LLEVANDO LA CONTABILIDAD

Hace 28 años, a las 4:40 de la tarde como Juan Luis Guerra, Don Carlos y Doña Merceditas abrieron la panadería.
Por qué? Porque a esa hora salía de la sala de maternidad mi tía la pediatra, con un pequeño envoltorio que con cuidado puso sobre los brazos de mi padre quien al verlo sólo atinó a decir: venga a ver mi mogolllita…

Cuando estaba chiquita siempre veía esta edad como algo lejano, el número 28 siempre fué más importante que el número 30, por eso hoy que los cumplo me siento bastante meditabunda y reflexiva, pienso que a esta edad he logrado más cosas de las que me imaginaba haber logrado, que soy más independiente y más fuerte de lo que pensaba que iba a llegar a ser, que trabajo en lo que quiero porque así lo decidí, que he alcanzado el 80% de las cosas que me he propuesto y eso es mucho, que afortunadamente mis amigos no me caben en una sola mano, que mi familia es mi mayor alcahueta y eso me encanta, que todavía no he pensado en apague y vámonos porque me alimento constantemente de más y más sueños, que todo eso está bien y que hay otras que están mal o al menos no como yo quisiera, que muchas de esas cosas no están en mis manos y para ser sincera no tengo idea en las manos de quién, que ya son 28 años y siento que todavía no se han puesto las ollas para muchas cosas, que no sé si le estoy diciendo adiós a una etapa o dándole la bienvenida a otra, que una parte de mi se siente enfadada y otra agradecida, que los cumpleaños en realidad son un homenaje a la supervivencia, que me importa cinco si hoy me acuesto a las 7 p.m. porque ya tuve el placer de celebrar el sábado con la gente que me importa, que los 30 de octubre siempre llueve, que en general puedo hacer un buen balance de mi vida y que me reconforta pensar como alguna vez leí, que solo me hace falta un tris para ser feliz o más feliz.

SOMETHING CARNAVALEADOS

Definitivamente el licor es una cosa muy jodida. Este viernes que pasó fue el concierto de Babasónicos, estuvo buenísimo o al menos yo salté y grité como loca y por supuesto, también hablé muuuuchas bobadas y para dar fé de ello, publico este video realizado ese día por Pipetas, en el que por efecto del whiskey NO VAN A VER NADA y en el que Taticu y yo, tenemos una charla bastante profunda y enriquecedora al mejor estilo de Yeris Paola

MI HERMANA TOMA TESTOSTERONA

Agradezco infinitamente a Dios que a mis papás no se les ocurrió bautizarme Nor, Ros o Flor, por qué? Porque mi apellido es “Alba” y no me imagino vivir toda la vida con un: Noralba camine a ver, Rosalba al tablero, Floralba mucho gusto…

A mi me ha traído uno que otro problema el apellido porque muchas personas piensan que es “otro” nombre, un nombre compuesto mal combinado pensaría yo. Por ejemplo, tengo que asegurarme de dejar muy claro que Alba es mi apellido cuando hago una reserva en una aerolínea, restaurante o lo que sea, cuando lleno un formulario de un banco, un carné o una boleta de Foto Japón y aunque no es el apellido más complicado y entienda que pueden llegar a confundirse porque es un nombre FEMENINO, no me cabe en la cabeza la estupidez de algunas personas:

Hoy mi hermano se fué a comprar unas cosas a una tienda naturista, la vendedora que lo atendía le pregunta:

Vendedora: Cuál es su nombre para ponerlo en la factura?
Mi hermano: Alejandro Alba
Vendedora: Alba…? Como el nombre de mujer?
Mi hermano: sí, como el nombre.
Vendedora: perfecto DOÑA Alba, qué mas sería?

Aaaaaaaaaah?????? No hay derecho!!!! Mi hermano cree que ella pensó que el era o un travesti o una mujer que consumía testosterona, Vieja bruta!

LAS MIL Y UNA RAZONES PARA ADORAR A MI PAYASO COSTEÑO.

Como ya le he dado mucho garrote a mi mamá y se merece que la suelte un ratico, he decidido hablar de todos esos pequeños o grandes detalles que hacen de mi querido padre, el ser más divertido, ocurrente, extravagante y maravilloso.


1. Un día tenía dolor de cabeza y pensó que echándose agua oxigenada en la cabeza se le iba a quitar. El resultado? Cinco horas después de haber recibido un poco de sol como es normal en cali, el señor tenía un precioso mechón mono en su pelo.

2. Mi hermano y yo estábamos locos por un perro y mi mamá se negaba rotundamente, pero como mi papá es un alcahueta total, llegó a la casa con un cachorrito que se había levantado en la Plaza de Caicedo, se imaginarán el predigree del animalito y a) le puso “Guantecitos” dizque porque era negrito con las paticas blancas, b) no era “el” sino “ella, c) era coja, d) no era pastor ovejero como le habían dicho sino un chandoso de miedo, y e) a la media hora mi papá estaba parado en la Plaza de Caicedo con el perrito en la mano diciendo: perro, perro barato…vendo perro…

3. Después de un viaje se apareció con una cabeza de venado para colgar en la sala (y no, no es traqueto) para completar, mal disecado gracias. Sobra decir que NUNCA lo colgaron.

