VOLDEMORT SE FUE PARA APOSENTOS TUTA

Me había prometido no escribir sobre cosas tristes en este blog, sin embargo, confío en que sacarlas me sirva de terapia.
Voldemorth (el que no debe ser nombrado) me invitó a rumbear. Emocionada acepté y me vestí con mis mejores galas. Alegría fué lo primero que sentí cuando lo ví, la misma que siento en cada encuentro. La noche pasaba y sentía que el quería decirme algo, se le notaba, se le sentía, no me miraba y de vez en cuando hacía un comentario estúpido que yo celebraba. Nunca me dijo nada pero cuando me dejó en mi casa lo supe todo. El se iba de viaje. A veces le da por esas, se va de viaje pero siempre se comunica.
Yo no le dije nada, me despedí con una sonrisa y cuando me acosté se me salió una lagrimita.
Yo aproveché que se iba y también me fui de viaje durante una semana, y la verdad es que durante ese tiempo no pensé en el, estaba demasiado distraída y ocupada, pero cuando volví, otra vez viene y se me aparece este man como gazú, ahí flotándome al lado para recordarme que por más que lo intente no me lo voy a poder sacar tan fácil de la cabeza. Se fué de viaje y no ha vuelto y mi sexto sentido me dice que no va a volver, que está encantado con ese nuevo paisaje, que le gusta como sabe la Coca-cola por allá, que está amañado en la comodidad de estar solo y que no le hago falta.
Se fué para siempre y no llevó maletas, no cogió flota, avión, chalupa, carro, moto o ferry, sigue pagando su apartamento, sigue caminando por los mismos lugares, sigue en la misma ciudad, en el mismo barrio, en el mismo blockbuster. Sigué aquí pero está muy lejos y me dejó un hueco muy pero muy grande.

¿Y AHORA, QUIEN PODRA SALVARME?

Buen domingo de pereza. Estaba viendo televisión con mi novio de ese entonces cuando me timbra el celular. Era mi primo que llamaba a contarme que tenía un muy buen negocio para proponerme (que coincidencia! Justo ayer estaba hablando con mi novio de lo mucho que nos hacía falta un freelance), me dijo que me iba a interesar mucho y que sabía que mi creatividad me iba a ayudar mucho en eso. Me dijo que nos viéramos ese día para echarme el rollo y yo la más linda le pregunté que si podía ir con mi chico porque claro yo dije, el negocio es redondo, el grafica y yo escribo!
Mi primo me dijo que claro, que mejor aún.
Palabras textuales le dije a mi noviecito que mi primo nos quería contar sobre un negocio en el que necesitaba de nuestra ayuda, me dijo: del putas, vamos.
Y allá llegamos con un entusiasmo desmesurado (tengamos en cuenta que mi ex era medio cebollo, que no le gustaba salir mucho los domingos por la noche y que le ponía problema a todo) pero bueno, actitud era lo que sobraba en ese momento.
Entramos a la casa de mi primo cuando de pronto vemos en la mitad de la sala un papelógrafo y unas 6 sillas dispuestas en forma de círculo.
Nos ofrecieron gaseosa y nos dijeron que nos sentáramos. Mi novio me miró con cara de no entiendo un carajo. Yo pensé…algo anda mal. El timbre sonó y entran un señor y una señora, el típico tio Evelio con la tía Lucila, el timbre suena una vez más y hace su entrada triunfal el solterón cristiano de buso cuello tortuga verde oliva y uña inmaculada, pero el grupo no estaba completo, no, no, no, faltaba doña sabrosa, esa vecina de cincuenta años, pintorescamente atabiada con su boca roja y dientes rojos por supuesto, candonga de oro golfi, pelo esponjoso y simpática como ella sola, de esas que sacan a bailar a los “sardinos” en las fiestas al ritmo de un ssss, ssss, ssss, en fin, imagínense el parche. Ya no faltaba nadie al parecer entonces mi primo y su esposa se arman de un marcador, cada uno asume su rol frente al papelógrafo y escriben esa palabra que daría comienzo a las tres horas más largas de mi vida, al empute de mi novio cebollo y a una de mis más grandes pesadillas: AMWAY.

