MIS TRES GRANDES SINSABORES EN NUEVA YORK

Primero: los Coreanos.
No los soporto. Parece que asociaran la idea de montar en metro con comer repollo hervido con especias (y especies). No es sino que pongan sus diminutas sentaderas en una de las sillas anaranjadas del tren siete, para que saquen una de esas cajitas de plástico transparente que suelen llevar y empiecen a atragantarse con cualquier cantidad de comida caliente y olorosa en un espacio cerrado, estrecho y atestado de inmigrantes. Hay que ver como agarran su alimento con las dos manitas y comen como nutrias hasta saciarse de envueltos repugnantes y de bebidas con marcas impronunciables, emitiendo los sonidos más irritantes que he oído en mi vida, masticando tan duro que pareciera que tuvieran un micrófono en su garganta y sorbiendo con un ritmo incesante mientras se limpian sus encías con la lengua.

Segundo: los Coreanos.
Qué maldita cara de angustia la que los acompaña. Tres meses y medio después no logro comprenderla. Me sentiría más cómoda viéndolos a todos con la máscara de V for Vendetta, no sé…más tranquila, sosegada, pero no! cada vez que los veo siento que estoy en peligro inminente, que explotó algo en algún lugar de Manhattan y no me di cuenta, que vieron a un man bailando salsa con cola y pezuñas de diablo en alguna discotecucha de Jackson Hights o que les dijeron que hay escasez de repollo. No puedo describir esa expresión, es como si supieran algo que el resto de la humanidad no sabe y guardar ese secreto estuviera haciendo sus vidas desgraciadas, como si se hubieran cagado en los pantalones por error creyendo que era un pedo, como de pequinés asqueado, como si tuvieran cinco años y se hubieran perdido en medio de la sección de ropa para mujer del Exito. Sonrían por favor!!! (no mentira, no sonrían…se ven peor) ¿Por qué esa necesidad de vivir con cara de payasos desmaquillados toda la vida?

Tercero: los Coreanos.
Después de años de robar con la pregunta: ¿quién se ha llevado mi queso?, el libro por fin ha encontrado la respuesta. Si señor, usted lo adivinó! Mis queridos amigos orientales se han llevado el queso -pero el queso podrido- y les voy a explicar por qué. Solo basta ver cómo se desplazan por el mundo para entender que son idénticos a esos ratones que ponían dentro de los recurrentes laberintos de cartón paja exhibidos en las ferias de la ciencia de los colegios. ¿Se acuerda cómo eran? Bueno, así son. Todos desesperaditos suben, bajan, salen, se montan, comen, respiran, hacen mercado, caminan y lo más hermoso, mientras lo hacen se chocan entre sí, se golpean contra las paredes como esos carritos de cuerda que cuando se topan con una pared se quedan ahí con las rueditas girando hasta que se mueven, se atropellan unos a otros cuando tratan de abordar un vehículo público y alcanzan el nirvana si sus cachetes quedan aplastados con los cachetes de otro en medio de un bus. Luego, el bus se aleja como si los llevaran a un campo de concentración Nazi y observamos sus caras de cuchara con sonrisas deformadas por efecto del apretujamiento, como diciendo: vamos! Lo logré!, pero la verdad amiguitos es que siempre hay más buses, incluso detrás del que se fueron, buses desocupados y cómodos que los están esperando para que hagan el trayecto sentados y puedan reposar sus bolsas repletas de camarones y hongos secos.


¿Por qué les gusta tanto sufrir?, ¿por qué no se ayudan?, ¿por qué su barrio queda tan cerca de mi casa?, ¿por qué tengo que verlos todos los días?, ¿por qué estudian conmigo?

Afortunadamente no tengo que soportar éste mico en el hombro para toda la vida. Prefiero la absurda condena de “dos cadenas perpetuas” que convivir con la angustia, los malos modales, la torpeza y la desesperación.


P.D: No he desarrolado aversión a una raza nunca, pero ellos, con sus actitudes, me están haciendo dudar. Por fortuna, ese pensamiento se esfuma cada vez que esa voz en el metro anuncia que ha llegado el momento de abandonar el vagón: this is...Times Square.