4. También después de llegar de Tumaco, llegó con un barco de madera gigante para poner en el cuarto y que mi hermanito desbarató gracias a Dios.

5. Un día me regaló una diadema negra que tenía bordado mi nombre de lado a lado en letras multicolores y quería que me la llevara puesta para el colegio. Tan bonito.

6. Cree que el Vick VapoRub lo cura todo.

7. nunca me enseñó canciones como los pollitos, el barco chiquitico o el payaso pim pom, pero si me enseñó todos los boleros de Lucho Gatica y Roberto Ledesma que yo cantaba con el alma desgarrada a mis tres añitos.

8. por ser un fiel seguidor de la gastronomía cundiboyacense, cuando salíamos en Cali a un restaurante, íbamos al Piqueteadero Cundinamarca, por tanto para mi no existían los restaurantes sino los piqueteaderos por eso nunca jugué a la cocinita sino al….? Piqueteadero.

9. La última vez que vino a Bogotá íbamos en el carro por la 53 cuando de pronto grita: ay juep…! Se pegó el susto de la vida porque se encontró con una buseta de frente y pensando que se había metido en contravía, comenzó a insultar al chofer que iba cagado de la risa. Por qué? Pues porque el señor no iba en contravía, iba remolcado por una grúa y el parabrisas del bus quedaba frente a nosotros.

10. un día me inscribió en un concurso de publicidad sin que yo me diera cuenta, con un aviso que el mismo había hecho. El tema era invitar a la gente a votar y el texto que le puso decía así: si vas a votar, no botes tu voto. Ayyy papá.

11. Cuando hacen lasagna pide que le hagan un pedazo para él sin queso mozarella, pero si es lo más rico!

12. Cada vez que cuenta un chiste en el que están involucradas diferentes nacionalidades como por ejemplo: había una vez un mexicano, había una vez un español, había una vez un argentino, etc, etc, siempre imita el acento de cada uno hablando como costeño!!! (Por eso lo del payaso costeño aunque es rolito).

13. Me explicó qué significaba “fuera de lugar” un día durante un almuerzo mientras jugaba con los platos en la mesa, solo así lo entendí.

14. tiene un extraordinario y cruel humor negro que me encanta.

15. No tiene ni idea que es Queen, sin embargo, cuando viajábamos en el carro desde Cali a Manizales donde yo estudiaba, cantaba a grito herido conmigo “Crazy little thing call love”.

16. está convencido que esa canción que dice: bailar gitanos bailar, bailar también las gitaaaanas, es un villancico y la canta todos los diciembres y a todos los bebés nuevos de la familia.

17. es agüatero frustrado. Es el rey del agua de mandarina, de berenjena, de cilantro, de cáscara de piña, de rábano, etc, etc, etc.

18. estábamos desayunando un día cuando tocan el timbre. Mi papá solo estaba en pantaloneta y como le daba pena salir así, se fué a buscar en el cuarto donde estaba la ropa planchada, algo para ponerse rapidamente mientras mi mamá, mi hermano y yo atendíamos la inesperada visita, cuando va saliendo mi papá con una camisa blanca cuello pajarito de un smoking que había usado en días pasados, abotonada hasta arriba y metida por dentro de la pantaloneta!!!! Que oso.

19. Para terminar aunque estoy segura de que hay un millón más, un día se quedó dormido en un centro comercial estando de pie y comiendo helado.
Papá, como te quiero!!!

TRIQUI TRIQUI HALLOWEEN, NARIGUERAS PARA MI

Superado el trauma de Blanca Nieves, dos años después estoy decidida a no volver a pasar otro oso igual, prefería alienarme y llevar el mismo disfraz que todas a quedar en ridículo otra vez.
Lo tenía todo planeado, mi mejor amiga además de vivir en la misma cuadra, estudiaba conmigo y como pasa con toda mejor amiga de la infancia, sentía por ella una mezcla de admiración y envidia por cada cosa nueva que tuviera o le saliera bien. Al ser ella un modelo a imitar de alguna manera, sabía que no podía equivocarme esta vez si acórdabamos disfrazarnos de lo mismo, si ella gana yo gano, si yo pierdo ella también.
Nos pasamos todo un recreo pensando de qué nos íbamos a disfrazar hasta que llegamos a la conclusión que sería de indias. Buenísimo!!! Es original, es divertido, con seguridad podemos ganarnos un premio, en fin.
Como todos los años, comenzaba la búsqueda del atuendo perfecto pero como esta vez ya lo teníamos tan claro, fueron nuestras mamás a buscar los disfraces.
Cuando lo ví me pareció chévere, hablé por teléfono con mi amiga y me dijo que el de ella también era súper bonito.
Llegó el día. Para esa fecha siempre cerraban nuestra cuadra y la convertían en un mini festival donde llevaban recreacionistas, daban dulces, gaseosa, bombones de chocolate con forma de Bugs Bunny y torta a la lata, ponían música, hacían rifas, mejor dicho, era lo mejooooor del año y todos salían orgullosos a la misma hora –las cuatro de la tarde- a chicanear con su disfraz.
Una vez maquillada y ataviada, salgo radiante por la puerta de mi casa. Cinco casas a la izquierda mi mejor amiga también lo hace y si señores y señoras, aparece espectacular niña de rutilante seda amarilla, con un top y una pequeña falda delicadamente adornada con detallitos centellantes, sandalias romanas doradas que combinaban a la perfección, brazaletes dorados en sus brazos y en sus piernas, su cara delicadamente maquillada con polvo iridiscente (daba reflejos) y en la cabeza una pluma larga que le daba un toque aristocrático a su disfraz. No cabía la menor duda, mi amiga estaba vestida como la india Catalina.
Yo? Buee…trajecito en forma de costal color café con leche con flecos naranja en el borde, cinturón tipo cabuya a la cintura, brazaletes? que brazaletes ni que brazaletes! pulsera pal mal de ojo, collar de bolitas de cerámica, cero sandalias romanas las mías eran alpargatas de esas que pican en la planta de los pies y el maquillaje? dos chapas rojas, rojas, rojas en los cachetes cual intoxicada, líneas paralelas en la frente y el mentón, y para rematar y no precisamente con un toque aristocrático, una corona de plumas de todos los colores. Ante la ausencia de glamour y exceso de idiosincrasia , no cabía la menor duda, a pesar de que YO era la que se llamaba Catalina, no era una india, era la indígena del billete de 10.000 pesos viejo.

