina: rugen idiota!!!!! Rugen!!!!!!



TRES
Un día nos tocó quedarnos a varios grupos a trabajar. Como no lográbamos ponernos de acuerdo, pedimos comida a diferentes partes.
Mi grupo se decidió por McDonald's. Cuarenta minutos después suena mi extensión, era el vigilante que me llamaba para avisarme que ya había llegado el domicilio y que estaba ahí en la recepción.
Como no sabíamos de qué restaurante era, le pregunto a Don Eduardo: y de dónde vienen?
El hombre se queda pensando un largo rato sin decir nada, yo solo oía un “mmmmmm, mmmmmmmm, mmmmmmmm”, cuando me dice…a ver….este domicilio es de…..a ver…..mmmmm, es de…….aaaaaah yaaaaa!!!!, es de “Me encanta”.

Menos mal no pedimos a Kokoriko. Me hubiera dicho: doña Catalina, le acaba de llegar un domicilio de “No tiene presa mala”.

LA NOTICIA DEL DIA

Primicia de la revista Aló en El Tiempo.com
Si ven la fotografía en la página, se darán cuenta que el gallo de Marbelle es muy grande, parece un perro.

Usted está saliendo con Ferran Adriá (mito de la cocina contemporánea, chef y propietario del restaurante el Bulli), está absolutamente encantada con el hombre, viviendo el más hermoso romance primaveral, pasando por esas etapas de mutuo conocimiento y por supuesto, sorprendiéndose en cada encuentro.
El hombre es un conocedor total de la alquimia culinaria, puede durar encerrado seis meses en su laboratorio gastronómico, antes de que alguna de sus obras vea la luz, mejor dicho, el tipo sabe del tema y MUCHO.
Un día, este masterchef la invita a comer -pero no al Bulli- sino a su restaurante favorito.
Se sientan, todo muy bonito, no hay señor insoportable tocando Pueblito viejo en un sintetizador, el servicio es de primera, les dan la mejor mesa porque es para Don Ferran y usted?, toda una princesa con estola de zorrillo siamés de dos cabezas.
El señor Ferran pide por usted y claro, sumercé no va a objetar porque al fin y al cabo está con todo un gourmet.
Llega el primer, el segundo y el tercer plato de la velada y para finalizar, una versión exclusiva de un exquisito y cremoso postre que todos conocemos.
Extasis en su paladar, beso de agradecimiento y comentario para terminar:
-Ferran, gracias por todo. De verdad estaba muy rico, sobre todo el CHEESCAKE DE QUESO.

Bruta, bruta, mil veces bruta!!! Cómo la va a embarrar con este hombre así? Listo, que se le haya salido eso con Narem Daryanani, vaya y venga, pero con todo un experto? Im-per-do-na-ble.

Pero como por qué este cuento de ficción? Pues para ponerlos en contexto, para que entiendan y no les quepa la menor duda sobre la pena tan grande que pasé el domingo.

Me encontraba en un arrunchis tan bueeeeno con mi niño, que John Lenon y Yoko Ono se hubieran muerto de la envidia. El alternaba ESPN, FOX Sports y T y C, con la misma maestría con la que yo intercalo VH1, Sony y Warner Channel.
El fútbol inundaba mi televisorcito y a decir verdad no me importaba, si al fin y al cabo el estaba feliz porque le encanta, pero bueno, no como un aficionado más, el de verdad sabe muchísisisisisisisisimo de este deporte sin ser aburrido, no voy a entrar en detalles, pero es tan conocedor del balompié, como Ferran de la buena mesa (además, por ahí me dijeron que es uno de los periodistas que más sabe de fútbol en Colombia, como para que se ponga rojo).
Entonces nos encontramos con este señor tan entendido en la materia y con esta señorita tan…como decirlo?…BESTIA?
Acababa de empezar Boca Juniors vs Gimnasia La Plata y la verdad lo estábamos más oyendo que viendo, cuando de pronto Boca mete un gol en el primer minuto.
Me acuerdo que yo dije: ya un gol?
Como a los cinco minutos otro gol pero esta vez de Martín Palermo, pasan otros cinco y otro gol del mismo jugador, dos goles del mismo man en 10 minutos!!! vea pues pensé… pero no me pude quedar callada, me senté para ver bien al artífice de la jugada y abro esta bocota para salir con semejante torpeza:

-pero otro gol y del mismo?…cómo se llama ese jugador…?
Me quedo mirando la imagen y digo: Me-ga-to-ne?

Jajajajajajajajajajajajajaja, que tal ah? Por dármelas de viva me puse a leer el “nombre” del jugador en la camiseta y de primerazo pensé, claro, es de apellido Megatone (creo que no tengo que aclararlo pero uno nunca sabe y exista una persona tan bruta como yo, que no cayó en cuenta que Megatone era el patrocinador).
Pero ojo, aunque me percaté de mi error al segundo, las carcajadas y la montada no se hicieron esperar y con una mezcla de indignación y pena, le pregunto a mi sensei del fútbol:
y por qué no les ponen los nombres en la camiseta??? Es que todos saben quién es Martín Palermo????
Respuesta tajante: si.
Me sentí peor y más cuando me empieza a contar (y esto es textual) que “la vida de Martín Palermo es un monumento a la épica, que siempre que le pasa algo grave, la vida le da un hecho histórico para acumular: es ídolo de Boca Juniors desde 1997, botó tres penales contra Colombia en la Copa América de 1999 (hecho único en la historia), cuando marcó su gol 100 tenía la rodilla lesionada y quedó fuera seis meses de las canchas, fue campeón de todo con Boca (Libertadores, Intercontinental, campeonatos locales) y otro hecho único: creo que es el único futbolista al que se le ha venido encima un muro de hormigón sobre su pierna mientras celebraba un gol. Fue en España, cuando jugaba en el Villarreal. Hizo el gol y se fue a celebrar con los hinchas. La tribuna estaba mal construida y se le vino encima, con cemento y fanáticos. Se le fracturó la pierna en dos. Es el máximo goleador de torneos cortos en Argentina (en 1998 hizo 20 goles en 19 partidos)”.
Y para completar…ese domingo en el que dejé ver mi brillantez, se convirtió histórico para el jugador, pues era “la primera vez que hacía cuatro goles en un mismo juego”.