POBRE GUILLERMO TELL

Mi querido Avianca no deja de sorprenderme. En uno de mis tantos viajes por el mundo (jajaja), me puse de desocupada a leer hasta la información de seguridad de la revista de Avianca y oh que veo!
PROHIBIDO TRANSPORTAR
De acuerdo con las reglamentaciones aeronáuticas internacionales, Avianca prohibe el transporte de…más allá de las sustancias corrosivas que emiten gases tóxicos, cilindros de gas, aerosoles, encendedores, explosivos, etc, me encontré con unas perlitas que no hicieron más que dejar volar mi imaginación, entre ellas:
Se prohíbe llevar arpón, arco y flecha, cachiporra, bayoneta y la mejor de todas…perfume empacado en envase con forma de granada de fragmentación.
Que bueno.

LEARN PAPIAMENTU

Ojo al Call Center de Avianca.

LOCUTOR: Gracias por llamar a Avianca.
Thanks for calling Avianca.

Para español marque uno.
For English press two.
Pair portugueise marque tres.
Par papiamento primi cuater.

Obviamente marqué la opción cuatro. No me pude quedar con las ganas.
Si usted también quiere: desde Bogotá 401 3434

TE LLEVO EN MI ESOFAGO

Tres de la tarde de un ajetreado viernes laboral, 2004. Sentada frente a mi computador empiezo a sentir un fuerte dolor en el pecho y brazo izquierdo dormido. Si, yo también pensé lo mismo, me infarté, a pesar de estar joven era posible, al hermano de mi amiga Mónica le pasó a los 21. Unos veinte minutos más tarde estaba en urgencias practicándome un electrocardiograma que saldría perfectamente normal. La doctora me lo explicó todo, lo que usted tiene se llama reflujo -que asco pensé- Es una de las palabras más feas que he escuchado, no dejo de pensar en la típica situación del papá con un bebé de 7 meses jugando al avioncito mientras la mamá del niño le dice: cuidado no lo batuquee así que acaba de comer. Bueno, a mi reflujo me suena a lo que pasa después. El hecho es que el reflujo era algo que no se parecía a lo que tenía en la cabeza, no voy a entrar en detalles técnicos por lo aburrido del tema, pero si puedo decir la serie de recomendaciones que me dieron, la primera y más absurda era levantar la cabecera de la cama poniendo ladrillos bajo las patas, por supuesto no lo hice. Cambiar los hábitos alimenticios era la principal, por eso tomo Des-leche (descremada, deslactosada, desaborizada, desagradable) y le bajé al consumo de mil cosas que eventualmente volví a comer, me mandaron una cantidad de pastas que tomé religiosamente y me aconsejaron relajarme.
Los síntomas persistieron a pesar de ser tan juiciosa, por eso me puse a pensar: el trabajo no me genera tanto estrés como para sentirme así, estoy comiendo más sano que nunca, estoy haciendo ejercicio, estoy tomándome la droga…en ese momento comencé a mirar todo lo que tenía a mi alrededor para encontrar la causa, el juego de tiro al blanco definitivamente no es, la música de Diego tampoco, el timbre de voz de Paola es soportable, la…..un momento, puede ser esto…no me cabe duda. Lo vi y de una empecé a sentir ese pequeño dolorcito en el pecho, el personaje que estaba sentado frente a mi en el otro escritorio era la causa. No era el exceso de salsas, de chocolate, de mandarinas ni de estrés, por el contrario, era el hecho de tener que abstenerme voluntaria y paulatinamente de la persona que más había querido.
Ser conciente fué la mejor medicina porque el dolor se me pasó, sin embargo, hoy he vuelto a sentir los síntomas y aunque tengo claro que ese personaje no es la causa, que ya pedí cita al médico, que me van a decir lo de los ladrillos, y que me van a mandar Lomeprazol, ya sé que si me vuelve a doler el corazón, lo último que debo dejar son las lentejas, la salsita de Randys, los kisses de Hersheys y el café con LECHE.