Comentario extra: si me hubieran podido mandar en bola, lo hacen!

ESPEJITO, ESPEJITO, QUIEN ES LA MAS BAMBA?

¿Cómo es posible que la época del año que más frustraciones, malentendidos, chubascos y posibles traumas me ha traído, sea mi época favorita? Tal vez porque hoy lo recuerdo muerta de la risa y porque en el fondo deseo que nunca me dejen de suceder.

EL CAPRICHO DE MAMÁ
El capricho de mamá nace del capricho de la hija o sea yo. Como a los seis años se me metió en la cabeza que yo quería disfrazarme de Blanca Nieves. Era realmente una obsesión, un tema recurrente, tenía el libro para colorear, el cassette de canticuentos que decía: pasa la página cuando escuches las campanitas…así…tilititititilinn. Me imaginaba ese momento mágico en el que saldría de mi casa vestida como la matrona de los enanitos, la cinta roja en el pelo, la falda campana rozando el pavimento, la manzana en la mano, la envidia de mis amigas…suspiro…comienza la búsqueda, con mi paciente madre recorrimos todos los puestos de disfraces de la Novena en Cali, la Gran Piñata, la 14 de Cosmocentro, fuimos donde la señora prima de la hermana de la amiga de la vecina que traía unos disfraces divinos de Miami y nada, el hijuemadre disfraz no se conseguía, no existía, no estaba de moda! Pero no importaba, yo quería Blanca Nieves y Blanca Nieves y Blanca Nieves, es ahí cuando se convierte en el capricho de mamá.

Yo ya estaba medio resignada a disfrazarme de Cenicienta que sí estaba de moda, cuando mi mamá (tan bonita) me dice que encontró el disfraz de Blanca Nieves. No lo podía creer, se me iba a hacer realidad el sueño???? Cuando va sacando un vestido amarillo con boleros blancos, falda campana poco no? más bien entalladito hasta la cadera y de ahí se desprendían los tres boleros, en la parte de arriba una especie de pechera digna de un virrey y unos pliegues coquetos en el torso. Yo la miré, ella me miró, yo la miré, ella me miró y lo primero que pensé fué: mamá, a enredar cometas al parque Simón Bolivar, porque claramente eso no es un disfraz de Blanca Nieves.
Ella se dió cuenta de que yo me di cuenta del engaño y me dijo que era casi igualito, que definitivamente el disfraz era imposible de conseguir tal cual pero que ese con unos arreglitos iba a quedar perfecto. No se cómo pero accedí a ponérmelo, los arreglitos que habíamos acordado no se veían por ningún lado pero ya era demasiado tarde, eran las cuatro de la tarde del 31 y ya ni modo. Para rematar a mi mamá le dió por ponerme un gorrito blanco en la cabeza como de bebé gringo que NADA TIENE QUE VER CON BLANCA NIEVES y dice que listo, que ahora sí. Lavado de cerebro total!! Yo salí orgullosa a encontrarme con mis amiguitas que claro está, estaban disfrazadas de Cenicienta, the original Cenicienta, y yo…todo un enigma hasta que me preguntaron: de qué estás disfrazada? A veeerr! de Blanca Nieves no ven? Silencio total seguido de un coro que grita ESA NO ES BLANCA NIEVES. Fué inútil contarles los argumentos que me había dado mi mamá para convencerme de que sí lo era, nadie me creyó, me preguntaban que de dónde había sacado ese vestido, respuesta que encontré años después al ver las fotos del matrimonio de mis papás, una de las pajecitas había sido Blanca Nieves antes que yo.