Que vergüenza, soy de esconder y es que según mi lógica yo comentaría los partidos así:
Y qué tal el pase que FreskaLeche le hizo a Poker Alberto, qué jugador!!! Pero eso sí, nada como Pepsi, ese sí que es un crack!

“Uno no quiere que el pescado se muera”. Esta fue la maravillosa metáfora que el maravilloso niño que me tiene atontada, utilizó para explicar a la perfección el maravilloso momento que estamos viviendo y todas sus implicaciones.
Sí, esto exuda arequipe por todo lado y el teclado esta re-pegachento, tal vez por eso es que me demoro tanto en escribir, porque la felicidad al menos a mi me bloquea un poco, pero eso si, métanme en una pelea de discoteca con un tipo cascándole a su novia de 14 años embarazada y esta pluma rueda, la inspiración sale a flote y cuesta menos, los recuerdos vuelven y uno camufla un poco el drama riéndose de él.
Y entonces uno anda en un eleve, pensando qué escribir, cuando zas! La metáfora te remonta a una historia de la vida real y transforma esa buena manera de ejemplificar lo mucho que uno quiere evitar que la magia se desvanezca, en un hecho literal.

Amores de colegio por allá en el 95. Mi queridísima amiga Tit estaba completamente obnubilada por un caballero de la mesa redonda llamado Alejandro el pequeño.
El chico en cuestión no le paraba muchas bolas pero ella se desvivía por captar su atención y ¿qué hace uno en esos momentos? Pues indaga un poco -más bien mucho- sobre lo que le gusta a esa persona que uno está viendo con cara de cebra (siendo uno leona), entonces uno descubre sólo por poner un ejemplo, que al personaje le gustan las gomitas Trululú o las pepitas de colores en las donas.
Pues bien, mi detallista amiguita se dio cuenta que Alejandro amaba los peces; pero es que le encantaban, le fascinaban, eran su orgullo, tanto así, que tenía una pecera gigante en su apartamento con una hermosa variedad de pececillos multicolor.
Ella la descubrió un día que fue a su casa. La vió, hizo cara perspicaz, comisura de labio hacia abajo, cabeza ligeramente inclinada sostenida por el puño de su mano y un bombillo flotando sobre ella….Claro!!!! Eso eso es!!!
Al día siguiente se fue para la Quinta en Cali, al emporio de la pecera y las ruedas para hamster y le compró tres peces exóticos que ella le regaló en la consabida bolsa transparente.
Para qué pero el muchacho se emocionó, eso se fue de abrazo, que tan divina, que qué detallazo, que ya mismo los metía en la pecera, que qué variedad tan curiosa y vaya si era curiosa! porque al otro día cuando el cortejado fue a alimentar a sus consentidos, mas o menos cayó de rodillas, miró al cielo y gritó desgarrado: por qué a miiiiiiiiiiiiii!!!!!

En la pecera sólo estaban los tres nuevos integrantes relamiéndose la jetica y pidiendo un platico para poner las espinas.
Si, así es y no se lo han contado. Una vez incorporados en ese habitat artificial, se hicieron los pendejos y ahí, en la complicidad de la noche, se dieron un suculento banquete de bailarinas y peces dorados.

No, uno no quiere que el pescado se muera.

FELIZ DIA DEL RESENTIDO

Vamos al grano, hoy es el día de la mujer y un compañero mandó el siguiente mail para felicitarnos:

"Felicidades por habernos roto el corazón en mil pedazos.
Felicidades, por jugar al juego del amor y hacernos daño.
Felicidades, por jugar con nuestro orgullo con tanta frialdad.
Felicidades, porque solo una mirada vuestra nos hace soñar.

Copa a copa y mano a mano este brindis va por ellas, nos hicieron sus esclavos y nos gustan sus cadenas, seguiremos adelante contra el viento y la marea que el dolor de sus desaires duele menos que perderlas.
Felicidades, por hacer del hombre el triste rey de los payasos.

Felicidades, por robarnos la razón y enamorarnos.
Felicidades, por quitarnos el sueño, la calma y la paz.
Felicidades, porque cuando no están cerca vivir es llorar.

Copa a copa y mano a mano este brindis va por ellas, nos hicieron sus esclavos y nos gustan sus cadenas, seguiremos adelante contra el viento y la marea que el dolor de sus desaires duele menos que perderlas".


Por favor, no mandemos nada si vamos a mostrar tanto odio, tanto rencor, yo por ejemplo veo dolor en cada línea, una herida abierta, ese man tenía ese poema guardado y aprovechó este día para desencañengarse y taz, cantarle la tabla a alguna vieja que lo tiene en la mala, no, es que quedamos tan felices con ese mail, de una motivación tan loca, con un orgullo de ser mujeres, por favor! La ropa sucia así como los complejos, se lavan en casa.