AI LOVEN EN COLOMBIA AN AIIIN VERY FELICIN FOR OBSERVAICHON ITS VIDEHEICHON

EL CAMINO APENAS COMIENZA

Empecé escribiendo la respuesta al comentario que me dejó Pipetas en el post anterior y me extendí tanto que decidí publicar otro, es que da para taaaanto.
El camino con los amigos de Quala es largo estimado Pipe. Ok, estamos corrigiendo los problemas de pronunciación, lo de antojados es difícil porque si no aprenden desde chiquitos como los perros ya no aprenden nunca, pero a mi me siguen preocupando muchas cosas. Por ejemplo, todas las casas de las familias colombianas promedio tienen árboles frutales? Por qué la mamá nunca está en chanclas y con la toga en el pelo cuando prepara el jugo? Acaso esa no es la realidad? Por qué el papá siempre tiene peinado de muñequito de FischerPrice? Eso hablando de la saga de los Ya, ahora, pasando al terreno de los caldos de gallina, cómo es que mandan a un culicagado disléxico de 4 años a la tienda solo? No ven que lo puede coger un carro!!! No ven que lo pueden tumbar con las vueltas!!! Quién le enseñó al niño a mover los bracitos como un par de alitas? Fue idea de las mamás de los peladitos de Rk-kids?, cuando la mamá les dice a los niños que le lleven a la tía un “recadito” a la hora del almuerzo, es normal que el encargo sea un platado de arroz con pollo y un totumado de sancocho? Es decir, en un almuerzo normal de esa familia se comen todo eso? no, claro que no les debe preocupar porque para eso está Sal de frutas Phillips porque si es ya es ya papito….No les preocupa que el niño se eche esa sopa encima y se queme? Tengo tantas preguntas…es necesario mostrar a los niños sudados tomándose el sancocho que era para la tía? Es pertinente poner en evidencia la tacañería de la madre cuando dice “y me ahorro lo del azúcar”, señora no está preparando caipiriñas, es un refresquito no mas! Pasando al terreno del producto estrella Bon Ice, la productora del comercial contemplo un seguro de vida para el personaje que estaba dentro del disfraz de pingüino, una por elevarlo en un helicóptero y dos por el calor tan bestial que supongo debe hacer el peluche en medio de la playa, digo, es un cuestionamiento coherente.…no tanto como la euforía que según el comercial, produce la aparición de un pingüino que ya esperábamos apareciera flotando en las inmediaciones del rio Magdalena, no sé, pienso que el camino aún es muy largo, nos quedan por ver muchas historias de familias felices, de fresas, bananos, mandarinas y sandías perfectas fabricadas en laboratorio como el cuarto de libra de Mcdonalds, porque eso si, ninguna fruta sale picha, sería de lujo ver a la mamá cogiendo un banano negro y diciendo: niños, adivinen que vamos a comer hoy???? Torta de bananoyaaaaa!!!!, o que cuando le pasen el jugo en leche a la niña ella diga: guácatela esta leche está cortada mami!! Y la mamá diga: perfecto, mielmesabe yaaaaa –son tan optimistas- También seguiremos viendo peluches marihuaneros haciendo chistes más malos que los míos, encarguitos pa´la tía tan equilibrados como espaguetis con arroz, papa sudada y tajadas y muchos pero muchos comerciales para personas que necesitan que les repitan todo dos veces, que les repitan todo dos veces.

SI-SE-PUE-DE

Creo que los blogs funcionan. El 24 de agosto de 2006 convoqué a una vaca a través de este espacio, para hacerle terapia de lenguaje a los niños de los comerciales de Guanabanaya, doña Gallina y Frutiño, pues bien, ha salido un nuevo comercial de la saga de los Ya, porque llegó FresaYa!!! Y claro como los señores de Quala son de los que matan dos pájaros de un solo tiro, el guión reza mas o menos así:

Mamá: niños, les voy a preparar algo delicioso.
Niño rehabilitado gracias a mi vaca: Gua-na-ba-na yaaaaa? (bravo pelaoooo, si se podía no?)
Mamá: noooo, es FresaYa
Niño y niña rehabilitados: Fresayaaaaaa?
Mamá: Fresayaaaaaa.
Niño rehabilitado: yo lo quiero en agua!
Niña rehabilitada: y yo en leche deslactosada!!!! (jajaja es mentira)

Después, como niños garosos porque toooodos los niños de los comerciales de Quala son una partida de antojados, uno de le dice al otro:
Yo quiero probar en agua…y yo en leche….mmmm delicioso, ahí ya van como tres minutos de comercial gracias, es una novela, una miniserie!

Pero bueno, se les va a perdonar porque al menos están progresando y el esfuerzo es grande, tengamos en cuenta que las palabras guanábana, gallina y don Juan, don Chucho o cualquier nombre de tendero, son complIcadísimas de pronunciar.
Se les perdona y raspando porque tal vez ya son concientes que no pueden tirarse años y años de pedagogía, de intentos por eliminar la gagueadera, el hablado a media lengüa, el guau guau, el miau miau, e nene quere ma sopita lica? Nooooo, es que no hace falta ser un experto para darse cuenta de eso, para la muestra la siguiente anécdota que ilustra a la perfección cuan subestimados están los niños.

Hace algunos años me encontraba en la sala de espera de un consultorio médico, a mi lado una madre con su pequeña hija de cuatro años aproximadamente.
La niña le pregunta a su mamá, así, de la nada: mami, los Teletubbies son bobos?
La mamá sonríe y le responde: no mi amor, por qué?
Niña: es que hablan como ati e nene, tubi totaaaaa, aioooosss, oaaaaa.
La mamá le dice: lo que pasa es que ellos hablan así porque son bebés.
La niña se queda pensando y afirma: ah, entonces cuando yo era bebé, era boba.

¿ES PARA ACA O ES PARA LLEVAR?

Después de cuatro mojitos uno empieza a confesar esas historias bochornosas de la vida y mas aún cuando NUNCA tomas mojitos. El viernes se contaron muchas. Ese día La Primis nos deleitaba con la historia que había vivido horas antes por culpa de su cirujía de oreja, conversación que dió paso para que cada uno de los presentes contara sus anécdotas pre y post-operatorias, la cuasi perdida del ojo de Cabeto, la viudez de vesícula de la otra, la quebrada del brazo y ahí, en medio de clavos, caras ensangretadas al mejor estilo de Carrie, dramas por la anestesia y labios intoxicados, abro yo mi expediente de estupideces.
Nací con un lunar en la pierna izquierda. La preciosa cucaracha que adornaba mi muslo un día se convirtió en amenaza. La pediatra dijo que lo mejor era sacarlo y mandarlo a patología para ver si era canceroso. La cirugía duró muy poco y cuando me encontraba en la sala de recuperación, noté que habían pegado a mi camilla, una bolsita con el lunar extirpado. Yo la miraba sin asco pensando que me iba a hacer mucha falta, amigo, compañero, hermano del alma…llegó el momento de decir adiós, llegó el momento en que tu vida y la mía se separ…Hooooooola, hoooola jovencitaaaaaaa!!!, interrumpe el entusiasta doctor, cómo nos fué? Estuvo fácil no? nos vamos pa´la casita ya? Vamos a descansar? Eres muuuuuy valieeeeente, te duele, te incomoda, te molesta? (por favor que se calle, que se calle, que se calle!!!) viste el lunar, lo viste? Qué hacemos con el lunarcito?, lo mandamos a patología o te lo quieres llevar para la casa? –jujujuju-chascarrillo número catorce que a mi tierna edad asumí como una posibilidad.
Me dieron de alta, me pusieron una cobijita encima como una ruana, hice cara de martir, llegué a mi casa, me acostaron en la cama, hice puchero, ay, ay, ay pasito que me dueeeeeleeeeeeee!!!
Mamá: dónde te duele?
Yo: ahí
Mamá: Catalina….Catalina usted que tiene ahí? Catalina muéstreme que tiene ahí!

Timidamente saco mi mano debajo de la cobijita y aferrada a ella, una bolsa Ziploc en la que se encontraba mi amigo, mi compañero, mi parcero, mi hermano, mi herencia…mi lunar.
Si, lo sé…todavía no me lo explico y si es difícil para mi entender qué me llevó a eso, imagínense la cara que me hacen los doctores cada vez que me preguntan que si tengo cirujías y yo digo que sí, la de los pies, la de xxxxx y la del lunar.
-Cómo te salió la patología del lunar, era canceroso?
-Jummm, no sé.
-Cómo que no sabes.
-No, no sé…me lo llevé para la casa

Escuchamos efecto de risas de doctor que celebran lo que cree un chiste: “juajuajuajuajuajuajuajuajua”.

Y yo: um, si…jajaja ja ja j…

MUCHO GUSTO, DOLLY CATALINA.

¿ Qué pasaría si descubre que en su misma ciudad existe una persona idéntica a usted?
Estando en la feria del libro del 2004, leí algo así en la contraportada del Hombre duplicado de José Saramago.
Me bastó leer ese misterioso abrebocas para comprar el libro y aunque reconozco que me pareció tedioso y demasiado existencialista para ese momento (definitivamente no era como pa crispetas, pero claro está es una opinión muy personal), si me hizo esculcar dentro de mi cabeza y encontrarme con un par de momentos tipo Allan Poe.

LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA PARTE I
El primero ocurrió a la edad de siete años, mas o menos por la misma época en que mi mamá me decía: ay es que ese pelo suyo si es como una baba, le pongo los ganchitos y se le ruedan de una, es que es lacia, lacia jajaja.
Bueno, pues para ese entonces existía un comercial de Rama en el que una niña laciaaaa, laciaaaa como yo, era la protagonista. La niña estaba en una de esas pruebas tipo reto Pepsi en el que le ponen a comer una galleta con una margarina y otra con Rama. Ella decía con un acentico paisa, que la que tenía Rama era buenísima, le hacían un close-up a su cara y de paso me hacían famosa a mi porque la hijuemadre no solo me había copiado en los ganchitos que tenía puestos, también se había copiado de mi edad, mi estatura, mi pelo y lo mejor de todo, mi cara.


LA DIMENSION DESCONOCIDA PARTE II
Déjenme soñar con que yo era una atleta consumada. Iba al gimnasio todos los días después del colegio y allá me la pasaba como dos horas al día, entre las cuatro y las seis de la tarde. Era más disciplinada que amistosa por eso el día que me empezaron a saludar efusivamente las aseadoras, los instructores que nunca había visto y las señoras de la cafetería, se me hizo raro. Lo primero que pensé es que era el primer caso de Alzheimer que se presentaba a los catorce años porque yo no me acordaba de nadie, pero cancelé la cita al neurólogo el día que llegué a la cafetería y pedí una ensalada de frutas. Cuando me la trajeron estaba llena de miel y como con Kola Granulada por encima (guacatelas). Yo miré a la señora con cara de Condorito cuando dice: exijo una explicación y le pregunté que como por qué esa ensalada así y me dice que así es como me gusta a mi…turururu…turururu….(banda sonora de la dimensión desconocida) En ese momento sube un instructor y me dice que si estoy yendo por la mañana y por la tarde. Ok, la loca! llamen al hospital San Isidro y me internan ya!!!
Ya me estaba encaramando en la baranda del balcón cuando me dicen que tranquila que lo que pasaba es que había una niña igualita a mi que también iba al gimnasio pero que ella iba por la mañana. Uffffff que descanso, aunque siempre me quedé con una duda, si esta niña era igualita a mi, por qué no estaba a esa hora en el colegio? nunca la conocí para preguntarle.

BUENO Y NO TENIENDO SUFICIENTE COMO PARA ESTAR TRAUMATIZADA, LLEGA LA DIMENSION DESCONOCIDA PARTE III RECIÉN SACADA DEL HORNO.
Desde el otro lado de la oficina grita un compañero: Cataaaa, tenés una doble.
Voy hacia su escritorio y me muestra una foto que se encontró en Flickr.



Pues si señores ahí en la mitad aparece una vieja idem a mi!!!!! claro, yo acá nunca he puesto una foto de como soy ahora pero solo con poner esta ya se van a hacer una idea 99.9% fiel, no se imaginan el miedo que me produce ver a una persona tan parecida a mi, lo mismo debió pensar Dolly cuando vió a una oveja con los mismos crespos.

COMO DIJO UNA AMIGA, EL DOLOR TAMBIEN ES VIDA.

Hoy estaba buscando en mi computador un formato de carta que tenía que llevar para hacer un cambio de celular. Nunca encontré la carta, pero lo que sí me encontré fué un archivo titulado “pensamientos sobre” con fecha del 20 de febrero de 2003. Yo ni me acordaba qué era, así que lo abrí, lo leí y me quedé sorprendida. Es evidente que cuando lo escribí yo estaba en la inmunda, con una de esas tusas desgarradoras en las que uno se pregunta: por qué no me morí chiquita?
La parte buena es cuando leí esa serie de diatribas, sentí un fresquiiiiito. De eso ya no queda nada, es más, me sorprende que esas frases hayan salido de mis dedos,
¿¿¿yo escribía así????
Pero reafirmé lo que ayer le decía a mi amigo J, uno siempre cree que nunca va a salir de una tusa, que nunca va a conocer a otra persona como el culpable de ese dolor literal en el corazón, que se va a desangrar y casualmente su sangre en ese momento se vuelve AB negativo -o sea jodido- y que no hay papel higiénico 4 en 1 que aguante semejante berriada, pero SIIIIII, es demoradito pero se logra y al tiempo uno se da cuenta que así como todos tenemos nuestros Voldemorts en el transcurso de la vida, también tenemos derecho a nuestros Brayan Estivenes o Wendys Lulúes.
Les copio el documento. Tal vez alguno se sienta así y los que no, como yo, sentirán una brisa tan buena como la del barrio Granada de Cali a las cinco de la tarde, es decir, después del más insoportable pero ardiente sol, descubren el sosiego de saber que al fin al cabo, todo se lo lleva el viento.

PENSAMIENTOS SOBRE


Que extraña sensación la de sentir las secuelas del llanto ocho días después de sus motivos, llegan de repente interrumpiendo los pensamientos en forma de un suspiro entrecortado, como un sollozo seco y así, llegas inmediatamente a la fuente del recuerdo, a esa noche cansada que parecía la última.


Ahora te preguntas, qué tantas cosas se juntaron en tu vida para sentir que giras hacia el centro de ese agujero negro?
Qué pudo ser tan poderoso como para sentir el vacío y que puede hacer que lo sigas sintiendo cuando ya haz decidido llenarlo de nuevo? (VOY A LLORAR).


Es cuestión de tiempo, no seas desagradecida, sólo han pasado cuatro días y al menos ayer no lloraste, imagínate entonces lo que podría suceder un mes después. Tus lagrimales habrán salido de vacaciones y se sentirán tan cómodos donde se encuentren, que no querrán regresar en mucho tiempo.


Hay mucha gente que desconoce mi historia actual, eso es porque decidí no volver a contar cuentos de ogros.
Mi mayor miedo es sentir que ya no me necesita, que me puede reemplazar en una sonrisa más amplia, en una fingida indiferencia, en una falsa tranquilidad, en una piel de piedra.
Mi mayor miedo es que esa persona que me puede reemplazar, exista.



Existen sitios que son de uno, existen sitios que son de otro, existen sitios que son de ambos y que ahora no se quieren compartir, necesitaremos una tiza para marcar el espacio, podemos poner fronteras, repartirnos en dos bandos, pero siempre será complicado dividir las miradas, separar los corazones, rayar en el olvido, escuchar la música sin cruzar sus sonidos, una vez más, dividir las miradas.


Los celos dejan la sensación de un limón en ayunas.


Preferiría que el fuera un ser huraño y que no despertara las mas mínimas sonrisas, que nadie lo mirara con admiración, que no provocara pasiones, que todos puedan ver el alma negra que el me enseñó en los momentos que más lo necesite. (ESA FUE COMO PARA SIRVARME OTRO COMPAAAADRE!!!, PATÉTICO).


Quisiera tener dinero, al menos el suficiente para que me ayude a convertir mis penas en hormigas opacadas por los placeres mundanos y así ahogarme en lo superfluo, recrearme con mi vanidad, borrar los recuerdos con perfumes que se toman, para que mi aliento huela a fiesta y no a resignación.


He pensado en alejarme por un tiempo, esconderme en una cabaña llamada soledad, so pena de quererla más que a mi misma.


No dejo de pensar en el, no puedo creer que lo maté, no concibo vestirme tantas veces de negro y visitar su tumba para llevarle flores cada mes.
No soporto la idea de pensar en su resurreción porque quiero que esta vez si se lo coman los gusanos. (UFFFFFFFFFF, ESTA ME DA PENA).


Puede parecer que lo odiara pero en realidad no, de hecho todo sería más fácil si pudiera hacerlo, pero no, yo lo amo, quien sabe hasta cuando lo seguiré amando.
No se lo voy a negar a nadie, ya lo odié una vez y me di cuenta de que no sirvió de nada pues no era un odio auténtico, era un amor disfrazado. (VEN HASTA DONDE PUEDE LLEGAR UNO A ESCRIBIR POR CULPA DE UNA TUSA?, NO SE PIENSA, ASI DE SENCILLO).


Me duelen los oidos cuando pienso en verlo. (EL JUEGUILLO DE PALABRAS, PERO CRÉANME…TENÍA SENTIDO).


Espero que cumplas tu promesa o prometo no volver a creer en mi. (SIN COMENTARIOS).

HOMENAJE A LUIS ANGEL CANIJO

Quién es Luis Angel Canijo? Jummmm no tengo la menor idea, que yo sepa nunca lo he conocido, nunca he hablado con el y tampoco está en mi imaginación, es más si usted sabe quién es me parecería buenísimo que me contara, y no es que esté loca porque el existe! vaya uno a saber dónde pero existe porque se apareció hace un año o más -no estoy segura- en mi correo de Hotmail.
La razón? Me mandaba un poema que supongo es de su autoría, un poema melancólico como si estuviera sufriendo por una pena de amor.
Yo le conteste diciéndole que muy bonito pero que yo pensaba que el se había equivocado.
Como respuesta obtuve otro poema. Me dió pesar con el inspirado poeta y le reiteré que yo no era la musa que le habia hecho brotar tan tristes versos.
Me escribió entonces un tercer poema y así sucesivamente durante todo este tiempo.
Al ver su insistencia hace poco fuí más clara y le dije:
Luis Angel, no tengo idea de quién eres y aunque escribes muy bonito sigo con la duda de saber si soy la destinataria correcta o estás equivocado. Como no quieres revelar tu identidad porque supongo que esta no es tu identidad ni me contestas lo que quiero saber, hágamos una cosa, si efectivamente yo soy la persona a la que deseas enviarle esos poemas, entonces envíame otro, sino, no.
Contestó con uno de sus poemas metáforas diciéndome que si, que era a mi a quien le escribía.
Entonces yo seguí recibiendo esporádicamente poemas, ojalá los tuviera todos para mostrárselos pero solo tengo guardado este último y ahora cada vez que reciba uno nuevo, lo publicaré en este blog como homenaje a mi fiel admirador secreto.
Ahí va el primero…

El sentirme incompleto me ahogaba
era el pasar y ser sin razon, lo que me agobiaba
mientras no brillabas, el mundo era simple
gris, cenizo, y mi labor era imaginarte
dibujarte, crearte y destruirte a cada amanecer
y ahora ante el mialagro de tu existencia.
¿que dia no es una alegria?
¿que noche una deliciosa experiencia?
y eres tu quien me crea y mantiene vivo cada dia.

EXISTE ALGO MAS ESTUPIDO QUE MORDERSE LA LENGUA? SI. MORDERSELA TRES VECES EN UN MES.

NUNCA SERE PACO DE LUCIA

Cali, Colegio Tales, primero de primaria, seis años. Mis padres deciden meterme a clases de guitarra. Primer día y por ser de las más chiquitas me ubican en los puestos de atrás del salón. La guitarra me parecía tan grande que yo pensaba: clase de guitarra o de chelo?
Primer paso, acomodar los dedos en el diapasón y primeros acordes. Veinticinco guitarras menos una, sueltan un raaaaaan, y un ran ran. Menos una porque si han leído mi blog deben intuir que la mía fué la que no sonó.

Pasa algo? Pregunta el profe.
Timidamente le digo desde el otro extremo del aula: no me alcanzan.

El profesor indulgente y con mirada de no moleste me dice:
qué pasaaaa….vamos.

Ran,ran, ran…Una manito se levanta.

Profesor: ahora qué pasó?
Yo (de nuevo): no me alcanzan…

El profesor me ignora y las demás alumnas me miran como si estuvieran pensando:
no me alcanzan qué???? Es que se cree muy dura que piensa que no podemos cogerle el ritmo?

Tercer intento, a pesar de estar en medio de la inquisición vuelvo a levantar la mano y con un hilito de voz insisto: no me alcanzan…

Y este señor se para y empieza a caminar hacia mi puesto como si estuviera haciendo mucho esfuerzo, con una expresión que aún no estaba codificada en mi cabeza y me grita: qué es lo que pasa, a ver!!! No le entiendo niña, muestre a ver.
En ese momento mis dedos toman posición y después de hacer más esfuerzos que la hermanastra de cenicienta tratando de meter su pie en la zapatilla de cristal, el profe me dice: tiene razón niña, a usted no le alcanzan los dedos.



Recuerdo patrocinado por la pintura de la mano que se encuentra en el Museo Botero en la Luis Angel Arango. Cualquier parecido (el de la pintura) con la realidad, es pura coincidencia.

AQUEL LADO OSCURO QUE TODOS TENEMOS

Solo fuí a chismosear. Ya llevaba como 6 meses en Bogotá pero era la más gallina de todas, como típica ignorante recién llegada que piensa que esta ciudad es un atracadero, no me atrevía a ir más allá de la 50 con séptima, hasta que un día un amigo me llevó a conocer el centro y sus confines. Hicimos lo típico, ir al Chorro de Quevedo, al Museo del Oro, caminar por la Jímenez, tomar chocolatico en La Florida y como no, fuimos al mercado de las pulgas. Mi amigo que era un aficionado al cine de 16 mm no hizo más que buscar retazos de película para utilizar en sus proyectores mientras yo buscaba afiches de películas “chéveres”. Ese se volvió el plan de los domingos, ir en busca del afiche que yo mandaba a enmarcar para colgar en una salita que ya empezaba a parecerse a un local de “Territorio Beta” la boleta. Lo bueno es que de ese hábito quedó un contacto muy particular. Se llamaba o se llama Oscar. El sujeto en cuestión de tanto vernos por allá, empezó a ofrecernos afiches de las últimas películas.
Oscar: le consigo el que quiera mona.
Yo: tiene el de Quieres ser John Malcovich?
Oscar: no pero se lo tengo para dentro de ocho días.

El siguiente domingo yo estaba ahí, nos dijeron que Oscar nos esperaba en el teatro Faenza. Cuando lo ví dije: Superman!!!!
Don Oscar tenía una hermosa chamba en la cara, como 10 puntos en forma de cachumbo que salían de la frente igualito al crespito del hombre de acero. Okeeeey, estamos en buenas manos. Superman nos dijo que nos iba a mostrar algo.



Yo: el afiche?
Superman: no monita, ese está difícil.

El hombre nos dijo que nos tenía un negocio (Amway?). Tengo unas sillitas de cine para vender…baratas hermano, usted les cambia los forros y quedan perfectas.
Amigo: a cómo?
Superman: a 30.000
Amigo (recateador): uyyyyy no (a sabiendas de que ya Superman se estaba tumbando solito).
Superman: véalas.
Yo (pensando): por qué hablamos en voz baja….?

Acto seguido nos dice que lo sigamos, bajamos a la séptima hasta llegar a un cine xxx. El era proyeccionista de esa sala. Cae en cuenta de que voy con ellos y me dice: la dama sigue?
Ah no! claro que sigo, no me voy a perder la entrada a un sitio como esos y menos con el patrón del lugar.
Todo oscuro, una que otra cabecita, gemidos en la pantalla y uno que otro ahogado en la sala. No se veía nada. Superman nos conduce a un cuarto que quedaba debajo de unas escaleras y con una linternita alumbra. Habían muchas sillas de cine viejas, divinas, una chimba!!! Era una Güaca de sillas igualitas a las que vendían en Inmaculada Concepción a $200.000 c/una y a nosotros nos las dan a $20.000 (precio acordado)?
Mi vocación de calculadora científica echó números rapidamente mientras un estrechón de manos y un trato hecho de mi amigo lo decían todo.
Y venda oiga? como pan caliente a incautos publicistas, directores de cine, almacenes de decoración. Yo tuve las mías que luego vendí también, era un negocio redondo.
Se acabaron las sillas y de pronto nos vimos vendiendo otro tipo de sillas de cine, estas eran más caras y sofisticadas, la cita era ya en otro teatro cerquita a la Central, pero…por qué seguimos hablando en voz baja? porque seis años y medio después (y más roja que un tomate) me cuesta reconocer que yo, la que no iba al centro porque le tenía miedo a los atracadores, en realidad me había convertido en una más (y sin saberlo! ajá) tan culpable como mi amigo y como Superman. A propósito nunca más volvimos a verlo. Debe estar en Criptón vendiendo afiches de Batman.

LUIS ALFREDO GARAVITO "EL MONSTRUO DE LOS ANDES", VISITO MI PAGINA!!!

Estaba mirando mis estadísticas del blog en la sección de Search Query, donde uno se da cuenta qué palabras han ingresado en los buscadores para llegar a mi página y qué tal con lo que me encuentro? Ayyyy, esas pervertidas mentes...yo entiendo que al buscar "Vagabundas˝ se puede llegar a la página, pero con "Mi papá se cogió a la amiga de mi mamá", mmmm tal vez no.